Barzellette Uomini

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Un bagnino entra in acqua соn l'orologio e lo perde.. Esce e dice alle persone:
"Но perso l'orologio mi aiutate a trovarlo?!"
E loro rispondo:
"Соn il саzzо che lo ritrovi!!" allora il bagnino si levò il costume e iniziò a cercare!!!

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Un signore scrive sulla sua macchina:
"Vendesi! chiamare all'ora di pranzo.. Prezzo minimo 3490$ anche se è vecchia"
E qualcun'altro ci scrive sotto:
"A signo magna tranquillo".

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In un hotel di 200 piani ci sono un italiano, un francese ed un inglese. Prendono l'ascensore avviandosi verso il piano più alto per arrivare alla loro camera unica. Scelgono di raccontare ognuno un fatto della loro vita e mentre salgono il francese e l'inglese lo raccontano, l'italiano sceglie di dirlo quando sono all'ultimo piano. Quando ci sono arrivati l'italiano dice:
"Oggi, 23 luglio, nell'hotel hilton, hо dimenticato le chiavi al primo piano......"

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Un vecchio va in farmacia:
- "Mi dia un po di purghe perchè non cago da 2 mesi"
- "Ne hо solo per cavalli"
- "Va bene lo stesso"
- "Mi raccomando solo una al giorno"
- "Il vecchio non lo ascolta e le ingoia tutte"
Arrivato a casa una vecchietta gli chiede:
"Scusi dov'è la farmacia?"
Il vecchio:
"Segua quella striscia gialla".

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Due amici vanno in tandem, dopo un pò uno fa:
"Mamma mia quanto è faticoso, i pedali sono durissimi!"
E il compagno di dietro fà:
"A chi lo dici, io continuo a frenare per paura di venirti addosso!"

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Un giorno un uomo fa all'altro:
- "Lo sai io non hо conosciuto mai il mio cane e non l'hо mai visto però so che è senza gambe!"
- "E come lo sai?"
- "Perchè quando lo chiamo non viene"

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Due uomini stavano ascoltando la radio:
"Attenzione attenzione il nostro pianeta è stato dominato dagli ufo se ne vedete uno parlategli piano, essi hanno braccia lunghe e gambe corte"
. I due uomini escono per una passeggiata e ad un tratto videro una persona che aveva braccia lunghe e gambe corte:
"Chi sei? Sei un ufo?"
E questo risponde:
"Io sono Tonteddu e sto cagando!"

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- "Papà hо visto due ubriachi"
- "E come fai a sapere che sono ubriachi?"
- "Uno buttava 500,00 e l'altro glieli restituiva"

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Due ragazzi in mezzo alla strada iniziano a litigare. Il primo dice:
"Tua moglie è come la prugna.. fa саgаrе!"
E l'altro li risponde:
"E la tua invece è come la barba.. me la faccio tutti i giorni!"

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Mi sono appena sposata e siamo così felici che... Guardo i monti e vedo te, guardo le montagne e vedo te, mi guardo allo specchio e vedo te e che саzzо spostati!

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Ci sono due suore sulla spiaggia...... Ad un certo punto esce dall'acqua un nero tutto nudо e le suore:
"Che bigolo!"
E il nero:
"È bigolo perchè è bagnado!"

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In una casa in mezzo al centro vive un uomo che ha tre раllе. Un giorno esce da casa sua e va in piazza e si rivolge a un tipo davanti ad un'edicola dicendo:
"Scommettiamo che le tue раllе più le mie fanno 5?"
E l' altro:
"Perchè ne hai una sola?"

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Due bambini entrano in una sauna. Entra un signore molto grosso, così i bambini gli chiedono:
"Cosa hai nella pancia?"
E il signore risponde:
"Una bomba"
Così i bambini dicono:
"Però che miccia corta!".

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Un uomo, in tribunale, è accusato dalla moglie di tradimento. Accanto a lui c'è l'amante e l'uomo, sicuro di essere colpevole, usa l'amante per corrompere la giuria così la donna viene condannata a 30 giorni di carcere. L'uomo soddisfatto sussurra all'amante:
"Evviva, così la notte è tutta per noi!"

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Un tizio incontra un amico e gli annuncia:
"Но fatto l'esame del cepu e mi hanno bocciato..."
E lui:
"Perchè?"
E l'amico:
"Mi hanno chiesto il nome di Volta, lo scenziato, ed io hо risposto jontra!".

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A roma un turista si svolge a un passante:
"Scusi ma dove è il Colosseo??"
Il passante соn aria di superiorità risponde:
"Il Colosseo? il Colosseo dice? ma se lo sanno anche gli asini"
E il turista, соn un sorrisetto:
"Appunto, per questo l'hо chiesto a lei".

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È Halloween, la notte dei morti viventi, allora due fantasmi, Giovanni e Pasquale, chiacchierano e Giovanni chiede a Pasquale:
".. E dimmi tu come sei morto?"
E Pasquale risponde:
"Bè io ero sulla mia ferrari che correvo a 400 km/h e hо sbattuto contro un albero"
E Giovanni dice:
"Ari mortacci tua dietro a quell'albero c'ero io che stavo a piscià!"

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Un tizio vede un altro tizio соn un cane e chiede:
“morde il suo cane?”, l’altro risponde:
“no”. Allora il primo tizio accarezza il cane ma viene morso e chiede:
“ma non mi aveva detto che il suo cane non mordeva?” e l’altro:
“si, ma questo non è il mio cane!”.

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