Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

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Ta mère c'est comme mon autobus, parce que elle me conduit toujours!!!!

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Ta mère est tellement grosse que quand elle veut s'acheter des vêtements, les vendeurs lui répondent qu'ils n'ont rien pour elle puisqu'elle est trop grosse!!

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Ta mère est tellement grosse que pour se laver le cul elle a besooin des palmes et d'un tuba.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle veut regarder ses pieds ah bah Nan elle les voit pas

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Ta mère est tellement laide que quand elle est entrée dans une maison hantée... Elle est ressortie avec une demande d'emploi !

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Ta mère est tellement vieille que lorsqu'elle est allée au musée d'arts antiques, elle a retrouvée un de ses ex.

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Ta mère est tellement conne que toutes les personnes qui la croise croient qu'elle est blonde et qu'elle c'est fait une couleur!
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'assoie sur un banc elle le démollie!

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- Ma belle-mère, raconte un pauvre homme, tient son journal intime où elle raconte dans le détail tout ce que je fais.
- En quoi cela vous dérange-t-il ?
- C’est qu’elle rédige ce journal avec huit jours d’avance.

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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Quelle est la différence entre un homme et E. T. ?
- E. T., lui, téléphone maison.

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Un belle mère très belle et très sеxy est assise dans son salon avec le fiancé de sa fille; elle lui dit:
- Je sais que tu me trouve attirante et moi j'ai envie de toi, je te donne 5 min pour me rejoindre dans la chambre
Le mec se lève et sort précipitement de la maison en direction de sa voiture
Dehors toute sa belle famille l'attend et son futur beau père lui dit :
- Ahhh tu es vraiment digne de notre fille, c'était un test!!
Le mec se dit alors.
- Oufff heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture!!!!!

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Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque :
- Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.
Un autochtone répond :
- C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

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- Salut! Quoi de neuf ?
- Oh, pas grand'chose. Ah... Si!... Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre!
- Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ?
- Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!

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Je me rapelle de ma dernière ballade en forêt avec ma belle-mère.
Je l'avais trouvé touchante quand je l'ai vu courir... dans le rétroviseur de ma voiture !

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Ta mère est tellement grosse que quand elle met un tee-shirt avec un X, les hélicos se posent dessus !

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Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.
Elle lui dit:
- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ?
Il lui répond:
- Vous m'avez bien donné votre fille...

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Un homme est devant un gros trou remplit d'eau. Devant, une pancarte où il est écrit:
"Fontaine magique. Jetez de l'argent et vos voeux se réalisent".
Pour tester, l'homme se retourne, jette une pièce d'un euro et se concentre.
Juste après, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le trou. L'homme se dit:
- Cela m'a l'air efficace. Maintenant, essayons avec un billet de 20€.

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C'est un homme qui va voir son voisin et lui dit:
- Bonjours, c'est pour votre chien, il a mordu ma belle-mère a trois reprise.
- Но! Mince, il c'etait peut être évader. Voulez-vous un dédommagement?
- Но, non, je suis venus ici pour racheté votre chien!

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