Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

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Deux collègues vont boire tous les jours une bière dans un bar depuis plus d’un an. Mais un jour l’un dit à l’autre :
- Je déménage demain, alors promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar !
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande deux bières. Le barman lui demande pourquoi deux bières :
- Mon ami a déménagé et je lui ai promis de boire une bière pour lui tous les jours chez vous.
Des mois se passent et un soir, il commande juste une bière et là le barman lui dit :
- Il est revenu votre copain ?
- Non j’arrête de boire.

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Finalement, un poivreau c'est un poireau qui a trop picolé.

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T'es tellement alcoolique que l'eau dans tes toilettes c'est du whisky

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Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande.
- Alors la santé.
- Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport.
- Et t'en fait.
- Oui des barres parallèles.
- C'est quoi déjà tu sais moi et le sport.
- Bas je bois un coup au troquet après je vais au troquet d'en face et je reviens, etc.

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Que boivent Jack et Daniel dans une reserve de canne a sucre?
Du Rhum!
Et non pas du whisky qui est fait a base de céréale

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C'est deux potes qui sortent du bar a 3h du matin, l'un d'eux dit l'autre qui est complètement déchiré.
"Tu ne vas pas prendre le volant... Tu tu tiens plus debout."
"Oh c'est bon, qu'est-ce que tu vas m'emmerder? Déjà pas besoin de tenir debout, je conduis toujours assis."

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C'est un gars qui sort de boîte complètement bourré, il est 5h du matin. Il se dirige vers sa voiture, cependant il ne semble pas la reconnaître puisqu'il passe sa main sur les toits des voitures garées. Pendant ce temps, un homme passe à côté de lui, et lui demande:
- Mais qu'est-ce que vous faites à taper sur les voitures ?
- C'est parce que la mienne, elle a un girophare.

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Un gars rentre dans un bar. Il est youtubeur. Deux heures plus таrd ,Il commence une vidéo. Il la commence puis il ajoute a ca vidéo '' HuC ! Je CrOiS QuE cEtTe JouRnEe C'eSt ExTrEmEmEnT bIeN PaSsEe !
IL fait le drogué( d'ou son theme de sa vidéo). Car il l'est !
Est dieu sait que la bière fut !

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Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique.

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Quel est l'alcool préféré d'un historien amoureux ?
Le rhum antique (Rome antique, romantique ...)

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Un chien va voir un artiste peintre :
"Ouaf ouaf !
- Si nous juxtaposons la persective entre ce couchant et ce champ de blé, nous obtenons une nuance d'orangés tout à fait sensationnelle.
- Ouaf ouaf ouaf ouaf !" répond joyeusement l'animal alors que le peintre s'effondre brusquement.
Le chien s'exclame alors :
"Mince alors, c'était un artiste pinte de bière !"
(peintre>pinte)

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Proverbe d'alcoolique :
"Bière qui roule amasse la mousse"

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Tu sais l'alcool ne résous pas les problèmes...
Ceci dit l'eau et le lait non plus.

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Un poivrot dit à un de ses copains accoudé au comptoir :
- Moi, j'vais t'dire, j'suis plus intéréssé par le vin d'ici que par l'eau de là !

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C'est un mec complètement bourré qui avance à grand peine, et derrière lui, un éléphant rose n'arrête pas de lui dire :
"Regarde-toi, tu marches plus droit, t'as claqué tout ton pognon et ta femme va t'engueuler..."
Le type se retourne et lui fait :
"Toi, ta gueule ! Si j'étais pas bourré, tu serais pas là!"

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Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

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Poutine: Pourquoi?
Premier ministre: Ah, je ne peux pas me retrouver avec ces temps. Je prends l'avion pour une autre ville, j'appelle chez moi et tout le monde dort. Une fois, je vous ai réveillé à 4 heures du matin, mais je pensais que ce n'était que le soir. J'ai appelé Angela Merkel pour la féliciter pour son anniversaire et elle m'a dit qu'elle l'avait eu hier. Et puis, quand j'ai souhaité au président chinois une воnnе année, il m'a dit que c'était le lendemain.
Poutine: Eh bien, ce ne sont que des problèmes mineurs.
Premier ministre: Problèmes mineurs?! Vous souvenez-vous quand cet avion polonais s'est écrasé avec leur président? Je les ai appelés pour exprimer mes condoléances, mais l'avion n'avait même pas encore décollé !!!

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Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
- Ça ne va pas ?
- Non je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair...
- Et ben dites donc, lui répondit le barman, personne n'aime les femmes dans votre famille ?
- Et bien si... ma femme !

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