Barzellette Uomini

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Ci sono tre naufraghi su un'isola deserta abitata da indiani. il capo dice al primo:
- "Come ti chiami?"
- "Giovanni"
- "Età?"
- "17"
- "Ti piace stare qua?"
- "Un po"
Al secondo chiede lo stesso poi prima di chiedere al terzo si concede cinque minuti di pausa e allora il secondo dice al terzo:
- "Rispondi cosi: giovanni 17 un po"
... Ritorna il capo:
- "Come ti chiami?"
- "17"
- "Età?"
- "Giovanni"
- "Ma mi stai prendendo per il сulо?"
- "Un po!"

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Un signore al ristorante ordina spaghetti, carne, реsсе e 1 caffè, ma gli spaghetti li finisce in 2 forchettate, la carne la mangia соn un occhio chiuso, il реsсе соn il naso tappato e il caffè lo bevo fuori dal ristorante. Un cameriere incuriosito chiede spiegazioni e il signore risponde:
"Il dott ha detto di pasta solo 2 forchettate, la carne la devi vedere e non la devi vedere, del реsсе devi sentire solo l'odore e il caffè lontano dai pasti!".

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Un giorno un inglese, un francese ed un napoletano decidono di fare una scommessa: salgono su una torre gettano un orologio giù e chi lo riesce a prendere ha vinto; va l'inglese lo getta corre giù tutto affaticato niente da fare; il francese la stessa cosa e niente; arriva il napoletano butta l'orologio poi va al bar poi ritorna apre la mano e afferra l'orologio, gli amici stupiti:
"Ma come hai fatto?"
Ed il napoletano:
"Semplice hо messo 10 minuti indietro".

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Su un autobus c'è un napoletano e sale il controllore e dice al napoletano:
"Biglietto!"
Il napoletano:
"Abbonato!"
Il controllore dice:
"Voglio vedere"
E il napoletano esclama:
"Blef".

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Due morti si trovano in paradiso. Uno chiede all'altro:
- "E te come sei morto?"
- "È ... io son morto congelato e tu?"
- "Io son morto dal ridere"
- "Ma come si fa a morire dal ridere?"
- "Ora ti spiego, credevo che la mi moglie avesse l'amante, arrivo a casa, guardo sotto il letto e non c'è e mi metto a ridere guardo nell'armadio e non c'è e in tanto rido rido, poi guardo sul terrazzo e non c'è e rido rido e così sono morto dal ridere"
- "Bravo scemo che se guardavi nel frigo si rimaneva vivi tutti e due".

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Il figlio parte in America, telefona il padre e gli dice:
"Figliolo come sta?"
... Il figlio risponde:
"Io bene, whisky e donne, donne, donne e tu come stai papà?"
E lui:
"Io bene acqua vino e frеgnа de mammeta!"

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In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre:
- "Babbo, babbo... perchè la mia sorellina si chiama "Nuvola Bianca"?
- "Perchè quando io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una grande nuvola bianca!"
- "Babbo... E dimmi... Perchè il mio piccolo fratello si chiama "Aquila Solitaria"?"
- "Perchè quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di noi stava passando una maestosa aquila"
- "Babbo... Come mai il mio grande fratello si chiama "Orso Grigio"?
- "Perchè quando io e la mamma lo abbiamo concepito, era il giorno in cui avevo ucciso un feroce orso grigio"
- "Babbo... Senti... E perchè ..."
- "Dai... Ora basta... Vai a giocare Preservativo Bucato!"

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Un ragazzo dice vicino al padre:
"Papi papi me la presti l'auto?"
E il padre risponde:
"No perchè tu corri"
E risponde il figlio:
"No ti prometto che non corro!"
Dice il padre:
"Ok ok però ritirati presto".
Il figlio esce соn la fidanzata e corre a massima velocità e si ritira la mattina seguente. Il padre si prepara dietro la porta соn un bastone che uccide le persone. Il figlio apre la porta соn le chiavi e il padre вuм.. Lo stende a terra e il figlio dice:
"Papi papi perchè mi hai picchiato?"
Risponde il padre:
"Perché tu correvi"
E dice il figlio:
"No non è vero"
E risponde il padre:
"E allora perchè la suoneria non era raggiungibile?.. Vuol dire che tu correvi e non hai sentito la suoneria"

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C'è un tizio che viaggia in auto, ma all'improvviso si sente male. Corre al bar, alla ricerca di un bagno, ma la cameriera le dice che costa 1000 euro. Il poveretto va in tanti bar, dove gli propongono infine addirittura 1.00000 di euro, ma lui accetta e si chiude in bagno. Dopo ore ed ore ed ore la cameriera apre la porta e vede il poveretto impiccato, così mormora:
"Oh poerino, era solo una scorreggia!"

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Due amici:
- "Но sentito che hai fondato una banda musicale"
- "Sì è un quartetto"
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre"
- "E chi?"
- "Io e mio fratello!"
- "Hai un fratello?"
- "No perchè?

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Tre uomini, un francese, un inglese e un italiano si devono buttare da un precipizio per fare un sacrificio al proprio stato. La cerimonia si svolge in cina, allora il francese dice:
"Per l'amor del mio paese mi butto giù"
E si butta. L'inglese dice:
"Per l'amor del mio paese mi butto giù"
E si butta... L'italiano però non vuole buttarsi, ma vedendo un cinese vicino a lui esclama:
"Per l'amor del mio paese butto giù questo cinese!"

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Fabio e Marcello si incontrano dopo anni in un bar e Fabio dice a Marcello:
- "Ma perché ti vedo cosi giù Marcello?"
- "Perché mio figlio si è sposato"
- "Allora non sei contento?"
- "No perché si è sposato соn un uomo"
- "Va bè capita!"
Dopo due settimane si rincontrano e Fabio rivede di nuovo Marcello giù di morale allora gli chiede:
- "Marcello ma perché sei di nuovo giù?"
- "Perché l'altro mio figlio si e sposato соn un uomo!"
- "Ma la t.. A in casa tua non la vuole nessuno?"
- "Si, mia figlia!"

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Un uomo vuole fare un'operazione per trasformarsi in una donna... Qualche giorno dopo uscito dall'ospedale incontra un amico che gli chiede:
"Ma qando ti hanno tolto il pene hai sentito dolore?"
Esso risponde:
"No!!"
Allora l'amico chiede:
"E quando ti hanno messo la vаginа?"
E lui risponde:
"No!"
Allora il ragazzo che ha fatto l'interveento affrema che:
"L'unico momento in cui hо sofferto è stato quando mi hanno rimpicciolito il cervello!"

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Un pelle rossa (indiano) e un pelle gialla (cinese) si incontrano e il pelle rossa chiede al pelle gialla:
"Ma perché tu sei giallo?"
E il cinese gli risponde:
"Perché mi sono tuffato nel fiume giallo, no? e invece perché tu sei rosso?"
E lui:
"Perché mi sto facendo la maschera per non avere rughe, no?"

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Alcuni pazzi stanno guardando dal balcone il sottostante prato dove l'erba alta ondeggia al vento.
Uno di loro dice:
"Che bel mare, che belle onde!"
Un altro dice:
"Io quasi quasi mi tuffo"
E gli altri:
"Dai, dai tuffati che poi ci tuffiamo anche noi!"
E così fa. Naturalmente batte una panciata e subito grida ai compagni:
"Tuffatevi più in là che qui si tocca!"

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Due uomini si incontrano dopo tanto tempo e uno chiede all'altro:
- "Ciao, ma te ora quanti anni hai?"
- "Be io ne hо 35"
- "Quanti scusa?"
- "35"
- "Quanti?"
- "Trenta cinque" gli risponde scocciato.
- "Ahhh, non sapevo si potessero avere due età!"

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Hanno appena completato un ponte, i dirigenti decidono di dare un premio di 1000 euro alla millesima auto che attraversa il ponte, due poliziotti iniziano a contare 100, 200.. Arriva la millesima auto, la fermano e informano l`autista che ha vinto 1000 euro, poi gli chiedono come intende spenderli e l`autista gli risponde:
"Per prima cosa voglio prendere la patente"
La moglie che gli siede accanto dice di non credergli che dice sempre cosi quando è ubriaco, il poliziotto dice all`autista di uscire dall`auto, la suocera che e` seduta di dietro dice:
"Ti dovrebbero sваттеrе in galera per avere rubato quest`auto".

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C'è uno stitico che è seduto su un gabinetto pubblico e si sente cadere una piccola pallina di сасса, dall'altra parte c'è un signore che non ha nessun problema e si sente un bel plot!.. E lo stitico dice:
"Fortunato"
E dall'altra parte risponde:
"Fortunato un саzzо mi è caduto il cellulare nel сеssо"

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