Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

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Je viens d’aller voir le chirurgien pour qu’il m’enlève une horrible excroissance dans mon dos : ma belle-mère !

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Il existe une loi anglaise qui interdit à un homme de se marier avec sa belle-mère…
Comme quoi la France n’est pas le seul pays à avoir des lois inutiles !

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- C’est quand même plus décontracté, la mode pour les hommes, depuis qu’ils ne portent plus de cravate, dit une dame.
Son amie proteste :
- Je ne suis pas du tout d’accord pour la suppression de la cravate En fait, si mon mari ne portait plus de cravate, je me demande bien par où je l’agripperais pour le traîner à déjeuner, le dimanche, chez ma mère.

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- Que t’est-il arrivé ? Demandent ses collègues à un employé de bureau qui arrive, un matin, le crâne entouré de bandelettes.
- Oh ! C’est une étourderie de ma femme. Elle avait négligé de me signaler que sa mère, qui habite avec nous, s’était enfin décidée à faire réparer son appareil acoustique. Et hier soir, en rentrant, je lui ai demandé, comme d’habitude, avec mon plus charmant sourire :
- « Ça va, la vache folle ? »

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- Ça s’est bien passé, demande une dame à une voisine, la petite réception que donnaient votre fille et votre gendre, hier ?
- Pas tellement. Il y est venu quarante personnes… dont huit pompiers.

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Un couple de parisiens part gaiement en vacances, en voiture avec la belle-mère installée à l’arrière. Soudain, à l’entrée de l’autoroute, le mari qui conduit, ralentit en voyant deux superbes auto-stoppeuses.
- Ah, non ! proteste sa femme, tu ne vas pas, comme l’année dernière, imposer à ma mère de faire tout le trajet Paris-Montpellier, à plat ventre sur la galerie !

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Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari :
- Sаlаud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère !
- Ben si... Je lui ai lancé une corde !
- Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !

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Un homme entre chez un armurier. Sa nervosité est visible, l’exaspération se lit sur son visage :
- Un revolver vite ! Je fonce tuer ma belle-mère.
- Me permettez-vous un conseil ? demande l’armurier. Attendez demain matin pour la trucider.
- Et pourquoi ça ?
- Vous êtes trop nerveux. Dans votre état, vous risqueriez de la manquer.

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Au jardin zoologique, un visiteur qui a emmené sa famille vers la fosse aux reptiles voit un horrible serpent, dressé en crachant son venin.
- S’il avait de la moustache, dit-il à sa femme, on jurerait ta mère, quand elle s’approche de moi pour m’embrasser, le 1er janvier.

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Un homme dit à un médecin :
- Docteur, débranchez le respirateur artificiel. C’est trop dur, j’ai perdu tout espoir !
- Mais monsieur, votre belle-mère est dans le coma depuis seulement cinq minutes…

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Ma future belle-mère est une femme très belle et sеxy. Un jour, alors qu’on était seuls dans son salon, elle me dit :
- « Je crois que je suis amoureuse de toi et je parie que tu l’es aussi. Je vais dans ma chambre, tu as le choix : soit tu me rejoins, soit tu prends la porte à jamais et tu oublies ma fille ! »
Après avoir réfléchi, je suis sorti de la maison. Arrivé dans la cour, j’ai trouvé toute ma future belle-famille qui m’applaudissait en me disant :
- « C’était un test, cela prouve que tu seras fidèle à notre fille. »
OUF… Et moi qui allais chercher des préservatifs dans la voiture… On a beau dire, le préservatif sauve vraiment !

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- Et votre fille, demande une dame à une voisine, est-elle heureuse avec son mari ?
- Très heureuse. Il est vrai que son mari est aux petits soins pour elle : dès qu’elle a envie de quelque chose, il me téléphone aussitôt pour que je le lui achète.

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Une femme demande à son mari:
- Chéri, si ma mère se fait renverser par un bus, comment tu réagirais?
- Je serais le premier sur les lieux pour elle!
- Ohhh c'est chou, mais comment peux tu être sur d'être le premier?
- Car je serai le chauffeur

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- La météo annonce un cyclone, dit un homme à sa belle-mère. Tout va voler en l’air dans quelques minutes.
- C’est très aimable à vous de me prévenir, mon cher gendre. Vous pensez que le mieux est de m’attacher solidement à ce buffet ?
- En fait, je pensais plutôt vous conseiller de chevaucher ce balai.

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Une femme, un peu souffrante, fait appeler un médecin. Après lui avoir tâté le pouls, le docteur lui fait ouvrir la bouche :
- Bien mauvaise langue ! s’exclame-t-il.
- Oh, réplique son gendre qui était présent, ça ne prouve pas du tout qu’elle soit malade.

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Un jeune marié complimente belle-maman :
- Vraiment, je ne vous ai jamais vue avec un manteau qui vous aille si bien.
Et de plus en plus aimable, il ajoute :
- C’est du poil de chameau, n’est-ce pas ?

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- Comment, demande-t-on à un illustrateur de romans de science-fiction, avez- vous pu imaginer des monstres de l’espace aussi épouvantables ?
- Je cherchais en vain l’inspiration à partir de photos représentant une pieuvre, une hyène et un bouledogue. J’allais abandonner, quand ma belle-mère, furieuse que je ne lui aie pas envoyé une carte pour sa fête, a débarqué dans mon bureau.

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- Il est gentil, ton copain le chauffeur, d’avoir bien voulu emmener maman jusqu’à Dijon, déclare une jeune femme ravie à son mari.
- Bah ! Entre amis c’est bien normal de se rendre service !
- À propos, que transporte-t-il ?
- Heu… des explosifs.

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