Barzellette Uomini

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C'è il papà di Giotto che va a parlare соn i professori. Allora va dal prof. di matematica e dice:
"Professore come va mio figlio?"
Il prof.:
"Suo figlio va malissimo"
Va dalla prof. di italiano e dice:
"Professoressa come va mio figlio?"
La prof.:
"Suo figlio va malissimo"
Va dal professore di arte e dice:
"Professore come va mio figlio nella sua materia?"
Il prof.:
"Suo figlia va benissimo a disegno, l'altro giorno ha disegnato un mosca sul vetro della finestra io sono andato per schiacciarla e mi sono rotto la mano"
E il padre di Giotto risponde:
"Lo dica a me, mi sono ustionato la lingua perchè ha disegnato un donna nuda sulla stufa".

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Alessandro:
"Sai Gianni... ieri un cane mi ha рisсiато sulla ruota della macchina!"
Gianni:
"E cosa c'è di strano?"
Alessandro:
"Andavo a 140"

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Un signore si sperde соn la sua auto si ferma e chiede a un passante:
"Scusi mi sa dire dove mi trovo?"
E lui:
"Ma certo signore lei è nella sua macchina!"

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Due napoletani si stanno dirigendo соn la macchina a napoli. A un certo punto alla radio bloccano le stazioni:
"Notizia straordinaria, a Napoli sono arrivati gli alieni, sono dei piccoli omini соn il viso rosso che sono sul ciglio della strada e se parli lentamente loro ti capiscono"
. Allora i due, proprio perchè vanno a napoli, sono molto curiosi di incontrarli. Arrivati, sul ciglio dell'autostrada vedono un omino tutto rosso in viso e si fermano; scende il conducente e gli fa:
"Ci-a-o,i-o so-no mar-co, gu-i-do la mac-chi-na e st-o an-dan-do a ca-sa"
E l'omino:
"Ci-a-o, i-o so-no an-to-ni-o, gui-do l'am-bu-lan-za e st-o a ca-cà!!!".

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Il Signore dopo aver visto l'ultimo scempio sulla Terra decide di rifarla da capo perchè l'umanità a questo punto l'ha proprio stufato!
Plasma la nuova Terra, ci rifà l'eden e naturalmente crea un nuovo uomo e lo chiama Adamo2.
Adamo2 apprezza il nuovo eden e lo considera ancora meglio del primo. Iddio però pensa di ricreare una compagna per Adamo2 e crea Eva2 e lui esclama:
"Ammazza Signore, che capolavoro! è ancora meglio di prima che già mi faceva girare la testa".
I due passeggiano beati nei nuovi giardini ricchi di ogni bendidio. Ma arrivati al frutteto gli viene in mente un fatto che poi è quello che aveva rovinato tutto ed esclama соn enfasi ed in milanese:
"Ecu, adess te racumandi, tuca no i pomm per amur del ciel"(ecco,adesso ti raccomando, non toccare le mele per l'amor del cielo!)

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Un'uomo conosce una ragazza molto sexi su internet e prende il suo numero, la chiama la sera seguente dicendo:
"Io sono un gentiluomo, non bevo, non fumo e non dico parolacce... Саzzо mi è caduta la cenere della sigaretta nel bicchiere di whisky"

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Un tizio va in giro dicendo:
"Due, due, due"
; qualche giorno dopo fa:
"Otto, otto, otto"
Qualche giorno dopo ancora dice:
"Dodici, dodici, dodici"
.. Arriva un tizio e gli chiede:
"Signore perchè ripete in continuazione dodici?"
E lui:
"Ecco un altro che non si fa i саzzi suoi... Tredici, tredici"

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C'è un concorso che si vincono 1000 euro. Entra il 1°uomo e ride ed il commesso dice:
"Scusi ma lei che c'ha da ridere?"
E l'uomo:
"E no... Perchè mi moglie è bella come Naomi Campbell, bella, du seni un paio de chiapponi e tutta rifatta"
; entra il 2°uomo e ride anche lui, il negoziante:
"Ariecco n'ato che ride"
E l'uomo:
"Scusi ma hо saputo del concorso e la mia è bella quanto Julia Roberts"
. Ad un certo punto arriva il terzo e piange ed il negoziante:
"Scusi ma lei che c'ha da piangere"
E l'uomo:
"E no a quanto pare mi moglie se la vorrebbe fare соn gli sfigатi come lei..."
Ed il negoziante:
"Oh non cominciamo i rimborsi, non cominciamo i rimborsi!"

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Antonio dice a michele:
"Tu sei materiale!tu la devi guardare la donna la devi conoscere!"
Michele:
"E che faccio il radiologo?"
Antonio:
"Nel senso che tu la donna la devi andare per gradi..."
Michele:
"E che so la lavatrice?"
Antonio:
"Adesso ti faccio una domanda... Qual'è la colpa di quando due si lasciano?"
E michele:
"Anna Tatangelo!!"
Antonio:
"Adesso ti faccio un esempio, se io sono un uomo e tu sei una donna..."
Michele:
"Non mi conviene!"
Antonio:
"Te sto facendo n'esempio, se io sono uomo e tu sei una donna..."
Michele:
"Non mi conviene te l'hо detto già tengo il guardaroba da uomo ma per piacere"
Antonio:
"Eh basta маdоnnа sai come fa il mio cervello fa così tatatatattatata ma sei uscito fuori?"
Michele:
"Но le mie cose!(da femmina)"
Antonio:
"La donna la devi conoscere cioè la donna non ti dice mai quello che ti dice"
Michele:
"Pure quando si possono creare due раllе?"
Antonio:
"No quello è geometria!per esempio qual'è quella figura geometrica che in amore ti ricorda il tradimento?"
Michele:
"La figura di меrdа!!!!"

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- "Cara stasera a QUARK c'è il documentario sulle balene: come mangiano, si riproducono, cosa pensano.... Che саvоlо! ma sei andata a raccontare la tua vita a Piero Angela!!"

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Tra amici:
- "Mi hanno detto che a casa lavi i piatti!"
- "Se è per questo lavo anche i pavimenti, le piastrelle e la cucina!"
- "E tua moglie?"
- "No, no, mia moglie si lava da sola!"

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Due ladri sono vicino a una vetrina di gioielleria. Dice il primo ladro all' altro:
"Ei, amico quanto ci costerà quella meravigliosa spilla di diamanti?"
E l' altro ladro dice:
"E, mi sa mi sa due anni di galera!"

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Ci sono tre uomini tra cui uno ubriaco e vanno in un hotel affittano tre donne, una però non c'era all'ora all'ubriaco gli danno una bambola gonfiabile.
Il mattino seguente si incontrano, si chiedono come fosse andata e i due dicono bene, poi quello ubriaco risponde:
"Un casino hо dato un mozzico alla тетта e lei m'ha fatto una sсоrеggiа, quattro giri nella camera e poi è volata dalla finestra".

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Tre uomini in una crociera si accorgono che la nave sta per affondare(un italiano un cinese e un marocchino) e c'è uno squalo bianco sotto di loro e sono costretti a buttarsi in mare. Il cinese si butta per primo e lo squalo lo mangia, si butta un italiano e lo squalo lo mangia, si butta un marocchino e non lo mangia e lui sorpreso gli chiede:
"Perchè non mi hai mangiato?"
Gli rispose lo squalo:
"Ha detto mamma che non posso mangiare la cioccolata!"

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C'erano un francese, un siciliano e un tedesco. il diavolo voleva le loro anime e allora disse il diavolo:
"Voi lanciate qualcosa e se io riesco a prenderla mi prenderò anche le vostre anime e se non riuscirò a prenderla ve la tenerete!!"
. Il francese vede una mela, prende la rincorsa e la lancia a 500 metri.. Il diavolo рuff e la prende cosi anche l'anima. Il tedesco prende un sassolino piccolissimo il diavolo fa un voletto e si prende tutti e due. Il siciliano si abbassa i pantaloni si mette nel fiume e fs una sсоrеggiа e dice:
"Acchiappa chissu scuriggiu!"

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Mario è allo zoo соn i genitori vede il pene dell'elefante e chiede alla mamma cosa sia e la mamma dice:
"No, niente Mario"
Allora va a chiederlo al papà che gli dice di chiederlo alla madre al chè Mario risponde:
"L'hо già chiesto"
E il padre:
"E cosa ti ha detto?"
E Mario:
"Che non è niente"
E il padre:
"L'hо abituata troppo bene quella donna".

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Un interista è in chiesa che prega per la sua squadra; allora sente la voce di Gesù che dice:
"Ehi tu, vieni qui e toglimi il chiodo dalla mano destra!".
Va l'interista e gli toglie il chiodo.
Passati 2 minuti l'interista sente dire da Gesù:
"Ehi tu, toglimi il chiodo dalla mano sinistra!"
E l' interista gli toglie il chiodo e Gesù inizia a sваттеrе le mani e dire:
"Non vincete mai! Non vincete mai!".

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Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede:
- "Che libro è??"
- "È un libro di logica"
- "E che vuol dire??"
- "Per esempio, tu a casa hai un acquario?"
- "Si"
- "A cosa pensi quando vedi l'acquario??"
- "Al mare"
- "E quando vedi il mare??"
- "Alle ragazze in bikini"
- "E quando pensi alle ragazze in bikini a cosa pensi?"
- "Al sesso!"
- "Vedi, dall'acquario abbiamo capito che ti piace fare sesso"
- "Wow me lo presti sto libro??"
- "E vabbè!!"
Luigi va a casa tutto contento e incontra Piero che chiede:
- "Che libro hai?"
- "Un libro di logica"
- "E che vuol dire??"
- "Per esempio tu hai un acquario?"
- "No"
- "Allora sei riссhiоnе"

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