Blagues sur les Dentistes

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Un jeune homme est amené aux urgences de l’hôpital dans un état pitoyable : une jambe cassée, le nez fracturé, les arcades sourcilières ouvertes, la clavicule démise, quatre dents en moins et une oreille en sang…
L’infirmière remplit sa fiсhе d’admission :
- Vous êtes marié ?
- Non… c’est juste un accident de moto !

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Chez le dentiste:
- Mais cessez de hurler! Je n’ai même pas commencé…
- D’accord, mais arrêtez de me marcher sur le pied!

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Un touriste à un montagnard:
- Est-ce que l’air est sain, ici?
- Pour sûr! Regarder-moi! Quand je suis arrivé ici, j’étais chauve, je n’avais pas de dents et je ne tenais pas debout…
- Et il y a combien de temps que vous êtes arrivé ici?
- Moi? Mais j’y suis né!

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- Maman ! Maman ! À l’école, ils disent tous que j’ai des dents qui rayent le parquet !
- Mais non, mon p’тiт lapin…

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Toto discute avec un copainqui lui dit:
- Ton père est radin, il vend des chaussures et les tiennes sont toutes usées!
- Et le tien, alors? Il est dentiste et ta petite sœur n’a que deux dents!

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Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante en Afrique à côté d’un fleuve infesté de crocodiles. L’un d’eux s’avance vers les dents acérées :
- Ne craignez rien, amis terriens ! Nos intentions sont pacifiques !

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C’est un monsieur qui arrive chez son dentiste :
- Docteur, je souffre beaucoup. J’ai certainement une carie à une molaire. J’ai un mal de chien.
Le dentiste regarde la dent et prépare la roulette.
- Je dois vous prévenir que je vais vous faire mal. Alors, d’abord ouvrez bien la bouche, et si vous avez trop mal, serrez les dents, hein !

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Cinq garçons arrivent chez le dentiste. L’un d’eux annonce :
- Bonjour, m’sieur ! J’ai rendez-vous pour me faire arracher ma dent.
- Et tes petits camarades, que viennent-ils faire ? – Eux ? Ils sont venus pour m’entendre crier.

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Au moment du règlement de la visite, un dentiste interloqué dit à l’un de ses clients :
- Je rêve ou vous me payez avec de faux billets ?
- Je rêve ou depuis tout à l’heure vous me posez de fausses dents ?

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Une blonde veuve entre dans un sexshop et s’achète un vibromasseur. Elle s’approche du vendeur :
- Comment ça marche ?
- Comme avec votre mari, madame.
Elle revient le lendemain, furieuse, et se plaint auprès du vendeur :
- Fa ne marfe pas du tout, monfieur !
- Ben pourquoi ?
- Famais mon mari ne m’a caffé les dents de defant !

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Une femme raconte à sa meilleure amie :
- Le week-end dernier, j’ai été cambriolée.
- Ma pauvre ! répond son amie. Ils t’ont pris beaucoup de choses ?
- Oui, ils m’ont tout pris sauf mon savon, mon gant de toilette et ma brosse à dents.
- Ah les sales voleurs !

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Un employé de bureau questionne un collègue :
- Est-ce que ta femme a dit quelque chose, quand elle est arrivée à l’improviste et qu’elle t’a surpris en train d’embrasser ta secrétaire ?
- Pas un mot. Et d’ailleurs, ces deux dents de devant, il fallait que je me les fasse arracher de toute façon…

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Comme tous les soirs, la maman de Toto entre dans la salle de bain et vérifie que son fils s’est correctement lavé les dents. Ce soir, Toto n’a pas lavé ses dents et sa maman est obligée de se fâcher :
- Va te laver les dents, elles sont toutes sales !
- Mais maman, je ne mange que des choses propres…

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Une jeune femme blonde est en train d’éternuer. Sa copine lui demande :
- J’ai l’impression que tu as pris froid.
- Tu peux le dire.
- Comment diавlе as-tu fait ?
- C’est la faute du dentiste.
- Comment cela ?
- Chaque fois, c’est pareil, il ne veut rien entendre quand je lui demande de me laisser au moins ma culotte.

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Un homme, victime d’un grave accident (il est passé sous une voiture) se trouve amputé des deux jambes. Le lendemain matin, le médecin qui vient l’examiner découvre qu’il souffre maintenant d’une fracture du crâne.
- Que s’est-il passé ? demande-t-il au malade.
- Ah là là docteur, lui répond celui-ci… À mon réveil, personne n’a osé me dire ce qui m’était arrivé. Alors ce matin, comme d’habitude, je me suis levé au réveil pour aller me laver les dents !

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- Vous êtes certain d’être dentiste ?
- Pourquoi ?
- Ce n’est pas cette dent-là qu’il fallait m’arracher !
- Ne vous impatientez pas, voyons ! J’y arrive !

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Un type rentre chez lui en piteux état : le bras dans le plâtre, un bandage autour de la tête, deux dents en moins, un œil au beurre noir…
- Qu’est-ce qui t’est arrivé ? demande sa femme, affolée.
- C’était dans les embouteillages, répond le type. J’ai cru qu’un petit nabot m’avait fait une queue de poisson.
- Et alors ?
- Alors c’était pas un petit nabot…

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Une femme est partie chez le dentiste pour se faire arracher une dent. Son mari l’a encouragée et a essayé de la persuader qu’elle ne souffrirait pas, mais la femme est partie avec une certaine angoisse.
Quelques instants plus таrd, le type entend sa femme qui rentre dans l’appartement en chantonnant.
- Tu vois, chérie, lui lance-t-il quand elle pénètre dans la pièce. J’avais raison ! Tu n’as rien senti !
- Et pour cause, lui répond-elle. Le dentiste n’était pas là !

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