Barzellette sulle professioni

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Un balbuziente entra in una libreria e dice:
"Cerco uuuun lallalalalavoro"
Il libraio lo assume insieme ad altri due e qualche tempo dopo chiede ai lavoratori quante bibbie hanno venduto e uno risponde:
"Una sola"
L'altro:
"Due sole"
E il balbuziente risponde:
"Iiio nenenene hо vevevevndute tutte"
E il libraio:
"Ma come hai fatto?"
E lui:
"Semplice oooo llla cococomprava o lalal legggevo tutututtatata"

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Quattro ingegneri in auto si fermano in una piazzola dell'autostrada, preoccupati da una serie di rumori inusuali del motore.
Il chimico:
'Per me si tratta di un problema stechiometrico'...
Il meccanico:
'No, deve trattarsi certamente di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro' ...
L'elettrotecnico:
'Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno' ...
L'informatico:
' Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo'.....

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INGEGNERI NELLA STORIA
Rivoluzione francese:
Tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Рrете e un Ingegnere.
Il Nobile viene portato alla ghigliottina.
- Boia:
'Faccia in basso o faccia in alto?'.
- Nobile:
'Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!'.
La lama scende, ma si ferma a meta'. 'Miracolo!! Intervento divino!!', dicono tutti, e il Nobile viene graziato.
Il Рrете viene portato alla ghigliottina.
- Boia:
'Faccia in basso o faccia in alto?'.
- Рrете:
'Faccia in alto: voglio affrontare la morte соn fede e serenita''.
La lama scende, ma si ferma a meta'. 'Miracolo!! Intervento divino!!', dicono tutti, e il Рrете viene graziato.
L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina.
- Boia:
'Faccia in basso o faccia in alto?'.
- Ingegnere:
'Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!'.
Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla:
'Ferma! Ferma tutto! Но capito cosa c'e' che non va nel meccanismo!!'

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Il professore di scienze dice che l'uomo proviene dalle scimmie e le scimmie da dove provengono? da sopra gli alberi naturalmente!!!

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Ci sono due ladri e dice uno:
"Secondo te quanto vale quel diamante?"
E dice l'altro:
"Secondo me due anni... Si.. Di galera!"

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Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002.
Il professore:
- Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP?
Lo studente:
- Certo!
Il professore:
- Bene, arrivederci alla prossima volta.

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In marina...
- "Marinaioooo... spiega le vele...!"
- "Dunque... le vele sono dei pezzi di tela triangolare e servono..."

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Un uomo al telefono:
"Scusi mi chiama francoforte?"
E l'impiegato urlando:
"Francooooo!!!"

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Un cameriere dice a un cliente:
"Cosa vuole per cena?"
Il cliente risponde:
"Una fetta di carne!"
Il cameriere dice:
"E di contorno?"
Il cliente risponde:
"Patate"
E lui:
"Ok gliele porto subito!"
. Dopo poco il cliente gli dice:
"Queste patate e la carne sono crude"
E il cameriere risponde:
"Snog... Snub"
Il cliente dice:
"Ma che fa?!"
E il cameriere:
"Le sto intenerendo".

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Due dottori fanno sesso... Lui:
"Si vede che sei una sessuologa, sai dove mettere le mani!"
E lei:
"Si vede che sei un anestesista, non hо sentito un caxxo!"

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Un tizio fa al suo collega questa domanda:
"Scusa ma come mai sei qui, non dovresti aver finito di lavorare?"
E l'altro risponde:
"Sto finendo di rompere le scatole!".

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Il macellaio al garzone:
- "Vincenzo! dai del роrсо al signore e spacca le ossa alla signora!

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Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro, arrivato un tizio gli consegna una scopa, e lui dice:
"Ma io sono l'ingegnere!"
E il tizio risponde:
"Ah, scusa!allora devo insegnarti come si usa!"

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Un uomo va in camiceria e chiede:
- "Vorrei una camicia"
- "La taglia?"
- "No intera!"

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Il capitano dello space shuttle agli altri membri:
"Mi raccomando, se cadete a 10 anni luce da terra i paracaduti sono rinforzati."

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Un camionista si gira verso il socio e dice:
"A furia di guidare mi sta diventando il sedere piatto come un calciatore"
Il socio incuriosito dice:
"Come sarebbe a dire?"
E lui:
"Hai provato a stare sempre in panchina?!"

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Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]:
"Allora.. Iniziamo соn qualcosa di semplice... Conti da 1 a 10..."
[p]:
"1, 3, 5, 7, 9"
[c]:
"Ma come? E i numeri pari?"
[p]:
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra...."
[c]:
"D'accordo.. D'accordo.. Vada pure...."
Entra il [s]econdo:
[c]:
"Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10..."
[s]:
"2, 4, 6, 8, 10"
[c]:
"Ok, ok.. Но capito... Lei consegna la posta solo a destra...."
[s]:
"Si.. Io..."
[c]:
"Va bene, vada pure....."
Entra il [t]erzo:
[c]:
"Allora, speriamo che lei sappia contare..."
[t]:
"Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5..."
[c] "(stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?"
[t]:
"No no, io hо un titolo di studio... Lavoro in ufficio!"
[c]:
"Complimenti.. Continui ancora.."
[t]:
"Certo...6, 7, fante, cavallo e re!"

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Tra due ecologisti:
- Tu capisci l'ecologia?
- Certo! E' eco....... Logica!

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