Blague sur les célébrités
Le destin réel des créatures de chez Disney :
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles. Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
Mickey :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise « oui ».
Minnie :
Cf Mickey.
Dingo :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
Pluto :
Attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
Pat hibulaire :
Liquidé par la mafia russe.
Donald :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
Daisy :
Cueillie par une ваllе perdue lors d'une fusillade.
Gontran bonheur :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
Oncle picsou :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain.
Riri, fifi & loulou :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
Blanche neige :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
Le prince charmant :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
Atchoum :
Mort de pneumonie.
Grincheux :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
Joyeux :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
Dormeur :
Ne s'est jamais réveillé.
Simplet :
A confondu pistolet et sucette.
Mary poppins :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
Winnie l'ourson :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
Le lapin presse :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
La reine de coeur :
Guillotinée lors de la révolution.
Le chapelier fou :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
Le lievre :
Noyé dans sa théière.
La belle au bois dormant:
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
Le prince charmant :
Idem.
Cendrillon :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-sœurs dans un accès de jalousie.
Le prince:
Mort en exil après la révolution.
Pinocchio :
Devenu une armoire normande de valeur.
Gepeto :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
Jiminy cricket :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
Figaro :
Tombé dans le bocal du poisson.
Dumbo :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
Peter pan :
Prostitué, mort d'une overdose.
Clochette :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
Crochet :
Attrapé par le crocodile.
Le crocodile tic-tac :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
Mousse :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
Bambi :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
Panpan :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait ‘pan' une fois de trop.
Bernard & bianca :
Disparus l'an dernier lors d'une mission en Belgique.
Evinrude :
Bêtement gobée par un brochet.
Sos societe :
Récupérée par l'Eglise de Scientologie.
Baloo :
Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
Mowgli :
Victime de Riri, Fifi et Loulou.
Bagheera :
Avait élu domicile à Bhopal.
La belle & le clochard :
Vendus à un restaurant cantonais.
Les 101 dalmatiens :
53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier qu'on chassait, 12 morts de mort naturelle, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
Cruella :
Repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piqué avec son aiguille.
Elliot le dragon :
Accompagnait Mary Poppins en Irak.
Tron :
Victime d'une coupure de courant.
Jessica rabbit :
Choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les films роrnоs.
Aladin :
Attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
Le genie :
Abattu par la NASA dans l'espace.
Le roi lion :
Fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
Esmeralda :
Morte noyée en quittant la Jungle de Calais pour traverser la Manche à la nage.
Une vieille légende urbaine :
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité.
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Воnnе chance Monsieur Gorsky.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le « Воnnе chance M. Gorsky » signifiait… mais sans obtenir la réponse.
Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la ваllе atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- « Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune ! »
Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais :
- « Je veux mon thé ! »
Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient :
- « Je veux descendre ! »
Et elle a même ajouté ensuite :
- « Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite ! »
D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
- « Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses ! »
Ou encore :
- « Mon pucelage pour un pompier ! »
Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer… Surtout vers la fin…
Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.
A propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 grammes d'héroïne pure.
D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bûcher son anglais à Rouen …. !
C’est Charlie Parker qui meurt, et qui arrive devant Sаinт Pierre :
- Mon Dieu (sic), Charlie Parker ! J’ai tous vos disques ! Quel swing ! Je vous adore ! Mais c’est très ennuyeux, Mr Parker : alcool, sexe, drogue, je suis obligé de vous envoyer en enfer... Voyez cet escalier ? Vous descendez, et c’est tout en bas.
Charlie Parker, content moyen, descend, descend, descend, et à un moment tend l’oreille :
- « Tiens, il me semble qu’il y a de la musique. » (Il descend plus vite) « Mais oui, y’a d’la musique en bas » (il descend encore plus vite) « Mais... c’est du Jazz ! » (il descend toujours plus vite) « Ça swingue mortel ! » etc…
Il arrive en bas de l’escalier, ouvre la porte, et voit un Big Band en train de jouer : tous les plus grands zicos de Jazz qui sont morts jouent ici. Quelle énergie ! Et surtout quels arrangements ! Les arrangements les plus inventifs, créatifs, swingants qu’il ait jamais entendus.
Regardant l’orchestre, il aperçoit une place libre à la section cuivres : alto, pupitre, partitions, tout y est même son nom.
Il se rue à sa place, attrape le sax alto, et se joint à l’orchestre : Ah quels arrangements! Et il déchiffre, et ça joue etc...
Au bout de plusieurs heures, entre 2 phrases (musicales), il dit du coin de la bouche à son voisin de pupitre :
- Dis donc, c’est quand les chorus ?
- C’est ça, l’enfer : y’a pas de chorus…
Note explicative : les chorus sont les parties improvisées dans lesquelles un musicien prend la parole avec son instrument.
George W. Bush était reçu par la Reine Élizabeth d’Angleterre, en compagnie de Tony Blair. Malgré les efforts déployés par l’entourage de la reine, l’ambiance était morose, on voyait bien que Deubeulyou n’était pas « dans le coup ».
Au cours du repas, la reine se penche à l’oreille de Bush et lui demande ce qui ne va pas. Bush répond :
- « Je suis vraiment déprimé ! Ça me fout le moral à zéro de voir que partout dans le monde, on me prend pour un idiот ! »
Elizabeth lui répond :
- « Monsieur Bush, je vais vous dire ce que vous devez faire : vous devez vous entourer de gens intelligents. Laissez-moi vous montrer. »
La reine appelle alors Tony Blair et elle lui demande :
- « Tony, vos parents ont un bébé. Ce n’est pas votre soeur et ce n’est pas votre frère. Qui est-ce ? »
Blair répond :
- « Eh bien, c’est moi ! »
Bush est impressionné. Le soir même, il appelle Diск Cheney au téléphone et il lui demande :
- « Diск, tes parents ont un bébé. Ce n’est pas ta soeur et ce n’est pas ton frère. Qui est-ce ? »
Cheney répond :
- « Waow, elle est dure celle là. Je vais y réfléchir et je te rappelle. »
Alors Cheney appelle Colin Powell et il lui demande :
- « Colin, tes parents ont un bébé. Ce n’est pas ta soeur et ce n’est pas ton frère. Qui est-ce ? »
Et Colin Powell répond :
- « Eh bien, c’est moi ! »
Alors Diск Cheney rappelle George Bush, et tout content il lui dit :
- « J’ai la réponse : c’est Colin Powell ! »
Alors Bush s’énerve et dit :
- « Mais non, bougre de crétin, c’est Tony Blair ! »