Barzellette Uomini

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Cosa fa un barbone va in giro tutto fiero e dice:
"Mi chiamo Bond... Vaga-Bond."

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Dopo un po' di tempo che non si vedevano, due amici si incontrano e parlano della loro vita e delle loro condizioni economiche in generale.
Ad un certo punto uno dei due confessa di aver avuto un discreto capitale accumulato con anni di lavoro.
Di questo capitale il 50% lo aveva speso in lotterie, corse dei cavalli e puttane, tante puttane e l'altro 50% lo aveva sprecato....

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Due rapinatori entrano in una banca, si avvicinano al cassiere e dicono:
"O ci dai i soldi o spariamo!"
E il cassiere:
"Sparite!!sparite!!!..."

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Un uomo dice ad un altro uomo pelato e senza macchina:
"Hey per un capello ti distruggevo la macchina"

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Marito e moglie sono in casa:
La moglie vede un tubo che perde acqua nella cantina, allora corre dal marito mentre sta guardando la partita e gli dice:
"Amore, il tubo perde!"
E il marito:
"Pazienza, vincerà la prossima gara".

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C'è un soldato bianco e un soldato nero: vince il soldato bianco! C'è un soldato bianco e cento neri: vince il soldato bianco! C'è un soldato bianco e mille neri: vince quello bianco!... Quale è la morale della storia?? Non rompere le palle al soldato bianco!

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Uno sciamano sta effettuando un rituale per interrogare gli spiriti. Dopo che lui preme lo stilo incandescente, sulla scapola di bue compare finalmente un'incrinatura. Lo sciamano allora corre subito dal sovrano tutto eccitato:
"Vostra Maestà, il Grande Antenato mi ha parlato!"
E lui:
"Magnifico... E cosa ti ha detto?"
E lo sciamano:
"Ha detto: Ahiiii, che male!"

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A teatro, prima dello spettacolo, un signore si avvicina al guardaroba per lasciare il proprio cappotto ed anche il maglione in quanto nella sala fa piuttosto caldo, però si accorge di un cartello con scritto "cappotto: un euro, maglione: un euro, sciarpa: gratis".
Allora, per spendere meno, nasconde furbescamente il maglione in una manica del cappotto ma la guardarobiera se ne accorge e gli chiede:
"Questo dentro la manica è un maglione o una sciarpa?"
Ed il signore prontamente risponde:
"È una sciarpa... a forma di maglione!".
Altrettanto prontamente la guardarobiera replica:
"Ok... allora basta un euro a forma di due euro".

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Padre e figlio vanno insieme in bagno a fare pipì. Il figlio ci mette meno di un minuto il padre invece inizia a toccare con le mani le sue parti basse e ci mette mezz'ora. Il figlio gli chiede:
"Papà perchè ci metti così tanto?"
E il padre risponde:
"Dove mette mani tua madre non trovo mai niente".

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Tre tipi sono in Kenya per un viaggio di piacere. Avendo rimorchiato delle tipiche bellezze locali, hanno necessità di rimediare dei preservativi per fare sesso sicuro con le indigene. Entrano allora in una farmacia e, non sapendo come chiedere dei preservativi nella lingua locale, ad uno di loro viene in mente un'idea:
"Perché non mettiamo i cazzi sul bancone e gli diamo i soldi?Capirà di sicuro..."
. Allora tutti e tre mettono i loro strumenti sul tavolo porgendo ognuno una banconota. Il farmacista di colore ci pensa un pò e poi, mentre prende i soldi, sfodera dai pantaloni un bastone di mezzo metro e dice:
"Il bango vinge"!

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Un signore stanco di stare con la propria moglie decide di andarsene con un suo amico da due ragazze asiatiche e lascia detto a sua moglie che andava a raccogliere lumache. Torna dopo un paio di giorni ma non sapeva cosa dire alla moglie... Raccoglie in fretta qualche lumaca dal giardino.. Sale l'ultimo gradino delle scale rovescia a terra tutte le lumache, si affaccia la moglie e gli chiede:
"Dove sei stato tutto questo tempo?"
Risponde il marito e dice:
"Su andate siamo quasi arrivate!! cara le lumache camminano lente....."

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Lei lo pensa... lui no
Lei lo sogna... lui no
Lei lo ama... lui no
A lei piacciono i ragazzi... anche a lui

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Ero innamorato cotto.. Lei rimase cruda!

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Due uomini vanno al supermercato uno dice che andava a fare i bisogni e l'altro intanto andava a comprare le pere e le mele.
Poi l'uomo va a pagare e dice al cassiere:
"Quanto devo pagare?"
E il cassiere dice:
"Ti faccio pagare le pere e le mele te le regalo".
L'uomo allora aspetta l'altro e poi quando arriva dice:
"Che fortuna sparata che ho avuto oggi, ho dovuto pagare le pere, ma le mele ha detto il cassiere che me le dava in omaggio".

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Tre sportivi, uno Inglese, uno Spagnolo e un Italiano, si sfidano in una sfida di precisione nel tiro ad'arco per centrare la mela posizionata sulla testa.
L'Inglese mira e colpisce la mela e dice:
"I'm Robin Hood!"
Lo spagnolo mira e prende la mela e dice:
"I'm Guglielmo Tell!"
L'Italiano mira ma colpisce in faccia alla persona e dice:
"I'm Sorry!"

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Due uomini sbronzi una sera vanno in un cimitero e uno dice:
"Un'ombra!"
E l' altro:
"No, basta!!"

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Un cinese, un italiano e un tedesco vanno in una isola sperduta ed entrano in una grotta. Dopo una settimana esce l'italiano mezzo morto e dopo un mese esce il tedesco e succede uguale. Dopo 3 anni esce il cinese e i due dicono:
"Come hai fatto?"
Il cinese:
"Io essere cinesino bere dal mio pisellino!!!"

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Un paracadutista si lancia quando sta per arrivare a terra mancano solo 1000 metri apre il cordino ma non si apre, prende il manuale e legge:
"Regola numero uno aprire il primo cordino.."
Il paracadutista dice:
"Non si apre"
E legge la regola numero due:
"Aprire il secondo cordino"
Il paracadutista dice:
"Non si apre nemmeno questo"
E il manuale dice:
"Vai a pagina 57"
E trova:
"Ave maria piena di grazia.."

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