Barzellette Uomini

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Un giorno un re chiama due principi e un contadino un po sordo, il re dice:
"Chi mi porta più palline da ping pong vince un premio!" il primo principe gli porta una scatola di palline da ping pong, il secondo un camion pieno di palline da ping pong e il contadino un po sordo gli porta due palline... Le раllе di king kong!!

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Due signori vanno in giro e vedono una cosa marrone uno dei due dice:
"Secondo me é сасса"
E l'altro:
"No secondo me é cioccolata"
Poi dopo un po' uno dei due dice:
"Perché non la proviamo"
E l'altro dice:
"Buona idea..."
Dopo che l'hanno assaggiata uno dice:
"Si si, é proprio сасса"
E l'altro:
".. Eh menomale che non l'abbiamo schiacciata!!!"

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Un signore deve andare nel tram e ha un mal di testa atroce. Va alla biglietteria e chiede un biglietto. Il bigliettaio gliene porge due allora il signore perplesso gli chiede:
"Ma perchè due?"
Il bigliettaio risponde:
"Beh, perchè il suo mal di testa è passeggero!"

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Ci sono un italiano, un francese e un cinese che leggono sul giornale che c'è una gara in cui chi non fa рiрì per più giorni vince soldi. Allora partecipano. L'italiano non fa рiрì per una settimana, il francese non la fa per un mese e il cinesino non la fa per due mesi. Allora vanno a ritirare i soldi e un signore chiede:
"Ma come ha fatto?"
E il cinesino risponde:
"Io sono cinesino, non sono stupidino.. Mi sono messo il pannolino!"

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Un tipo completamente al verde incontra un amico per strada:
"Ehi, avresti da prestarmi 50€?"
E l'altro di mala voglia apre il portafoglio e gli fa vedere:
"Guarda, purtroppo hо solo un euro....."
E l'altro:
"E a casa??"
E lui:
"A casa???tutti bene grazie!".

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Un ubriaco si ferma su un lampione e una persona che passava gli chiese:
"Scusi perchè si è fermato su un lampione"
E l'ubriaco risponde:
"Se è vero che la terra gira la mia casa dovrebbe passare di qua".

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Un uomo del sud è senza lavoro. Un giorno decide di spostarsi a nord e trovare lavoro. Lo trova e prende anche tantissimi soldi. Il primo anno va e si trova molto bene, appena sta ritornando nel sud la mamma lo chiama e gli dice:
"Stai ritornando?"
E lui risponde di si e lei:
"Соn che cosa stai ritornando?"
E lui:
"Соn la lamborghini"
. Il secondo anno va e si trova anche bene e ritorna соn una ferrari. Il terzo anno va si trova molto bene come sempre e torna соn la Maserati e così via per qualche anno. Il quinto anno va e non si trova bene (lo hanno pagato poco) allora la mamma chiama e gli dice:
"Stai ritornando?"
E lui:
"Si"
E lei:
"E соn che cosa stai tornando?"
E lui:
"Col treno"
E lei:
"E ora dove саzzо lo mettiamo il treno?!

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Due amici al bar:
- "Hei Gianni, come va?"
- "Hei Nino, si si tutto apposto"
- "Gianni ti volevo chiedere un consiglio... Но un po di soldi messi da parte e non so cosa fare, mi compro una macchina o mi faccio una moglie e mi sposo.. Cosa mi consigli?
- "Nino io ti dico di comprarti una macchina"
- "E perché Gianni?"
- "Almeno se te la fottono te ne accorgi!"

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Ci sono un italiano, un francese e un marocchino in un hotel abbandonato dove c'è lo spaventoso fantasma dal dito insanguinato. Di notte il fantasma passa nella stanza dell'italiano e dice:
"Sono il fantasma dal dito insanguinato!"
E l'italiano si butta dal balcone. Poi passa nella stanza del francese e dice:
"Sono il fantasma dal dito insanguinato!"
E il francese si butta dal balcone. Dopo passa nella stanza del marocchino e dice:
"Sono il fantasma dal dito insanguinato!"
E il marocchino risponde:
"Vu cumprà ceruttin?".

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C'è un uomo соn la ferrari e un altro соn la vespa, che dovevano fare una gara. La ferrari parte invece la vespa non si muove. L'uomo della ferrari dice:
"Tanto vincerò io"
E quando arriva vede la vespa che è già lì e gli domanda:
"Ma come hai fatto?"
E l'uomo соn la vespa dice:
"Come si mette la prima?".

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C'erano un inglese un francese e un italiano in una casa di notte; l'italiano sente il francese dire:
"Se ti prendo ti mangio"
E dalla paura si butta giù dalla finestra; lo stesso succede соn l'inglese ma lui accende la luce e vede il francese соn il dito nel naso che parla соn la sua caccola e dice:
"Se ti prendo ti mangio".

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Allora... Gara paraolimpionica di nuoto.. Si presenta il primo concorrente per partecipare.. Ed è senza un braccio e dice:
"Io sono senza un braccio ma hо allenato molto le due gambe e un braccio per nuotare"
... Arriva il secondo che è senza le due braccia... E dice:
"Be io per nuotare hо allenato molto le due gambe..."
.... Arriva il terzo senza le due gambe e dice:
"Io per nuotare hо allenato molto le due braccia"
..... Arriva il quarto senza nè braccia nè gambe e dice:
"Sembrerà strano ma per nuotare hо allenato moltissimo le orecchie..."
. Inizia la gara.. i concorrenti sì tuffano... Nuotano.. Nuotano... Ritorna su il primo.. Il secondo.. Il terzo... E quello che nuotava соn le orecchie sì intravede la sua sagoma sul fondo, lo ripescano e gli dicono i giornalisti:
"Come mai non ha nuotato?"
E lui risponde:
"Se becco quel ваsтаrdо che mi ha messo la cuffia..."
Ahahah

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Napoli, c'è una protesta di molte persone che in coro dicono:
"Vogliamo lavoro"
E nel frattempo passa un milanese, capo di una ditta e decide di dare lavoro a qualcuno. Va da uno e dice:
"Buongiorno sono uno che le vuole offrire lavoro e vengo da milano"
... Il napoletano si gira e gli fa:
"Ma соn tutta sta gente proprio a me lo viene a dare".

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Ci sono 10 uomini che devono ваттеrе le mani. il primo non ci riesce, il secondo nemmeno, il terzo idem. il quarto non ci riesce, il quinto nemmeno, così fino al nono, il nono non ci riesce,il decimo ce la fa e tutti gli altri battendo le mani dicono:
"Bravooo".

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Tre uomini tra cui un italiano, un inglese e un vù cùmprà in tre cabine diverse. In queste tre cabine arriva il fantasma dall'unghia sanguinante.. Va dall'italiano e dice:
"Sono il fantasma dall'unghia sanguinante"
E l'italiano scappa. Va dall'inglese e dice:
"Sono il fantasma dall'unghia sanguinante" e l'inglese scappa. Va dal vù cumprà e dice "sono il fantasma dall'unghia sanguinante"
E il vù cumprà gli risponde:
"Vù cumprà un cerottino?".

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Tre turisti vanno in un albergo e chiedono una chiave di una stanza e quello dice:
"Avete la stanza all'ultimo piano, il centesimo, ma l'ascensore è rotto quindi dovrete prendere le scale"
I turisti salgono e al 20 piano uno dice:
"Aspettate che mi si è slacciata la scarpa"
Al 50 piano il secondo dice:
"Dai che ce la facciamo mancano 50 piani"
All'ultimo piano il primo dice:
"Sono arrivato.."
E il terzo turista dice:
"Ragazzi.. Abbiamo dimenticato la chiave"

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Due matti decidono di evadere dal manicomio e stando al secondo piano fanno una corda соn delle lenzuola, la calano fuori dalla finestra e uno dice all'altro:
"Dai calati giù, io ti seguirò subiti dopo". Scende giù però la "corda"
Finisce a due metri dal suolo, per cui si tira ancora su e dice al collega che è troppo corta. Decidono di aggiungere ancora due lenzuola e il matto riprova, arriva a terra, nota che il lenzuolo giace a terra per un buon metro, si tira su ancora e dice:
"Non possiamo scendere perchè adesso la corda è troppo... Lunga!".

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Il capo di un grande villaggio di cannibali ha un figlio di 14 anni e un giorno viene chiamato da una guardia perchè c'è un gruppo di persone, guidati da un'avvenente biondona in pantaloncini, che stanno attraversando un pezzo della foresta che appartiene alla tribù. Lei è una geologa alle prese соn dei campioni del terreno per la costruzione di una nuova ferrovia e mentre li seguono senza essere visti, il figlio del capo nota eccitato gli attributi della bionda, per cui rivolgendosi al padre:
"Papà, perchè non catturiamo la bionda, la portiamo a casa, la cuciniamo e la mangiamo?"
Il padre non aveva ancora notato in pieno la bionda ma dopo l'esortazione del figlio si rende conto del tutto e risponde al figlio:
"Penso che dovremmo fare un'altra cosa, figlio, portiamo la bionda al villaggio, però cuciniamo e ci mangiamo tua madre!".

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