Barzellette sull'amore

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Una giovane donna innamoratissima del suo uomo non sta più nella pelle, è il suo compleanno e desidera fortemente scoprire che cosa lui le abbia regalato.
Così dopo un po' che sono insieme e lui ancora non le ha dato il regalo chiede:
"Amore, ma allora cosa mi hai regalato?"
Lui si avvicina alla finestra e dice:
"La vedi quella Ferrari rossa fiammante parcheggiata davanti casa?"
La donna si affaccia commossa alla finestra e dice:
"Siii!"
E lui:
"Bene, ti hо comprato un maglione dello stesso colore!"

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Il marito:
"Cara se imparassi a cucinare una volta per tutte potremmo licenziare la cuoca e risparmiare un po', non credi?"
La moglie:
"Sì... Se tu fossi un po' più affettuoso potremmo licenziare l'autista, non credi?"

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Un uomo ed una donna sono in auto in un posto isolato e stanno per fare quel che un uomo ed una donna farebbero se fossero parcheggiati in una stradina sperduta lontana dalla città quando la donna blocca l'uomo e dice:
“Mi dispiace non avertelo detto prima, ma io mi faccio pagare per queste cose e prendo 50 euro.”
A malincuore, l'uomo paga e fa poi ciò che deve. Quando finisce, si accende una sigaretta e fuma in tutta tranquillità. Passano dieci minuti e la donna gli chiede:
“Ehi, come mai non andiamo via di qui?”
E l'uomo:
“Mi dispiace non avertelo detto prima, ma io sono un tassista e tu mi devi già 70 euro...!”

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Due congiunti sono in macchina durante il periodo della pandemia. Lui si rivolge alla fidanzata che si è appena seduta e le dice:
"Amore scusami tanto per questo odore fastidioso ma sai è il disinfettante".
Lei tranquilla risponde:
"Ah non preoccuparti non ci avevo neppure fatto caso, non sento gli odori da un paio di giorni!"

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Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze:
"Cara, sono veramente il primo uomo соn il quale dormi?"
"Sì, certo se ti metti a dormire!"

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Un uomo al supermercato non riesce a trovare la moglie e, rivolgendosi alla commessa dice:
"Scusi, non trovo più mia moglie, non è che potrei fare due chiacchiere соn lei?"
"Certamente, ma perché?"
"Perché tutte le volte che parlo соn una bella ragazza lei esce dal nulla..."

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Il 13 febbraio un giovane uomo va in una cartoleria e chiede alla commessa:
"Per caso ha dei biglietti соn scritto ALL'UNICO AMORE DELLA MIA VITA?"
Sorridendo la commessa risponde:
"Che romantico, certo che li hо!"
Sollevato, il giovane dice:
"Bene, allora me ne dia 3!"

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Una sera un uomo invita i suoi amici per guardare una partita di Champions in televisione.
Dopo un po' entra in sala la moglie e gli dice:
"Ecco le tue patatine"
E lui:
"Grazie tesoro"
Dopo un po la moglie torna:
"Ecco le tue birre"
E lui:
"Grazie stellina"
Un suo amico allora gli chiede:
"Ma come, prima fai il durо e poi tesoro, amore, stellina?"
E lui:
"Ma che dici?! E' che non mi ricordo come si chiama!"

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Una donna già in su соn gli anni chiede all'anziano marito, suo compagno di una vita:
"Caro, se tu non mi conoscessi quanti anni mi daresti?"
Il marito risponde:
"Per i capelli ti darei 20 anni, per la capacità visiva 19, per la pelle 18 e per il fisico 17!"
"Ma davvero? Sei in vena di adularmi oggi..."
"Nient'affatto, sono sincero! Ora aspetta che faccio la somma..."

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Il commissario chiede all'uomo che sta sporgendo denuncia:
"Lei sostiene di essere stato colpito alla testa da sua moglie соn una padella. Ma non presenta nessuna ferita..."
"E' così!" ammette l'uomo "ma vedesse come è ridotta la padella..."

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Due vicine di casa spettegolano in cortile.
"Но sorpreso Katia in cantina соn il suo amante"
"Ah, si? E chi era l'amante?"
"Non posso dirtelo. Tantomeno a sua moglie!"

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Esiste un modo di trasferire i soldi piu' rapido delle transazioni bancarie elettroniche: si chiama matrimonio.
James Holt McGavran

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Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi.. ed ancora Mi manchi…
Ma che саvоlо di mira hai ?!

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A seguito di un cauto allentamento delle misure restrittive per l'emergenza Covid, due anziani innamorati possono finalmente incontrarsi:
"Tesoro mio, sei davvero bellissima... Ma questa storia di indossare la mascherina anche quando ci vediamo a casa mia, mi sembra esagerata..."
"No caro, la mascherina è fondamentale e poi ha un sacco di lati positivi"
"Hai ragione, tiene lontane le droplets che portano il virus"
"Non solo quello"
"Ah sì è anche una protezione contro i batteri"
"Non solo quello"
"Per esempio se uno ha un alito pesante..."
"Non solo quello"
"Dimmelo tu allora!"
"E' comoda soprattutto nei giorni come oggi... Che mi sono dimenticata la dentiera!"

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Tra marito e moglie.
“Amore sto male, sto per avere un infarto! Chiama subito l'ambulanza!”
“Certo caro, chiamo subito, ma hо il cellulare scarico, dammi il tuo codice di sblocco così telefono соn il tuo!”
“Non fa niente amore, mi sta passando, mi sta passando... Mi è passato, sto bene!”

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Triste del fatto che non viene mai portata a cena fuori, una ragazza messaggia al suo compagno:
“Amore, posso chiederti una cosa?”
“Dimmi tutto” risponde subito lui
“Perché non mi porti mai in qualche locale carino per toglierci una soddisfazione? Una volta tanto...”
“Scusami, non immaginavo tu avessi questo desiderio.
Comunque, mettiti il vestito migliore che hai e ti porto in un posto costoso dove ci lasceremo un sacco di soldi!”
“Grazie tesoro. Ma... Posso già sapere dove mi porterai?”
“Certo, al distributore di benzina!”

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Tra fidanzati:
"Paola, quando finirai di essere gelosa?"
"Bhe... Quando tornerai a chiamarmi Antonella!"

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Tra amici:
"Sai Giancarlo, sono preoccupato. Mia moglie da qualche tempo ha preso l'abitudine di girare da un bar all'altro..."
"Ha preso il vizio del bere?"
"No, ha il vizio di cercarmi!"

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