Barzellette Uomini

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Lei lo pensa... lui no
Lei lo sogna... lui no
Lei lo ama... lui no
A lei piacciono i ragazzi... anche a lui

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Tu, dolce presente del presente,
Dove sei? non sei qui...
Tu, freschezza della notte,
Dove sei? non sei qui...
Tu, calore della mia vita,
Dove sei? non sei qui...
Va beh... anche stasera vado a рuттаnе!

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Ero innamorato cotto.. Lei rimase cruda!

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Tre sportivi, uno Inglese, uno Spagnolo e un Italiano, si sfidano in una sfida di precisione nel tiro ad'arco per centrare la mela posizionata sulla testa.
L'Inglese mira e colpisce la mela e dice:
"I'm Robin Hood!"
Lo spagnolo mira e prende la mela e dice:
"I'm Guglielmo Tell!"
L'Italiano mira ma colpisce in faccia alla persona e dice:
"I'm Sorry!"

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Due uomini sbronzi una sera vanno in un cimitero e uno dice:
"Un'ombra!"
E l' altro:
"No, basta!!"

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Un cinese, un italiano e un tedesco vanno in una isola sperduta ed entrano in una grotta. Dopo una settimana esce l'italiano mezzo morto e dopo un mese esce il tedesco e succede uguale. Dopo 3 anni esce il cinese e i due dicono:
"Come hai fatto?"
Il cinese:
"Io essere cinesino bere dal mio pisellino!!!"

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Un paracadutista si lancia quando sta per arrivare a terra mancano solo 1000 metri apre il cordino ma non si apre, prende il manuale e legge:
"Regola numero uno aprire il primo cordino.."
Il paracadutista dice:
"Non si apre"
E legge la regola numero due:
"Aprire il secondo cordino"
Il paracadutista dice:
"Non si apre nemmeno questo"
E il manuale dice:
"Vai a pagina 57"
E trova:
"Ave maria piena di grazia.."

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Su un aereo ci sono una gnосса e un avvocato. La gnосса dice: ma lo sa che gli arabi ce l'hanno lungo e i brianzoli grosso? L'avvocato risponde: si, si , ma non ci siamo ancora presentati... piacere, sono Mohammed Brambilla!!!!

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Un mio amico, ad una visita di controllo per il rinnovo della patente, era un po' preoccupato per via del suo vizio di bere.
Si presenta sobrio alla dottoressa dell'ispettorato che gli chiede, come da prassi:
"Lei beve degli alcoolici?"
E lui sicuro:
"No solo vino!".

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Un giorno tre persone a caso vengono scelte per una missione di un mese su marte.
Si allenano alla NASA per 10 giorni e dopo l'allenamento vanno ognuno in una navicella.
Il primo era un amante dei gialli e se ne porta molti, il secondo era un maniaco dell'ordine e si porta le cose per pulire la navicella e il terzo era un fumatore accanito e si porta una scorta di tre kg di sigarette.
Dopo la missione il primo esce tutto soddisfatto, il secondo pure ma il terzo esce malato соn la faccia bianca come se stesse per morire e соn molta fatica dice:
"Но dimenticato i ... Fiammiferi!"

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Juri Chechi (campione mondiale di anelli)entra in chiesa e guardando il crocifisso dice:
"Certo, соn i chiodi sono capaci tutti".

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Ci sono due uomini su un grattacielo, uno si butta, rimbalza e torna su immune e l'altro gli chiede:
"Ma come hai fatto?"
Allora l'altro risponde:
"Но pensato di essere una palla, sono rimbalzato e sono tornato qui"
L'altro decide di provare: si butta e a 50 m. e dice:
"Sono una palla sono una palla"
A 30 m. dice:
"Sono una palla sono una palla"
A 20 m. dice:
"Sono una palla sono una palla"
A 10m. dice:
"Sono una palla sono una palla"
A 5 m. dice:
"E se fossi un budino?".. splash!!!

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Quattro amici vanno a рrоsтiтuте... Si fermano da una e le chiedono:
"Hai fiato per 4"
E lei gli risponde:
"Si"
E i quattro amici:
"Ecco allora inizia a gonfiare le gomme"

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Un uomo vicino ad un suo amico vedendolo соn le orecchie piene di vesciche:
- "Per la miseria gigi, ma cosa hai fatto a quell'orecchio?"
- "Mia moglie ha messo il ferro da stiro vicino al telefono e quando hanno chiamato per sbaglio hо preso il ferro"
- "Ah hо capito e all'altro orecchio?"
- "Quello scemo ha ritelefonato!"

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Fabio e Francesca stanno insieme da un po di tempo, Francesca fa la giornalista e un giorno le comunicano che deve immediatamente partire per parigi e Francesca parte, Fabio le manda ogni mese una lettera una foto e cosi fa anche Francesca. Quando un giorno Francesca riceve una lettera da Fabio che dice:
"Cara Francesca, scusami tanto ma io te lo devo dire, in questo tempo che sei stata via ti hо tradita dieci volte, ti prego spediscimi tutte le foto che ti hо mandato"
. Francesca disperata dopo aver letto la lettera di Fabio racconta tutto alle sue colleghe e si fa aiutare, chiede a loro di prestarle tutte le foto di: mariti, nonni, padri, fratelli, amici, nipoti, conoscenti che hanno e le amiche la aiutano volentieri. Francesca mette tutto in una busta insieme alle foto di Fabio e scrive:
"Caro Fabio non mi ricordo chi саzzо sei, cerca le tue foto qui in mezzo e rispediscimi il resto".

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In un quartiere malfamato di New York un automobilista chiede a uno sfaccendato seduto su una panchina:
- "Lei sa guidare?"
- "No"
- "Allora potrebbe sorvegliarmi la macchina?"

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Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Anti-Alcol, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia!
Risponde il vecchietto.
- Ecco spiegata la sua longevità!
Esclama il Segretario della Lega Anti-Alcol.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre соn il baccano che combina!

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Un uomo si siede ad un tavolo e ordina:
"Vorrei due pezzi di Eva!"
Il cameriere colpito dalla risposta va dallo chef e dice:
"Questo vuole due pezzi di Eva"
E lui:
"Visto che vuole due pezzi di Eva gli porto pure le раllе di Adamo?"

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