Blagues sur les Dentistes
M. Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, « Les Clous Kitienne », est le leader européen sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une воnnе affaire, M. Hervé Kitienne embauche comme directeur des ventes un jeune diplômé, tout frais sorti d’une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt du style « dents qui rayent le parquet ».
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu’il faut faire de publicité à la télé et il tente de convaincre le vieux patron du bienfondé de ces arguments. Celui-ci finit par céder et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu’elles soumettent leurs projets.
A l’issu ede cette réunion où chacun a pu présenter son projet, le boss n’est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique : moi, les clous Kitienne, j’en vends depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé. Voilà ce que je veux, c’est simple : image panoramique sur une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off :
- « Le clou Kitienne ! Le clou qui s’enfonce sans effort ! ». Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre son patron qu’il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moultes palabres, on convient d’un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l’issue de cette nouvelle réunion, le boss n’est toujours pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m’emballent toujours pas. Cependant, je vous remercie de m’avoir fait comprendre l’autre jour que le coup de Jésus sur la croix était un peu maladroit. J’y ai bien réfléchit et je crois que j’ai trouvé l’idée géniale : Image panoramique, une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE ! La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus, face contre terre à côté du logo des clous Kitienne avec une voix off qui explique :
- « Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE… »
- Ça alors, s’écrie un policier, qui vient de faire souffler un camionneur dans l’alcootest, c’est extraordinaire ! Le ballon a pris toutes les couleurs de l’arc en ciel.
- Je peux facilement vous en donner la raison, dit le routier. Le jaune, c’est les six pastis que j’ai bu ; le rouge, c’est mes trois litres de beaujolais ; le marron, c’est deux petits verres de rhum ; le vert, c’est une chartreuse…
- Et le blanc ?
- Ça, je ne vois pas. À moins que ce matin, sans le faire exprès, en me lavant les dents, j’ai avalé quelques gouttes d’eau.
C’est un juif tunisien qui en a marre que son fils ait un рuтаin d’accent pied noir à couper au couteau que c’est pas bon pour son avenir et qui l’envoie à Oxford pour apprendre bien tout comme il faut avec la manière que même les manuels de comment qui faut vivre, à la vérité, ils savaient pas que c’était possible.
Au bout d’un mois, il va voir le doyen de l’université d’Oxford avec la panoplie complète : la chemise, l’attâchécâz, la gourmette, la dent de sanglier sur la moquette et les dents de devant que plus brillant, c’est que t’as pas mis les lunettes de soudeurs pour regarder :
- Alors Monsieur le Doyen, il travaille bien mon fils ?
Et l’autre :
- Pohpohpoh, comment qu’il apprend vite ! La vie d’ma mère, même le prôfesseur de français qu’on vous a dit qu’il allait viendre, jamais il a pensé que çà, un jour ça pouvait que çà y est !
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit. Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre…
L’autre se redresse et demande :
- Quelqu’un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse… Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais-moi un petit câlin…
- Non, je te dis que l’on va nous entendre…
Alors l’autre recommence :
- Quelqu’un a du feu ?
Pas un bruit dans l’avion… Du coup, les gars s’enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l’arrivée de l’escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes… Le steward lui demande :
- Ça n’a pas l’air d’aller très fort ?
- M’en parlez pas j’ai une rage de dents terrible, je n’ai pas fermé l’œil de la nuit…
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça… Je vous aurais donné un calmant…
- Je n’ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s’est fait enculer toute la nuit…
Furieux des attentes interminables qu’il doit subir chez son dentiste, un homme arrête ses soins pendant six mois, durant lesquels il se laisse pousser une barbe de dix centimètres. Puis il prend un nouveau rendez-vous chez son dentiste.
- Tiens, dit celui-ci, quand il se décide, enfin, à le recevoir, vous portez la barbe, maintenant ?
- Une barbe ? Fait le patient, l’air très étonné. C’est curieux, je n’en avais pas quand je suis entré dans votre salle d’attente.
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, d’économie et de psychologie de l’Université de Clermont-Ferrand.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez l’homme moderne.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l’usage de ce dont ils disposent comme cerveau.
Conditions requises d’admission : l’existence d’un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la воnnе assimilation des connaissances acquises.
Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d’enseignement.
- Les poilus : 3 mois par module d’enseignement.
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue).
Programme : L’enseignement est reparti en 8 modules.
Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme pas un animal.
MODULE 1 : Apprendre la propreté
1. Viser dans la cuvette (travaux pratiques).
2. Se laver les mains après avoir uriné.
3. Se laver les mains après avoir chié.
4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5. Le canard W-C ne mord pas.
6. Nettoyer la salle de bain et les WC (le cif).
MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie
1. Vocabulaire de base.
2. Le robot n’est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3. Une recette de cuisine n’est pas plus dure à lire qu’un script informatique.
4. Cuisson basique : la plaque vitrocéramique.
5. Cuisson intermédiaire : le micro-onde.
6. Cuisson avancée : Le four traditionnel.
7. Les courses, niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8. Les courses, niveau 2 : comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs.
9. Les courses, niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10. Préparer le repas avant qu’elle ne rentre (TD).
MODULE 3 : Le look
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2. Les fringues n’ont pas besoin d’être tristes, ternes et pas seyantes.
3. Etre sеxy c’est pas pour les pédés.
4. S’épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6. Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7. Mincir niveau 1 : Le sport.
8. Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.
MODULE 4 : La voiture.
1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur.
2. Il n’y a pas de frein à la place passager.
3. Ranger le coffre avec calme.
4. Stationnement en créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5. Les embouteillages, niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6. Les embouteillages, niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas non plus.
7. Demander son chemin c’est possible.
8. Ralentir au croisement aide le copilote.
9. Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10. Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme).
MODULE 5 : Le bricolage.
1. Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n’arrange jamais la situation.
4. Forcer n’arrange pas souvent la situation.
5. S’arrêter pour réfléchir (TD).
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S’arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10. Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11. Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6 : Vie à deux.
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la TV : il y a d’autres choses que le sport, les westerns et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d’autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre (facultatif pour les grosses couilles).
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu’elle.
MODULE 7 : La paternité.
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire « J’élève mon enfant » de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches (les dessins c’est devant).
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d’accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit – niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit – niveau 2 : sans réveiller sa femme.
10. Aider à faire les devoirs.
MODULE 8 : Affronter la réalité.
1. Désintoxication cérébrale : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcément insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu’elle c’est cool.
3. S’accepter tel que l’on est : Tout le monde ne peut pas faire de l’ULM.
Voici par ordre inverse d’importance, le top 10 des raisons pour lesquelles Dieu a créé Ève :
10 – Dieu s’inquiétait qu’Adam se perde tout le temps dans le Jardin d’Eden, tout ça parce qu’il ne voulait pas s’arrêter et demander sa route à quelqu’un.
9 – Dieu savait qu’un jour, Adam aurait besoin de quelqu’un capable de lui retrouver la télécommande de la télévision.
8 – Dieu savait qu’Adam n’irait jamais se trouver lui-même une nouvelle feuille de vigne lorsque l’ancienne commencerait à s’user et il aurait besoin d’Ève pour aller faire ses courses à sa place.
7 – Dieu savait qu’Adam ne serait jamais capable de se prendre tout seul un rendez-vous pour le docteur, le dentiste ou le coiffeur…
6 – Dieu savait qu’Adam ne serait jamais capable de se souvenir quel jour passent les poubelles.
5 – Dieu savait que si la terre devait un jour être peuplée d’humains, les hommes ne seraient jamais capables de supporter la douleur et les affres de la grossesse et de l’enfantement.
4 – Dieu savait qu’Adam aurait besoin de quelqu’un pour lui rappeler où il avait laissé traîner ses outils.
3 – Apparemment, Adam avait besoin de quelqu’un sur qui mettre la faute lorsque Dieu le prit en train de se cacher dans le Jardin d’Eden.
2 – Comme la Bible le dit clairement, il n’est pas bon pour l’homme de rester seul !
Et enfin, la raison numéro UN pour laquelle Dieu a créé Ève :
1 – Quand Dieu termina la création d’Adam, Il fit un pas en arrière, le regarda sous toutes les coutures pendant quelques secondes, se gratta les cheveux et dit :
- « Je crois que je peux faire mieux ! »
Le curé d'un village consulte son médecin :
- Docteur, j'ai un drôle de petit machin blanc collé sur mon gland !
- Eh bien, déshabillez-vous, je vais regarder cela.
Le curé se met tout nu, et le médecin regarde à l'aide d'une loupe. Puis, il prend une pince à épiler, et retire le drôle de petit machin blanc.
- Voilà, dit-il, je vous ai débarrassé du drôle de petit machin blanc qui vous inquiétait.
- Mais docteur,... C'était quoi au juste ?
- Ben, une dent de lait !