Barzellette sui gatti

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Un signore, dovendo partire per lavoro, ha il problema di trovare qualcuno che gli custodisca il suo amatissimo gatto durante il periodo in cui starà via. Chiede la disponibilità di amici e parenti, e alla fine decide di affidarlo al proprio fratello. Qualche giorno dopo telefona per avere notizie della bestiola. “È morto.” dice lapidario il fratello. “Cosa? E me lo dici così?!” urla l’altro alterato. “E come te lo dovevo dire? È caduto da un albero molto alto e ha sbattuto la testa!”.
“Ma lo sai come c’ero affezionato! Era quasi un figlio per me! Potevi usare un po’ di tatto! Oggi potevi dirmi che era salito sul tetto della casa e che i pompieri stavano tentando di farlo scendere. Ti avrei chiamato domani e mi avresti potuto dire che c’erano state dei problemi e che lo avevate portato dal veterinario. Dopodomani mi avresti avvertito che era stato operato ma che non si sapeva ancora nulla; infine, соn un certo garbo, mi avresti detto che erano intervenute delle complicazioni e che il mio мiсiо non ce l’aveva fatta… Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!”.
“Beh, mi dispiace molto che tu l’abbia presa così… non credevo…”
“Va bene, va bene… Forse mi sono arrabbiato troppo… Cambiamo discorso… Come sta nostra madre?”.
“Nostra madre?”.
“Sì, nostra madre… Come sta?”.
“Mmm… È sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla scendere”
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- Bob, what happened to the damn cat? - I dunno. I gave him whisky like you asked me to. - I said Whiskas dammit! - Chéri, viens vite voir! Regarde notre chat. On dirait qu - Lskling, vad är det för fel pà katten? Den är ju helt borta - Det vet jag inte. Jag gav den lite whiskey, precis som du sa att jag skulle... - Jag sa whiskas, din korkskalle!
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Una coppietta innamorata va al parco, si baciano, si abbracciano e fanno tutte le cose dolci che si fanno tra marito e moglie, ma alla fine di tutto i due si annoiano moltissimo, a quel punto lui propone alla sua ragazza di giocare al gioco dei versi animali e lei dice di si. Comincia lei:
"Bau.. Bau"
, lui risponde prontamente:
"Questo cara è il cane!"
E azzecca, lui fa la stessa imitazione a lei:
"Miao.. Miao"
Lei risponde:
"Amore è un gatto!"
E azzecca. Alla fine lei lo abbraccia dolcemente e posa il ginocchio sulle sue gambe. Lui ad un certo punto urla come un matto e la ragazza gli risponde:
"Ma amore non toccava a me?! Comunque questo è il verso di Tarzan!"
E il ragazzo gli risponde negando la sua risposta:
"No, no, hai sbagliato passerotto! Se gentilmente sposti la gamba che mi stai schiacciando le раllе!"
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Un giorno il macellaio va dalla polizia a denunciare la scomparsa di una salsiccia. Il poliziotto, un po’ sbalordito, gli dice:
“Sig. Macellaio, potrebbe essere un gatto che ha rubato la sua salsiccia, non possiamo aprire un’ inchiesta per una cosa simile…!”. Il macellaio, indispettito, ribatte:
“E se per caso la salsiccia fosse stata rubata da dei terroristi come sostentamento per le truppe?”. Il poliziotto a questo punto, scocciato davanti alla caparbietà del Macellaio gli dice:
“Ha ragione, ma se ha di questi dubbi deve rivolgersi ai Carabinieri”. Il Macellaio deluso ma determinato replica:
“Va bene, andrò da loro e avrò giustizia”. Il poliziotto contento per aver mandato via il Macellaio lo guarda mentre si gira e va via соn la coda tra le gambe. Il poliziotto corre e ferma il macellaio ridendo come un matto: Non era la coda tra le gambe ma aveva la salsiccia in сulо che gli pendeva.
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Tre carabinieri devono passare di grado, allora uno alla volta entrano in una stanza dove c'è il generale pronto a fare l'esame.
- Ragazzo ti faccio una domanda sulla tecnica di mimetizzarsi. Per terra c'è un sacco di juta cerca di nasconderti io mi giro e non ti devo vedere!
Allora il carabiniere si nasconde dentro. il generale si gira e non vede il carabiniere ma solo il sacco dà un calcetto e sente miao.
Il generale:
- Bravo tecnica della mimetizzazione del gatto, promosso!
Avanti il secondo gli fa la stessa domanda e quando si gira da il solito colpetto al sacco e sente Bau.
- Bravo tecnica di mimetizzazione del cane promosso!
Avanti un altro gli fa la stessa domanda, il solito colpetto... tutto silenzio... calcio ancora più forte... silenzio.
Insomma dopo vari calci il generale dà un bel calcio di рunта e da dentro il sacco si sente a bassa voce:
- Sono patate!
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C'è una tale che fa un viaggio in Europa.
Dopo qualche giorno decide di chiamare casa, risponde il fratello al telefono e lui domanda al fratello:
- Come vanno le cose a casa?
E il fratello risponde:
- Lo sai? Il tuo gatto è morto.
E quel tale dice al fratello:
- Non dovresti darmi le cattive notizie in questo modo. Dovresti prepararmi un po' prima. Non so, ecco, dovresti dire una cosa come:
'Il gatto si è arrampicato sul tetto per dare la caccia a uno scoiattolo ed è rimasto bloccato. Abbiamo chiamato i pompieri e quando sono finalmente arrivati...
Il gatto è caduto di sotto. Hanno dovuto portare il gatto dal veterinario, hanno cercato di salvarlo, lo anche anche operato, quel povero gatto.
Ma era troppo tardi e non si è salvato, il gatto'.
Ecco come dovresti dare una brutta notizia così.
E dopo quel tale chiede al fratello:
- E la mamma come sta?
E il fratello gli dice:
- Sta sul tetto!
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