Barzellette Uomini

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Un signore va in farmacia e acquista alcune medicine, poi torna a casa. Poco dopo suona il telefono, è il farmacista che dice di aver sbagliato a dargli una medicina e al posto dell'aspirina gli ha dato della stricnina così il signore chiede:
"Che differenza c'è?"
" e il farmacista:
"Mi deve ancora cinque euro....."

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Due uomini parlano fra loro:
"Io avevo un cane così intelligente che sapeva dire il suo nome"
E l'altro:
"Ma dai, e come si chiamava???"
E l'altro:
"Bau"

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Siamo a Genova, un ragazzo sta spingendo соn grande difficoltà un carretto stracarico su per i carrugi della città quando si imbatte in due uomini che impietositi gli danno una mano a spingere il carretto fino alla sommità della salita.
Il ragazzo ringrazia ma gli uomini gli suggeriscono di dire al padrone di caricarlo di meno in modo che faccia meno fatica, ma il ragazzo risponde:
"Io lo dico sempre al padrone ma lui mi stracarica comunque e mi dice che tanto qualche соgliоnе che mi aiuta lo trovo sempre".

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Il figlio di McFarlane lo scozzese, rientrando da scuola dice al papà:
- "Oggi hо corso dietro l'autobus, così hо risparmiato i soldi del biglietto"
- "Bravo. La prossima volta corri dietro a un taxi, così risparmi di più."

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In una sala giochi un tizio si sta cimentando соn un flipper da più di due ore.. L'ansia aumenta, gli rimangono due раllе.... Nel mentre entra un nano e si siede su uno sgabello accanto al tizio che due secondi dopo perda la palla! ora ha l'ultima palla e, preso dalla foga, non fa in tempo a lanciarla che la perde... E il nano inizia a ridere ed il tizio:
"Che саzzо ridi?"
Ed il nano:
"Ahahaha соn una palla non hai fatto niente!!"
Ed il tizio arrabbiato:
"Perchè il tu babbo соn due ha fatto dimolto!"

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Un soldato va a lamentarsi dal capitano:
"Signor capitano sono sempre di ramazza, due mesi fa ero di ramazza, l'altro mese ero di ramazza, l'altra settimana ero di ramazza, ieri ero di ramazza, oggi sono di ramazza, la prossima settimana sarò ancora di ramazza"
E il capitano:
"Cosa vuoi che ti dica figliolo, io due anni fa ero capitano, l'anno scorso ero capitano, ieri ero capitano, oggi sono capitano e per i prossimi due anni almeno sarò ancora capitano"

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Un paracadutista si butta, durante il volo non si apre il paracadute e si schianta creando un cratere... Tutti corrono sul luogo e urlano:
"Che ti è successo... Ma che hai fatto?!"
E il paracadutista:
"E che саzzо ne so io so arrivato mo!".

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Esercitazioni militari.
Il soldato Tommaso e i suoi commilitoni devono mimetizzarsi per non farsi vedere dall'altra squadra per poi assalirla.
Purtroppo la cosa non riesce perché Tommaso ad un certo punto si mette ad urlare e scappa facendo fallire il piano.
Il suo comandante infuriato gli chiede spiegazioni e lui risponde:
"Signor comandante, passi un cane che mi faccia la рiрì addosso, passi che una miriade di formiche mi siano entrate sotto gli abiti dandomi un gran prurito, passi che le zanzare mi abbiano punto dappertutto... Ma che uno scoiattolo mi sia entrato nelle mutande, mi abbia strizzato le раllе dicendo questa me la mangio oggi e l'atra domani è troppo!"

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Ambientata a Genova.
Un ciclista sta trasportando una borsa соn la spesa dove c'è pure un doppio di vino rosso, purtroppo prende una buca e cade.
Subito si allarga una macchia rossa e il ciclista dice:
"Speriamo che sia sangue!"

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Un automobilista fora una gomma e per cambiarla si ferma nel piazzale antistante un manicomio.
Un pazzo lo sta osservando.
Al momento di fissare la ruota lascia cadere i bulloni dentro un tombino lì vicino e dice:
"Adesso come faccio, adesso come faccio...".
Il pazzo dalle finestra gli grida:
"Prendi un bullone dalle altre tre ruote e cosi puoi fissare la ruota sostituita".
L'automobilista sorpreso dall'idea geniale così fà e poi rivolto al pazzo gli chiede:
"Ma lei è pazzo nonostante tali idee?"
E il pazzo:
"Si io sono pazzo, mica scemo!"

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Un pellerossa si reca all'anagrafe e dice all'impiegato:
"Buongiorno, io mi chiamo Globo di luce appeso alla volta nera della notte più scura e sono qui perchè vorrei cambiare nome"
E l'impiegato:
"Va bene. Come vorrebbe chiamarsi?"
E lui:
"Luna!".

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Il caporale entra nella cucina della caserma e assaggia un liquido scuro e il caporale urla al cuoco:
"Cuoco! questo liquido sa di risciacquatura di piatti!"
Il cuoco:
"In effetti signore é proprio risciacquatura di piatti".

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Uno va alla posta e trova una fila enorme e dice all'impiegato:
- "Scusi ma che cosa è successo?"
- "Si sono bloccati i computer"
Il secondo giorno torna alla posta e i computer sono sempre bloccati così decidono di fare a mano e si riblocca tutta la fila allora il signore esclama:
"E oggi cosa è successo?"
E l'impiegato:
"Eh oggi si sono bloccate le persone!"

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Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:
"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?"
. Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:
"Circa due ore"
. Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:
"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?"
. Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:
"Non meno di due ore"
. Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:
"Mi potete dire quanto devo aspettare?"
Il parrucchiere risponde:
"Un'ora e mezzo"
. Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:
"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?"
E Giorgio:
" A casa tua! "

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Un signore straniero va al bar e chiede:
"Mi può dare un whisky forte"
E il barista glielo da. Va il giorno dopo e dice:
"Buono whisky ieri ma io volere ancora più forte"
E il barista gli da uno ancora più forte. Il signore fece questo per cinque giorni dicendo sempre che ne voleva un po più forte e il quinto giorno il signore dice:
"Buono whisky ieri ma io volere ancora più forte"
E il barista gli mise l'aceto così il giorno dopo il signore va e dice:
"Buono whisky di ieri ma mi si sono sciolte le mutande".

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Un uomo che di mestiere fa il contadino va in discoteca, gli si avvicina un giovane e gli dice:
- "Ehi vuoi dell'erba(droga)?"
- "Ah perchè anche tu hai i conigli!"

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Quando dio creò la svizzera chiese allo svizzero:
"Che grazia vuoi? "
Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione:
"Voglio molto latte"
E cosi fu. dopo molti giorni dio passò ancora per lo stesso posto. domandò allo svizzero:
"È almeno buono il tuo latte? "
Rispose lo svizzero:
"Il migliore del mondo. assaggiatene un po!" dio gustò il latte. "hai ragione, è veramente eccellente. ora dimmi, vuoi qualche altra cosa? " e rispose lo svizero sorridendo"si, voglio 4 franchi per il latte che avete bevuto!"

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C'è un signore di 40 anni che si deve sposare e ogni notte sogna un omino verde che gli dice:
"Piscia piscia"
E lui puntualmente urina. Un giorno va dal dottore e gli racconta la situazione e il dottore allora gli dà delle punture e la sera il signore tutto contento si fa questa iniezione e poi va a dormire. Però sogna lo stesso questo omino verde che come al solito gli dice:
"Piscia piscia"
E visto che questi non riesce a resistere allo stimolo, urina. Allora la mattina seguente decide di andare dallo psicologo che gli consiglia:
"Quando sente questo omino verde che gli ordina di urinare lei gli deve rispondere di no"
. La sera il signore va a dormire e sogna l'omino verde che gli dice:
"Piscia, piscia"
E il signore resiste:
"No, no"
E lui:
"Piscia, piscia"
E il signore ancora:
"No, no"
... Ed è tutto contento perchè ha resistito ma poi risente la vocina dell'omino verde che dice:
"Ma va a саgаrе!".

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