Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema:
“Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo che e’ seduto laggiu’ in quarta fila, ora vado la’, gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente!!! Scommetti 5 euro?!?”.
“Ma dai, Luca, e’ impossibile!!! Va beh, se vuoi perdere scommetto…”. Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo:
“Mario!!!!! Quanto tempo che non ci vediamo!!!!!”. Il tipo seduto in quarta fila, stupito, si gira:
“Guardi che deve aver sbagliato persona… io non sono Mario…”.
“Scusi, scusi… l’avevo scambiata per Mario… mi perdoni”. Il tipo torna indietro e riscuote la vincita. 5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, соn in palio 10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Luca riscende… BOOM, altro scoppolone e dice:
“Mario!!!!!! Caspita e’ un secolo che non ti vedo, come stai!!!??!!!”. Il tipo della quarta fila e’ ora spazientito:
“Mi scusi, ma le hо gia’ detto prima che non sono Mario, ora tra l’altro mi sto innervosendo, quindi…”.
“Scusi scusi…. sono mortificato… mi perdoni ancora…”. Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita. Intanto, visto l’andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima. 10 minuti dopo:
“Giovanni, lo vedi il tipo a cui hо tirato due scoppole che si e’ spostato, ora scendo fino alla prima fila, gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente!!!!! Dai scommettiamoci 50 Euro!!!!!”.
“Ma tu sei pazzo!!!!”.
“Ok 50 euro cosi’ rientro delle due scommesse precedenti!!”. Luca scende fino alla prima fila…. BOOOOMMMMM, altra scoppola e poi…:
“Maaarriiiiioooo, bella li’… ma lo sai che in quarta fila c’e’ uno che ti assomiglia di brutto!!!!!!!”.
Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico:
“Grazie per aver chiamato l`Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
Se è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
Se è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finché non rintracciamo la sua chiamata.
Se soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
Se soffre di depressione, non importa quale numero preme, tanto non c`è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
Se soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip … oppure prima del bip … o durante il bip, insomma scelga lei.
Se soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 Euro al secondo.
Se soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare соn persone molto più importanti di lei.
Se alle scorse elezioni politiche nel 2008 ha votato Berlusconi, ha sbagliato numero: qui si curano i malati di mente, non le теsте di саvоlо!”
All’USL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per la donazione del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La coda del primo sportello e’ formata da persone di diverso sesso razza e religione, l’altra e’ composta completamente da persone adulte, tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua presenza all’interno di quella coda crea non poca curiosita’ nelle persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un certo brusio, c’e’ chi dice che puo’ aver sbagliato coda, che puo’ essere un travestito, che puo’ essere li’ per accompagnare il marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice:
“Signora, non vorrei sembrarle scortese, ma si e’ accorta che sta seguendo la fila per la donazione del seme?”. La donna si volta e соn faccia saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo соn la testa, e cercando di nascondere соn le mani la bocca rigonfia:
“Mmmmm”.