Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

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Une paysanne rentre à sa ferme, les vêtements déchirés et couverte de boue :
- Ma pauvre Berthe, dit-elle à sa fille, affolée, je l’ai échappé belle. Figure-toi que je suis passée sous les roues de la Mercédès du châtelain et je m’en suis tirée indemne.
- C’est trop bête, fait son gendre, contrarié. Pour une fois où on tenait quelqu’un qui pouvait nous verser une belle indemnité.

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- Etes-vous content de vos abeilles, cette année ? demande un Parisien à un apiculteur.
- Oui et non, répond celui-ci. Non, parce qu’elles ne m’ont pas donné beaucoup de miel. Et oui, parce qu’elles ont tellement piqué ma belle-mère que celle-ci a décidé de ne plus jamais remettre les pieds chez nous.

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- Que se passe-t-il ? Vous avez l’air terriblement contrarié.
- Il y a de quoi ! Je me suis disputé avec ma femme et elle a décidé de quitter la maison.
- Je comprends.
- Pas du tout. Ce qui me désole, c’est que sa mère, elle, a décidé de rester.

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Bâti comme une armoire normande et velu comme un ours des Rocheuses, un manutentionnaire à Rungis demande à sa fiancée :
- Alors, qu’ont dit tes parents après cette soirée de présentation ?
- Eh bien… maman te trouve un peu efféminé.
- Ça, je dois bien reconnaître qu’à côté d’elle, je le suis.

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- Auriez-vous une place pour mon gendre? demande une dame à l’employé de l’Agence nationale pour l’emploi. Mais, surtout, quelque chose de pas trop fatigant.
- Et où est-il, votre gendre, en ce moment ?
- Il dort, dans la voiture, en attendant d’aller faire sa sieste.

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Un monsieur explique au vétérinaire :
- Ma belle-mère vient passer huit jours chez nous. Or, mon chien ne peut pas la sentir.
- Ah ! Vous m’amenez cette bête pour que je lui administre un calmant ?
- Non ! Pour que vous lui aiguisiez les dents.

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Deux amies se rencontrent après plusieurs années.
- Et tes enfants, ils doivent être grands ?
- Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu’elle veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure !
- Et ton fils ?
- Oh, lui, il n’a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière. Il faut qu’il lui apporte son café au lit, qu’il fasse tout ce qu’elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure !

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- Tu sais, dit la jeune femme en embrassant son nouvel époux, à présent que nous sommes mariés, tu vas avoir chez toi un fin cordon-bleu.
- Mais, fait-il, surpris, j’ignorais que tu savais si bien cuisiner.
- Je ne parle pas de moi, chéri, mais de maman qui vient vivre avec nous.

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- Docteur, dit un homme, en embrassant le médecin qui vient de le faire entrer dans son cabinet, je ne sais comment vous remercier de vos bons soins.
- Mais, fait le médecin, interloqué, je ne crois pas que vous soyez de mes patients.
- En effet, mais vous avez soigné ma belle-mère pendant ces six derniers mois. Au fait, si vous n’avez pas encore reçu le faire-part, on l’enterre demain.

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C’est un monsieur qui dit à sa femme :
- Tu sais ce qui me ferait plaisir, pour ma fête ? J’aimerais que tu ailles voir un sculpteur et que tu fasses sculpter le portrait de ta mère sur ma pipe.
Sa femme s’étonne :
- En voilà une idée, mais pourquoi ?
- Parce que j’ai décidé d’arrêter de fumer.

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Après sa première visite chez ses futurs beaux-parents, un jeune homme s’inquiète, auprès de sa fiancée :
- Alors, quelle est leur opinion sur moi ?
- Eh bien, papa n’a encore rien dit. Et maman attend qu’il ait ouvert la bouche pour dire le contraire.

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- Ma belle-mère, raconte un monsieur, avait fait confiance à un médecin qui lui recommandait un remède miracle pour maigrir.
- Ah ! oui. Quel remède ?
- Tout simplement manger douze têtes d’ail par jour.
- Et elle a perdu quelque chose, avec ce système ?
- Deux cents grammes… et toutes ses amies.

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Un jeune homme, rayonnant, annonce à un ami :
- Ça y est, j’ai rencontré la femme idéale.
- Comment le sais-tu ?
- Sa mère me l’a dit.

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Une châtelaine avait prié un artiste de peindre, d’après une photo d’identité, le portrait de son futur gendre.
Quand le tableau fut terminé, sa fille avait brisé ses fiançailles et la dame en concevait une grande amertume.
- Mais ça ne fait rien, dit-elle au peintre. Je le prends quand même. Il me servira de cible pour m’entraîner à tirer à la carabine dans le parc de mon château.

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- Chéri, dit une dame à son mari qui rentre de l’hôpital, ne me cache rien : les blessures de ma mère sont-elles graves ?
- Rassure-toi, répond-il, le médecin a été formel : si la blessure qu’elle a à la tête est incontestablement mortelle, en revanche, celles des jambes et des bras sont tout à fait bénignes.

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Le gendre d’une très grosse dame projette à des amis des photos qu’il a prises en vacances.
- « Celle-ci, explique-t-il, montre la Tour de Pise, aux trois-quarts dissimulée par ma belle-mère, au premier plan… Sur celle-ci, derrière ma belle-mère, vous pouvez apercevoir quelques pierres du Colisée… Sur cette troisième diapositive, vous voyez la statue de la louve romaine allaitant Romulus et Remus… Normalement, ma belle-mère aurait dû la cacher en partie mais, ce jour-là, elle souffrait d’un violent mal de gorge et était restée à l’hôtel. »

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- Je possède une belle villa à La Varenne, avait expliqué un homme au directeur d’une petite agence. J’en veux 200.000 euros mais, attention, j’ai besoin de cette somme dans les vingt-quatre heures.
Beaucoup d’autres auraient déclaré forfait mais pas cet astucieux agent.
- D’accord, dit-il. Demain, nous signerons le contrat.
Il s’enferma quelques heures dans son bureau et quand il en ressortit, il tenait son idée. Il appela France-Soir pour passer la petite annonce suivante:
En très gros titre : VOTRE BELLE-MERE VAUT 15.000 euros.
Déjà, il était certain, avec un titre pareil, d’attirer l’attention de tous les hommes mariés.
Quant à l’annonce elle-même, elle se présentait ainsi :
Magnifique propriété à vendre, La Varenne, bord de Marne, six pièces, garage, téléphone, petit jardin.
Pour un ménage sans enfant : 230.000 euros
Pour un ménage avec un enfant : 215.000 euros
Pour un ménage avec plusieurs enfants et une belle-mère : 200.000 euros
Trois heures après la sortie des presses de la première édition de France-Soir, l’acquéreur était trouvé et le contrat signé.

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Un magicien avait l’habitude de présenter un numéro où il sciait sa femme en deux.
Un jour, celle-ci tomba malade et demanda à sa mère de la remplacer au pied levé.
Et le magicien annonça à l’assistance :
- C’est ma belle-mère qui me sert exceptionnellement de partenaire, ce soir. Et je vous prie de croire qu’il n’y aura aucun trucage.

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