Blagues sur les Dentistes

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Prendre rendez-vous avec un dentiste que l’on ne connaît pas, en espérant qu’il soit à la pointe du métier et utilise les dernières techniques pour que l’on ne souffre pas trop. Rentrer dans la salle d’attente et prendre un magazine au hasard pour patienter. Lire le gros titre :
- « Une jeune chanteuse qui monte : Line Renaud. »…

1

0

- L’autre jour, le dentiste ne devait m’arracher qu’une dent. Eh bien, je l’ai obligé à m’en arracher une autre !
- Pourquoi ?
- Il n’avait pas de monnaie à me rendre et je n’avais qu’un gros billet.

1

0

Le téléphone sonne à la gendarmerie. Le brigadier décroche. Au bout du fil, il y a une vieille fille qui habite à l’entrée du village.
- Venez-vite ! demande-t-elle, c’est affreux ! Le facteur veut tuer mon chien !
Le brigadier tente de la calmer :
- Voyons, c’est impossible. Le facteur est un brave homme qui aime les animaux.
- Un brave homme ? Eh bien, venez donc le voir perché sur la branche du pommier, rouge de colère et criant à mon chien, qui est au pied de l’arbre avec un morceau de son pantalon entre les dents :
- « J’aurai ta peau, sale bête ! ».

1

0

Deux gamins commentent leurs vacances de Noël et, naturellement, sur l’événement principal, le passage du Père Noël.
- Il m’a apporté un jeu vidéo, un appareil photo et des bonbons. Et toi ?
- Oh moi ! soupire l’autre. Sous le sapin, j’ai trouvé une brosse à dents, un tube de dentifrice et ce mot :
- « Si tu n’oublies pas de te brosser les dents tous les jours, tu auras une agréable surprise à mon prochain passage ».
- Comment le Père Noël a-t-il su que tu ne te brossais pas les dents ?
- À ton avis ?… C’est dur d’apprendre que mes parents sont des mouchards.

1

0

Elles ne s’aiment pas beaucoup, ces deux femmes qui se rencontrent dans une réception.
- Vous portez un collier superbe. Ce sont des perles naturelles ?
- Bien sûr.
- On dit qu’il faut mordre dans les perles pour s’en assurer. Vous permettez ?
- Si vous voulez, mais… pour cela, il faut de vraies dents.

1

0

Une étudiante en médecine passe un examen оrаl. L’examinateur lui demande de commenter la radiographie d’un crâne :
- À mon avis, il s’agit d’un singe. Même d’un vieux singe, car il n’a plus de dents au fond…
- Je vous remercie, mademoiselle, le vieux singe, c’est moi !

1

0

Le papa de Rémi, un an, rentre chez lui un soir :
- Ah ! Chéri ! Lui dit sa femme. Quelle journée ! Figure-toi que ce matin notre petit Rémi a eu sa première dent.
- Formidable !
- Attends ! Dans l’après-midi, il a fait ses premiers pas.
- Merveilleux !
- Ce n’est pas tout. Il s’est pris les pieds dans le tapis et en tombant sur son jouet, il a cassé sa dent.
- Çà, c’est bête !
- C’est alors qu’il a prononcé son premier mot.
Le père s’écrie :
- Меrdе !
- En effet, mais comment le sais-tu ?

1

0

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un minions dans une salle d'attente.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un citron pressé.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Tes dents car elle sont jaunes et elles attendent d'être brossé.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un chinois devant un arrêt de bus.

1

0

Chez le dentiste :
- Ouvrez-la bouche, madame.
- Oh, merci beaucoup, docteur !
- Merci ? Pourquoi, donc ?
- Parce que tout le monde me dit toujours de la fermer !

1

0

Un gars rencontre un copain qui a les yeux au beurre noir.
- Nom de Dieu ! Qu’est-ce qui t’est arrivé ? Tu t’es bagarré ?
- Non, dit l’autre, piteusement. C’est en recousant un bouton de braguette…
- Un bouton de braguette ? Comment ça ?
- Ben, oui… Tu sais que j’habite dans une petite pension de famille. L’autre jour, je m’aperçois que j’avais perdu un bouton de braguette. Je vais trouver la maîtresse de maison et je lui demande poliment si elle peut me le recoudre. Bien sûr, elle accepte et me dit que ce n’est pas la peine d’enlever mon pantalon, qu’elle va faire ça tout de suite. Elle va chercher une aiguille et du fil et elle me recoud ça en trois minutes. Et puis, quand elle a fini, elle fait un nœud avec son fil et elle se penche pour le couper avec ses dents. Et c’est juste à ce moment-là que son mari est entré…

1

0

- Vous savez ce qu’est devenu le fils du chirurgien-dentiste ?
- Il est associé avec son père.
- Ah bon, il a ouvert un cabinet ?
- Non, il est directeur d’une usine de caramels et de nougats.

1

0

Chez le dentiste:
- Heu ! docteur, vous opérez sans douleur, j’espère ?
- Oh ! Vous savez, pas toujours malheureusement !
- Vous voulez dire que…
- Que la dernière fois, je me suis foulé le poignet en arrachant une dent.

1

0

Un dentiste a installé, dans sa salle d’attente, un aquarium où évolue un рirаnhа avec cette pancarte :
- « Mettez un doigt dans l’eau et constatez la joie qu’on éprouve à mordre avec de bonnes dents ».

1

0

Un dentiste grommelle :
- Ah ! C’est tous les ans la même chose, ils fêtent les rois, tombent sur la fève et viennent se faire couronner chez moi.

1

0

Une femme raconte à son amie :
- Mon mari est allé, ces derniers mois, à une vingtaine de séances de dressage avec notre berger allemand.
- Et alors ?
- À présent, dès que notre chien montre les dents, mon mari lui obéit aussitôt.

1

0

Un mari brimé téléphone à la conseillère conjugale d’une radio :
- Ma femme, explique-t-il, est un véritable tyran. Elle ne me laisse aucune initiative et me traite comme un véritable domestique.
- Réagissez, lui dit la conseillère, montrez les dents !
Le lendemain, il la rappelle :
- Alors, questionne-t-elle, vous avez montré les dents ?
- Oui, répond-il piteusement, et, maintenant, j’en ai deux de moins.

1

0

Un homme, les lèvres pincées, va chez le dentiste, il s’installe dans le fauteuil et ouvre la bouche en grand.
- Mais monsieur, toutes vos dents sont en or ?
- Oui, justement, je viens pour que vous me posiez une alarme !

1

0

Un monsieur va chez un dentiste :
- C’est bien ici qu’on arrache les dents gratuitement ?
- Oui, mais seulement la première fois !
- Et la deuxième ?
- Je ne sais pas ! Personne n’est jamais revenu !

1

0