Barzellette sui Capi

Add a joke Nuove battute Barzellette Top
0
0
0

0
0
Finalmente anche il Cavaliere si diparte da questo mondo.
S. Pietro quando gli si presenta per la destinazione finale nota sul computer che il Gran Capo vuole vederlo.
Berlusconi si presenta tremebondo al cospetto di Gesù e comincia a scusarsi:
"... Io non volevo dire tutte quelle ваllе, perdonami, ma gli eventi mi hanno preso la mano. Si, lo so, hо esagerato, le hо sparate grosse. Ma соn mio stupore più le sparavo e più la gente beveva, se ne ubriacava. Era diventata per me una specie di droga e quasi ci credevo anche io! Perdonami Gesù..."
Gesù lo interrompe соn un gesto della mano:
"Va bene, va bene..."
Dice, facendo stupire Berlusconi che si aspettava le più aspre reprimende, anzi una vera iradiddio e continua:
"In fondo non è tutta colpa tua!..."
E lui:
"Come, come?..."
Berlusconi è incredulo:
"In che senso?"
E sospira Gesù:
"Nel senso che ormai non ci si può distrarre neppure un attimo. Pensa che mentre stavamo creando la tua anima ci dicevamo: facciamo uno sgorbietto piccolo, pelato, соn un curioso accento del nord, un sorriso falso e tirato, tronfio e borioso come un padreterno, chissà che risate!".
0
0
0
0
Pierino và dalla maestra e le dice:
"Sono troppo intelligente per stare in prima, mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!".
La maestra indispettita lo porta nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- "Quanto fa 3 x 3?"
- "Nove!"
- "Quanto fa 6 x 6?"
- "Trentasei!"
E così via соn ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- "Credo che Pierino possa andare in terza..."
La maestra dice al direttore:
- "Posso fargli io qualche domanda?"
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- "Una mucca ne ha quattro ma io ne hо solo due, che cosa sono?"
- "Le gambe!"
- "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- "Le tasche!"
- "Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso e contiene un liquido al suo interno?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino соn tranquillità:
- "Il cocco!"
La maestra non demorde:
- "Quale verbo inizia соn "SC", finisce соn "ARE" e significa un sacco di divertimento?"
Pierino:
- "Scherzare!!!"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- "Sbattilo in quinta: le ultime risposte le hо sbagliate persino io!"
0
La maestra dice a Pierino:
"Pierino per il week end mi devi portare 5 frasi"
E Pierino va a casa e dice alla mamma:
"Mamma, mamma mi dici una frase?"
E la mamma:
"Esci subito o ti do una pentolata in testa!"
E Pierino scrive. Va dal papà e gli chiede:
"Mi dici una frase?"
E il papa:
"Sii sii sii"
E Pierino scrive. Va dal fratello e gli chiede:
"Mi dici una frase?"
E il fratello:
"Tarzan соn le mutande di ferro"
E Pierino scrive. Va dalla sorella e gli dice:
"Mi dici una frase?"
E la sorella:
"Un роrсо"
E Pierino scrive, poi va dalle ragazze in strada e le chiede:
"Mi dite una frase?"
E le ragazze:
"Salta prima tu"
E Pierino scrive. Il lunedì va dalla maestra e la maestra gli fa:
"Mi leggi le frasi?"
E Pierino:
"Esci subito o ti do una pentolata in testa!"
E la maestra:
"Come ti permetti, chiamo il direttore!"
E Pierino:
"Sii sii sii!"
E la maestra chiama il direttore che arriva e dice a Pierino:
"Chi ti credi di essere?"
E Pierino:
"Tarzan соn le mutande di ferro"
E il direttore:
"Ma lo sai chi sono io?"
E Pierino:
"Un роrсо"
E la maestra dice:
"Guarda che ti butto dalla finestra"
E Pierino:
"Salta prima tu".
0
Sei leggi di murfologia dell'ufficio:
Lettere importanti senza errori ne svilupperanno nella posta.
Corollario:
1. Errori corrispondenti si manifesteranno nella copia mentre il capo la sta leggendo.
2. Le macchine dell'ufficio che funzionano perfettamente durante le ore di lavoro si romperanno quando cercate di usarle la sera a scopo personale.
3. Le macchine rotte funzioneranno perfettamente di fronte all'uomo delle riparazioni.
4. Buste e francobolli che non attaccano quando li leccate si attaccheranno spontaneamente ad altre cose quando non devono farlo.
5. Documenti vitali dimostreranno la loro vitalità muovendosi spontaneamente da dove li avete messi a dove non riuscite più a trovarli.
6. L'ultima persona che se ne è andata o che è stata licenziata sarà ritenuta responsabile di ogni cosa che va male, fino a che un'altra persona non se ne andrà o verrà licenziata.
0

Abitudini
1. Quando tutto quello che si tenta non funziona, leggi le istruzioni.
2. Se non sei completamente confuso, è perché non sei completamente informato.
3. Non importa quanto duramente stai lavorando, succederà sempre che il tuo capo apparirà quando stai navigando in Internet
4. Le possibilità di uscire puntuali dal lavoro sono inversamente proporzionali alla quantità di messaggi elettronici che il tuo capo ha lasciato per l’ultima ora.
5. L’unica cosa peggiore di un utente che non sa nulla è un utente che crede di sapere tutto.
6. I computer permettono di sprecare tempo in modo molto efficace.
7. La possibilità che un computer si guasti è inversamente proporzionale alla vicinanza della data limite per la consegna del lavoro che stai realizzando.
8. Gli errori nei lavori si riscontrano solamente dopo averli stampati o inviati.
0
0
0
Decalogo di Spark per il giovane manager
1. Cerca di sembrare terribilmente importante.
2. Fatti sempre vedere соn la gente che conta.
3. Parla соn autorità, ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.
4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona соn un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo, cambia argomento.
5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili соn una frase fatta.
6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la stessa domanda соn altre parole.
7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra.
8. Cammina sempre a gran velocità quando sei fuori del tuo ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia dai superiori
9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo metterà i visitatori sulla difensiva e darà l'impressione che sei sempre in riunione.
10. Non dare mai ordini per iscritto.
0
0
0