Blagues sur les Dentistes

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Ca c'est un couple qui fêtent les 1 an de couple.
Le mec dit :
- Pour les 1 an de couple je t'ai offert un cadeau,tu vois la Ferrari rouge là-bas.
- Ouais?!
- Bah je t'ai offert une brosse à dent de cette même couleur.

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Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps. Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses. Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir. Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique :
- Alors, hier soir j'ai essayé avec ma main droite,ma main gauche et meme avec mes dents. N'y arrivant toujours pas j'ai demande de l'aide à ma femme alors elle ma aidé avec sa main gauche, sa main droite et avec ses dents aussi.
- Eh bien? Ou est le problème? répond le docteur.
- On a toujours pas réussi à ouvrir ce flacon !

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Le directeur d'un asil se promène dans les couloirs de son établissement quand soudain il rencontre un fou qui tient une laisse reliée à une brosse à dent
Le directeur va voir le fou et lui dit:
- Il est bien beau votre chien mon ami
Le fou répond:
- Mais non monsieur, ce n'est pas un chien c'est une brosse à dent !
Le directeur repart se disant que ce fou n'est plus si fou que ça.
Quand soudain le fou dit:
- On l'a bien eu médor

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Pourquoi Bruce Lee a les dents propres ?
Parce qu'il se Bruce Lee dents !

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Le mari : T'es dents sont comme des étoiles, chérie !
La femme : Oh, merci !!
Le mari : Elles sont toutes jaunes et écartées.
La femme : ?!!

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Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit :
- Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus.
Le dentiste le félicite et lui dit :
- C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ?
L'homme dit à sa femme :
- Vas-y, montre ta dent.

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Les potes de la salle de bains discutent:
- Mouchoir: Je souffre énormément, vous pouvez pas imaginer. Entre sueur et larmes, j'suis dégouté.
- Serviette: Moi j'en peux plus. Les mauvaises odeurs d'aiselles, de fesses et de pieds me donnent la nausée. Je vous parle même pas des microbes qui me sont transmis.
- Brosse à dent: Mauvaise halène, reste d'épinards... Les gens n'ont aucun respect pour moi.
- Papier toilette: Vraiment? Vous êtes sérieux là?

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Un jour, toto demande a sa mére:
- Maman je veux être vieux !!!!
- Pourquoi Toto ?
Quelque jours plus таrd, Toto décide de sortir un peu, un moment il rencontre Martin son, meilleur ami:
- Coucou, Toto !
- Coucou Martin !
- Martin, tu sais comment être vieux ? Je veux être Vieux !!!!!!!!!!!!
- Mais pourquoi ? En + je sais pas ! A si !! J'ai une idée !
- Parce que j'ai envie ! Et vazy dit moi ton idée !
- Bah c'est logique, tu arrache plusieurs dents, tu peintures tes cheveux en blanc et tu colle un peu de barbe blanche du Pére-Noêl ! Et voila !
Et Toto commence ce travail, et le lendemain c'est la rentrée.
- Hey Martin ! J'ai reussi, regarde je suis vieux !
- A trés bien alors entrons en classe !

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Quelle est la différence entre un dentiste et un professeur ?
Réponse:le prof dis de fermer sa bouche et le dentiste de l'ouvrir !

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Qu'est-ce qui a 60 yeux, 4 dents et qui sent la рissе?
Une farandole de personnes âgées

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Je suis poilue, je crache du blanc, je me met dans la bouche en faisant un mouvement de va et vient, je commence par un B et je suis un nom féminin. Qui suis-je ?
Une brosse à dents

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Qu'est-ce qui a 1000 yeux, 10000 dents, 1000 nez, 500 bouches et 10000 têtes ?
Je ne sais pas mais cours !!!!!!!

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La scène se passe chez le dentiste. Une maman accompagne son garçon pour sa première visite, et essaie de le raisonner:
- Allons Thomas, obéis à ta maman! Ouvre la bouche et fait Ahhh juste comme le docteur te l'a demandé ... S'il te plaît, Thomes ... ne serait-ce que pour que le monsieur puisse retirer ses doigts!

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C’est une dame qui arrive chez le dentiste. À peine est-elle dans le fauteuil qu’elle soulève sa jupe et lève les jambes en l’air.
Le dentiste :
- Mais enfin madame, vous faites erreur, je ne suis pas gynécologue !
La dame :
- Je sais. Je voudrais simplement que vous enleviez le dentier de mon mari…

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Chez le dentiste :
- Docteur, est-ce que ça va faire mal ?
- Seulement quand vous recevrez la note.

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Un homme entre dans un bar et s'assoit. Il dit au barman :
"Je vous parie cinquante dollars que je peux me mordre l'oeil droit."
Le barman répond :
"Oui, c'est ça ! Je n'ai jamais vu personne faire ça !"
Alors l'homme sort son œil de verre et le mord. Le barman en colère paie ses cinquante dollars à l'homme et ce dernier s'en va. Il revient une demi-heure plus таrd et dit :
"Je vous parie 50 dollars que je peux me mordre l'oeil gauche." Le barman se dit qu'il ne peut pas perdre deux fois de suite et accepte le pari. L'homme sort alors ses fausses dents et se mord l'oeil gauche.

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Je rentre à l’instant de chez le toubib…
Toute ma vie je n’ai bu que vin, bière, gnole et liqueur…
Et voilà qu’il me dit que j’ai de l’eau dans les jambes…
Cela ne peut provenir que du brossage de dents!

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Deux Écossais sont aux confins de la jungle équatoriale lorsque l’un d’eux a un malaise et est obligé de s’arrêter dans un campement de fortune.
- Je vais rentrer en ville et envoyer un télégramme, dit l’autre. Que dois-je dire à ceux qui vont s’inquiéter de ton absence ?
- Dis-leur que je me suis plaint de la tête, de mes dents, de sueurs froides, de bourdonnements d’oreilles, de palpitations cardiaques, d’aigreurs d’estomac, de tiraillements dans le foie, de gonflements de genoux, de tremblements dans les jambes et d’une faiblesse à ne pas tenir debout en général.
- Au prix où sont les télégrammes par ici, fait l’autre, il faut de la concision. Je leur dirai seulement : Il est mort !

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