Blagues d'étudiants

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Enfin une formation intéressante : MASTER pour femmes modernes...
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Nancy 2.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne
* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
* Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la воnnе assimilation des connaissances acquises.
* Durée :
* Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
* Rousses : 3 mois par module d'enseignement
* Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
* Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-onde.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope
MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boîte de vitesse : instruction complète (uniquement boîte de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie … >> Cliquez pour lire la suite
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Un jour un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y comme imprimé sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela peut venir. La jeune fille répond un peu gênée :
- Mon copain est à L'université de Yale et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient à garder son sweat-shirt.
Plus таrd, une autre jeune fille arrive, également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine ! A la demande du médecin elle explique :
- Mon copain est à Harvard et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient absolument à garder son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient, toujours pour un check-up, et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Très finement, il lui demande alors si elle n'aurait pas par hasard un copain a l'université du Michigan. La jeune fille surprise répond :
- Non, mais j'ai une copine à l'université du Wisconsin !
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Un professeur, un post-doc et un thésard se promènent quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le professeur et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit :
- Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...
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Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Jones présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
- Professeur Jones, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie.
Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
- Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Jones répond:
- Je choisis l'infinie sagesse.
- Eh bien c'est fait, répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
- Professeur, dites quelque chose, lance quelqu'un.
Et le professeur répond:
- J'aurais du choisir l'argent.
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Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
- Pas très longtemps , répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus, demande l'Américain ?
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors :
- Mais que faites-vous le reste du temps?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps cela prendrait-il?
- 15 à 20 ans , répond le banquier américain.
- Et après?
- Après, c'est là que ça devient intéressant , répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions .
- Des millions? Mais après?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la siest… >> Cliquez pour lire la suite
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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Alors je m'envole lui répond l'étudiant !
Le professeur vert de rage, veut lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et y inscrit "Соnnаrd" !
L'étudiant prend sa feuille, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note!
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