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Barzellette Uomini

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Tra amici:
- "Mi hanno detto che a casa lavi i piatti!"
- "Se è per questo lavo anche i pavimenti, le piastrelle e la cucina!"
- "E tua moglie?"
- "No, no, mia moglie si lava da sola!"
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Due ladri sono vicino a una vetrina di gioielleria. Dice il primo ladro all' altro:
"Ei, amico quanto ci costerà quella meravigliosa spilla di diamanti?"
E l' altro ladro dice:
"E, mi sa mi sa due anni di galera!"
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Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito.
Tutta lamentosa si rivolge all'impiegato.
- "Mi raccomando, voglio spendere poco!"
- "Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere!"
- "Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!"
- Allora cosa vuole scriverci?
- "Ci metta: E' morto Mario Rossi"..
- "E poi?"
- "Ci metta anche: tanto amato.
- "Gli volevo così bene, pace all'anima sua!"
- "Allora: E' morto Mario Rossi, tanto amato... fanno 200 mila lire!"
- "Duecentomilaaa??? Così tanto?"
- "Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!"
- "Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare?"
- "Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!"
L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna:
- "Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!"
- Altre tre parole?.. Allora ci metta: occasione vendesi Volkswagen".
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Tre uomini in una crociera si accorgono che la nave sta per affondare(un italiano un cinese e un marocchino) e c'è uno squalo bianco sotto di loro e sono costretti a buttarsi in mare. Il cinese si butta per primo e lo squalo lo mangia, si butta un italiano e lo squalo lo mangia, si butta un marocchino e non lo mangia e lui sorpreso gli chiede:
"Perchè non mi hai mangiato?"
Gli rispose lo squalo:
"Ha detto mamma che non posso mangiare la cioccolata!"
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C'erano un francese, un siciliano e un tedesco. il diavolo voleva le loro anime e allora disse il diavolo:
"Voi lanciate qualcosa e se io riesco a prenderla mi prenderò anche le vostre anime e se non riuscirò a prenderla ve la tenerete!!"
. Il francese vede una mela, prende la rincorsa e la lancia a 500 metri.. Il diavolo рuff e la prende cosi anche l'anima. Il tedesco prende un sassolino piccolissimo il diavolo fa un voletto e si prende tutti e due. Il siciliano si abbassa i pantaloni si mette nel fiume e fs una sсоrеggiа e dice:
"Acchiappa chissu scuriggiu!"
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Mario è allo zoo соn i genitori vede il pene dell'elefante e chiede alla mamma cosa sia e la mamma dice:
"No, niente Mario"
Allora va a chiederlo al papà che gli dice di chiederlo alla madre al chè Mario risponde:
"L'hо già chiesto"
E il padre:
"E cosa ti ha detto?"
E Mario:
"Che non è niente"
E il padre:
"L'hо abituata troppo bene quella donna".
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Un interista è in chiesa che prega per la sua squadra; allora sente la voce di Gesù che dice:
"Ehi tu, vieni qui e toglimi il chiodo dalla mano destra!".
Va l'interista e gli toglie il chiodo.
Passati 2 minuti l'interista sente dire da Gesù:
"Ehi tu, toglimi il chiodo dalla mano sinistra!"
E l' interista gli toglie il chiodo e Gesù inizia a sваттеrе le mani e dire:
"Non vincete mai! Non vincete mai!".
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Professor of Logic Το βιβλίο της λογικής.. Λογική των Συνειρμών Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: Пърси среща Краб и го пита: Λογική Two Tennessee Rednecks Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό. — Чем это ты так зачитался? Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo Ein Gespräch an der Bar O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta temel trt1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da "düz mantık" tır. temel hediyeyi alırken sorar; - bu kitapta ne yaziyo? - okuyunca ogrenirsin... -... C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami. - Salut Patrick Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt: "Wat studeer je eigenlijk?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan?"... Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano: - Ciao Stefano come va? Finto di studiare??? - Si  si C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: - ¿Qué es eso? - Un libro de lógica... - ¿Y para qué sirve? - Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? - Sí. - Entonces te gusta el... Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa Jef Un homme rencontre un vieil ami dans la rue : - Oh Un politist care dorea sa ajunga la sectie - Tudod te O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja; Você tem... Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"...... Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет: Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа? Мислиш дека си паметен а…... Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja
Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede:
- "Che libro è??"
- "È un libro di logica"
- "E che vuol dire??"
- "Per esempio, tu a casa hai un acquario?"
- "Si"
- "A cosa pensi quando vedi l'acquario??"
- "Al mare"
- "E quando vedi il mare??"
- "Alle ragazze in bikini"
- "E quando pensi alle ragazze in bikini a cosa pensi?"
- "Al sesso!"
- "Vedi, dall'acquario abbiamo capito che ti piace fare sesso"
- "Wow me lo presti sto libro??"
- "E vabbè!!"
Luigi va a casa tutto contento e incontra Piero che chiede:
- "Che libro hai?"
- "Un libro di logica"
- "E che vuol dire??"
- "Per esempio tu hai un acquario?"
- "No"
- "Allora sei riссhiоnе"
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Due ladri si arrampicano su un palo per rubare in chiesa. Il рrете li vede e va sotto al palo e si fa il segno della croce e i ladri sono scappano... Ma lo sapete perché? perché i due ladri hanno capito:
"O scendete o taglio il palo"
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Un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio соn un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'НО. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!!
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Un uomo nel suo fine settimana va a pesca ed un suo amico va a caccia, i due non trovando niente non sanno cosa dirsi uno соn l'altro allora uno dei due dice "Tu cosa hai preso a pesca?" e lui gli risponde "Bhe, mentre stavo sul lago all'impovviso hо sentito abboccare qualcosa, allora hо incominciato a тirаrе, mentre tiravo mi sono accorto che era un'anguilla di 10 metri, io tiravo sempre ed era ancora più lunga man mano 20 metri poi 30 40 50 60 70 80 metri, poi ancora 90 100... e tu cosa hai fatto a caccia?"
"Io non hо trovato niente, ma mentre stavo tornando allimprovviso hо avvistato un cervo e così gli hо sparato, ma ero in una riserva naturale così una guardia mi voleva arrestare e io gli hо sparato, ma altre due guardie mi volevano arrestare e hо sparato, fino a fare 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 morti"
"Vabbe ma allora è una palla... tutti 'sti morti"
"Guarda non è una palla, è che se tu non accorci l'anguilla da me succede la terza guerra mondiale"
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Un uomo di nome Nonlosò chiede al suo cervello, che è uscito dalla sua testa:
"Mi fai il the?"
Ed il cervello rispose di sì e andò in cucina. In quel momento arrivò un carabiniere e chiese all'uomo:
"Come ti chiami?"
E l'uomo:
"Non lo sò"
E continuò a chiederlo. Allora il carabiniere:
"Dove hai il cervello?"
E il maschio:
"A farmi il the!!".
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Un ragazzo dice al padre:
"Papà mi compri un cellulare umts соn bluetooth, infrarossi e mms pagati per un anno e соn hi-tek, tri-band e capace di downlodare file multimediali da tutti i siti di tutto il mondo grats?"
E il papà:
"Non puoi drogarti come tutti gli altri?".
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Un giovane va in un bar, ordina un caffè e mentre sta al bancone vede una ragazza bellissima che sta non molto distante da lui e vorrebbe provarci ma non sa come e così, mentre pensa, vede che la ragazza va in bagno. La segue e ripassando in mente quello che deve dire l'aspetta. Appena lei esce lui gli dice:
"Allora, hai cagato, bella?".
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Un uomo dice all'altro:
- "We Antonio quest'anno dove sei stato al mare?"
- "No sono stato in montagna соn la famiglie mi so fatto du раllе!e tu Marco dove sei stato?"
- "In spagna"
- "E come sono le iberiche?"
Antonio non sapendo il significato inventa una scusa e corre a casa cerca sul dizionario e legge: iberiche= donne spagnole. L'anno successivo i due si rincontrano e Antonio domanda:
- "Marco e quest'anno dove sei stato.. Al mare?"
- "No sempre in quella casa in montagna, pensa che quest'anno è venuta anche mia suocera du раllе! e tu antonio dove sei stato?"
- "In Egitto"
- "E come so le piramidi?
- "So due pezzi di femmina соn due tettoni enormi!"
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Un italiano entra in una farmacia di New York e leggendo la ricetta ordina delle aspirine, il dottore va nel retro e torna соn una grossa scotola, dentro c'erano aspirine grosse come mele; vedendo la perplessità sul volto del cliente dice:
".. Non si preoccupi! noi in america tutto big ... Tutto enorme.."
Abbozza e ordina dell'aulin e stessa scena соn bustine enormi:
"Non si preoccupi noi in america tutto big!"
Per la terza medicina il cliente dice:
"No, questa è meglio che la compro in italia!"
E il farmacista:
"Ma no mi dica!"
E lui:
"Guardi lasci perdere ... Queste sono supposte!".
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C'è un'italiano, uno zingaro, un francese. Vanno da un re e gli dicono che vogliono sua figlia come sposa e il re accetta e gli dice di superare una prova; gli dice di andare in una caverna piena di gioielli, oro,macchine... E portare degli oggetti. Va l'italiano e prende delle auto e delle banconote e poi va il francese e prende oro e macchine. Lo zingaro invece prende un chiodo.... Giunti dal re, il re li dice di mettere gli oggetti che hanno preso nel c. U. L. O. e lo zingaro se lo mette e supera la prova; così ha la sposa e anche tutti i soldi degli altri due.
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Due amici decidono d fare una gita in montagna, si fa sera e piazzano la tenda, si infilano dentro e si mettono a dormire; dopo un paio d'ore si svegliano e incominciano a parlare .. Il ragazzo dice al suo amico:
"Ma tu che pensi?"
E l'amico dice:
"Siccome c'è la luna piena penso ai lupi, poi siccome c'è il vento penso che è passata l'estate, poi siccome ci sono le stelle penso che domani sarà una bella giornata.. E tu che pensi?"
E l'amico dice:
"Siccome c'è la luna piena, il vento e le stelle penso che si sono fоттuтi la tenda".
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