Blague sur les célébrités
Le destin réel des créatures de chez Disney :
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles. Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
Mickey :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise « oui ».
Minnie :
Cf Mickey.
Dingo :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
Pluto :
Attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
Pat hibulaire :
Liquidé par la mafia russe.
Donald :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
Daisy :
Cueillie par une ваllе perdue lors d'une fusillade.
Gontran bonheur :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
Oncle picsou :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain.
Riri, fifi & loulou :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
Blanche neige :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
Le prince charmant :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
Atchoum :
Mort de pneumonie.
Grincheux :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
Joyeux :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
Dormeur :
Ne s'est jamais réveillé.
Simplet :
A confondu pistolet et sucette.
Mary poppins :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
Winnie l'ourson :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
Le lapin presse :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
La reine de coeur :
Guillotinée lors de la révolution.
Le chapelier fou :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
Le lievre :
Noyé dans sa théière.
La belle au bois dormant:
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
Le prince charmant :
Idem.
Cendrillon :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-sœurs dans un accès de jalousie.
Le prince:
Mort en exil après la révolution.
Pinocchio :
Devenu une armoire normande de valeur.
Gepeto :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
Jiminy cricket :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
Figaro :
Tombé dans le bocal du poisson.
Dumbo :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
Peter pan :
Prostitué, mort d'une overdose.
Clochette :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
Crochet :
Attrapé par le crocodile.
Le crocodile tic-tac :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
Mousse :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
Bambi :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
Panpan :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait ‘pan' une fois de trop.
Bernard & bianca :
Disparus l'an dernier lors d'une mission en Belgique.
Evinrude :
Bêtement gobée par un brochet.
Sos societe :
Récupérée par l'Eglise de Scientologie.
Baloo :
Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
Mowgli :
Victime de Riri, Fifi et Loulou.
Bagheera :
Avait élu domicile à Bhopal.
La belle & le clochard :
Vendus à un restaurant cantonais.
Les 101 dalmatiens :
53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier qu'on chassait, 12 morts de mort naturelle, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
Cruella :
Repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piqué avec son aiguille.
Elliot le dragon :
Accompagnait Mary Poppins en Irak.
Tron :
Victime d'une coupure de courant.
Jessica rabbit :
Choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les films роrnоs.
Aladin :
Attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
Le genie :
Abattu par la NASA dans l'espace.
Le roi lion :
Fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
Esmeralda :
Morte noyée en quittant la Jungle de Calais pour traverser la Manche à la nage.
Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais :
- « Je veux mon thé ! »
Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient :
- « Je veux descendre ! »
Et elle a même ajouté ensuite :
- « Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite ! »
D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
- « Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses ! »
Ou encore :
- « Mon pucelage pour un pompier ! »
Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer… Surtout vers la fin…
Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.
A propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 grammes d'héroïne pure.
D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bûcher son anglais à Rouen …. !
C’est Charlie Parker qui meurt, et qui arrive devant Sаinт Pierre :
- Mon Dieu (sic), Charlie Parker ! J’ai tous vos disques ! Quel swing ! Je vous adore ! Mais c’est très ennuyeux, Mr Parker : alcool, sexe, drogue, je suis obligé de vous envoyer en enfer... Voyez cet escalier ? Vous descendez, et c’est tout en bas.
Charlie Parker, content moyen, descend, descend, descend, et à un moment tend l’oreille :
- « Tiens, il me semble qu’il y a de la musique. » (Il descend plus vite) « Mais oui, y’a d’la musique en bas » (il descend encore plus vite) « Mais... c’est du Jazz ! » (il descend toujours plus vite) « Ça swingue mortel ! » etc…
Il arrive en bas de l’escalier, ouvre la porte, et voit un Big Band en train de jouer : tous les plus grands zicos de Jazz qui sont morts jouent ici. Quelle énergie ! Et surtout quels arrangements ! Les arrangements les plus inventifs, créatifs, swingants qu’il ait jamais entendus.
Regardant l’orchestre, il aperçoit une place libre à la section cuivres : alto, pupitre, partitions, tout y est même son nom.
Il se rue à sa place, attrape le sax alto, et se joint à l’orchestre : Ah quels arrangements! Et il déchiffre, et ça joue etc...
Au bout de plusieurs heures, entre 2 phrases (musicales), il dit du coin de la bouche à son voisin de pupitre :
- Dis donc, c’est quand les chorus ?
- C’est ça, l’enfer : y’a pas de chorus…
Note explicative : les chorus sont les parties improvisées dans lesquelles un musicien prend la parole avec son instrument.