Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

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Dans une agence immobilière, un visiteur explique ce qu’il cherche :
- Je voudrais trouver un appartement assez grand pour que ma femme n’éprouve pas l’envie de retourner chez sa mère, mais tout de même assez petit pour que ma belle-mère n’ait pas la possibilité de venir s’y installer.

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Un homme se fait arrêter par la police :
- Vous rouliez à une vitesse excessivement lente, monsieur !
- Oui, je sais, pardon…
- Où allez-vous ?
- Chez ma belle-mère.
- Ah… Alors c’est bon, circulez. Et prenez votre temps !

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Un cambrioleur couvert de pansements raconte à un copain :
- Le propriétaire de la villa que j’ai visitée hier, avait planté dans son jardin une pancarte disant en gros :
- « Attention à Joséphine ».
- Et alors ?
- Je m’étais donc muni d’un bel os pour sympathiser avec la chienne Dobermann chargée de monter la garde.
- Mais qui a bien pu te mettre dans cet état ?
- Joséphine ! Ce n’était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère.

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- Je suis passée à l’agence immobilière, dit une femme préhistorique à son compagnon, ils nous proposent une caverne où l’on peut emménager mais il nous faudra cohabiter.
- Avec ta mère ?
- Non, avec un couple d’ours bruns.
- Ah ! s’exclame l’homme, rassuré. Un instant, j’ai eu très peur !

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Au tribunal, le juge dit au prévenu :
- Alors, ainsi vous déclarez ne pas avoir dépassé la limitation de vitesse !
- Je peux le jurer, même. Monsieur le juge, j’allais chez ma belle-mère !

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Un homme au chevet de sa belle- mère, très mal en point, demande au médecin qui l’ausculte :
- Docteur… Y a-t-il de l’espoir ?
- Alors ça… Ça dépend beaucoup de ce que vous espérez !

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Un mari dit à sa femme, alors qu’ils sont en train de dîner :
- Ma chérie, tu fais exactement le bœuf bourguignon comme ta mère.
- Oh, chéri, tu me fais tellement plaisir de parler des qualités de ma mère. Moi qui croyais que tu ne l’aimais pas !
- Il y a une chose que ta mère a toujours raté : c’est le bœuf bourguignon !

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- Allô belle-maman, vous pouvez-vous me dire qui doit nettoyer l’enfant quand il a fait саса. C’est la mère ou le père ?
- C’est toujours la mère ma chérie !
- Ben ramenez-vous alors, parce que votre fils est bourré et il s’est chié dessus !

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Un homme téléphone du bureau pour réserver une place dans l’avion pour Nice, son collègue s’étonne :
- Tu réserves pour le vendredi 13… Ben dis donc, t’es pas superstitieux !
- C’est ma belle-mère qui part…

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Un agent de police demande à un homme de se ranger sur le côté de la route, et lui dit :
- Monsieur vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! Vous devez vous tromper !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire.
- Eh bien, c’est très simple : j’allais voir ma belle-mère…

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Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s’écrie :
- J’en ai assez, je vais chez ma mère I.
- Bon débarras ! crie le mari.
- Oui, mais attention, je la ramène avec moi !

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Deux amis se croisent dans la rue. L’un dit à l’autre :
- Hier, j’ai vu ta belle-mère se faire agresser par deux voyous !
- Oui, je sais, j’ai vu ça aussi !
- Ben, t’es pas intervenu ?
- Non, je trouvais qu’ils se débrouillaient très bien sans moi !

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Un couple revient du cimetière, le sourire aux lèvres.
- Eh ben, c’est pas dommage ! dit le mari. Nous voilà enfin débarrassés de ta mère !
Sa femme se tourne vers lui et ouvre de grands yeux :
- De ma mère ? Comment ça, de ma mère ? J’ai toujours cru que c’était la tienne !

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Quand la belle-mère fait une chute à vélo...

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Déposer la belle-mère

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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

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Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est воnnе, s'il craque, c'est une воnnе oeuvre.

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