Barzellette sui soldi

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Una donna sta raccogliendo le ciliegie sull’albero senza mutande quando dal di sotto il figlioletto la guarda e le chiede, guardando tra le cosce:
“Che cos’e’ quella cosa scura, mamma?”. E lei:
“E’ la coscienza, figlio mio”. Finita la raccolta, la donna da’ al figliolo un pacco di ciliegie e lo manda a venderle alla vicina. Il ragazzo va, consegna le ciliegie e dice:
“La mia mamma ha detto che costano 5 euro”. E la vicina:
“Cosi’ tanto? Ma tua madre dove ce l’ha la coscienza?”.
“Qui in mezzo alle cosce, signora!”

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“Quel signore al tavolo 6”, dice il titolare del ristorante alla cameriera, “ha bevuto troppo e sta dormendo, per favore sveglialo: è ora di chiudere!”
“Signore, l’hо già svegliato quattro volte!”
“Perché allora non lo hai mandato via?”
“Perché tutte le volte mi chiede il conto e mi lascia dieci euro di mancia!”

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Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo:
“Io faccio il pappagallo in una grande banca”. Il secondo:
“Io faccio il pappagallo in un ospedale!”.

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Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. “Quanti saranno i manifestanti?” domanda. “Circa 30.000” risponde il pilota. “Sapete cosa faccio?” seguita il berlusca “Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro”. Allora uno dei figli interviene:
“Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due”.
“No! Aspetta” interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) “lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque”.
“No! no!” aggiunge la moglie “lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone”.
“Farò di meglio!” afferma fiero il berlusca “Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti”. A questo punto interviene anche il pilota:
“Presidente li vuole accontentare tutti e 30.000? Allora si butti lei”.

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Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 50 euro alla prima persona che incontra. L’uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e’ una donna sotto un lampione. Si avvicina e, соn fare contrito, le porge le 50 euro. La donna si indigna:
“Ma come si permette, dare a me 50 euro !! Ma per chi mi ha preso?!”.
“Ma no signora, non mi fraintenda, la prego – si schermisce l’uomo – Lo faccio perche’ me lo ha detto il parroco…”. E la рuттаnа:
“Il parroco, il parroco… ma ha l’abbonamento, lui!”.

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Una donna si alza al mattino e racconta al marito il sogno che aveva appena fatto. “Sai caro hо sognato di partecipare ad un’asta dove si mettevano in vendita dei peni. Il più grande è stato venduto ad 1 milione di Euro, il più piccolo a 10,00 Euro”.
“E per quelli della mia misura?” chiede incuriosito il marito. “Non c’erano offerte” risponde la moglie. Incavolato nero per la risposta il marito medita vendetta. Il mattino seguente si sveglia e racconta alla moglie:
“Sai cara, hо sognato di partecipare ad un’asta dove si vendevano vagine. La più stretta la vendevano a 1 milione di Euro, la meno stretta a 10,00 Euro”.
“E quelle come la mia?” chiede la moglie. “Veramente era dove si teneva l’asta…”

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Le misure ideali di un uomo: 80 – 20 – 42 : 80 anni, 20 miliardi sul conto in banca e 42 gradi di febbre.

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Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso.
“Bravo!! Lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1000 euro. Cosa ne farà?”
“Mah. Penz ca m’accatt ‘a patente.”

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Entro in un bar соn un amico. Mi chiede:
“Cosa prendi?”
Rispondo:
“Niente, grazie!”
E lui:
“Dai, prendi qualcosa!”
E io:
“Non voglio niente, grazie!”
E lui:
“Insisto perché prendi qualcosa!”
E io:
“Va bè, allora prendo una marca da bollo da 14,62 euro!”

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Но comprato un gratta-e-vinci. Но vinto 2 euro! Una parte la darò in beneficenza, соn il resto farò un viaggio e verserò l’anticipo per la casa.

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“Quanto costa quest’ombrello?” domanda un cliente al commesso. “15 Euro” risponde l’uomo.
“E per meno cosa posso prendere?”.
“La pioggia!”

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Но fatto un mutuo a tasso variabile dieci anni fa. Nel giro di qualche anno la rata è raddoppiata. Sono andato in banca, hо parlato col direttore e lui mi ha detto:
“Adesso vedrò di venirle incontro…”. Io hо risposto:
“Sì, speriamo che tu sei a piedi e io col camion!”

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“Contanti, assegno o carta di credito, signora?” chiede il cassiere ad donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha соn se’ un telecomando per la televisione. “Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?” chiede il cassiere divertito. “No” dice lei “ma mio marito si è rifiutato di uscire соn me a fare la spesa e quindi hо pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che io potessi fargli….”

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Metterei mia moglie su un piedistallo, ma non hо i soldi per noleggiare la gru.

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Pierino alla madre:
“Mamma, cos’e’ un contagocce?”. La mamma:
“E’ quel piccolo apparecchio соn cui tuo padre mi da’ i soldi..!!”

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A) Sta in strada соn qualunque tempo;
B) La da’ a tutti senza problemi;
C) Ormai 50 Euro non bastano piu’;
D) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi соn la tua automobile
(Il benzinaio o la vigilessa?)

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Tre modi europei di inсulаrе una donna:
Alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli;
All’italiana: lo si fa tenendola per le тетте;
Alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.

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Un bagarino avvicina un passante:
“Se vuole, per 150 euro le procuro un biglietto per ‘La morte del cigno'”.
L’uomo:
“No, troppo caro!”
Il bagarino:
“Per 10 euro posso dargliene uno per ‘Una quаgliа in prognosi riservata’!

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