Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert
Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, соnnаrd, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi соn, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël
Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawai où elles passent leurs vacances... seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée ! N'y tenant plus, la deuxième lui demande :
- "Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ?
- "Et bien c'est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid !" Lui répond son amie.
- Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawai, je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c'est très agréable !"
L'année d'après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawai et notre amie est toujours aussi frigorifiée ! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée :
- "Mais... tu ne m'as pas écouté ?"
- "Si !" s'écrie son amie, "j'ai pris le premier vol en partance pour Hawai, je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie ! et devines où je me suis réveillée ? Dans les moustaches d'un mec à vélo..."
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus таrd le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
C’est un monsieur qui part faire un safari photo au Kenya. Un guide l’accompagne et lui explique :
- Tenez, regardez à droite par exemple, vous avez un Africain qui est en train de construire sa case avec de la boue et de la paille mâchée.
- Oh, c’est étonnant ! C’est formidable ! Comme c’est typique, cette vie rurale !
Et clic-clac, il prend sa photo.
Cinq minutes après, le guide lui dit :
- Si vous regardez à droite, vous verrez un autre Africain en train de couper du bois pour faire chauffer son repas.
- Formidable cette vie rurale, comme c’est typique !
Et reclic-clac.
Tout à coup, en revenant près du camp, qu’est-ce qu’il aperçoit ? Sa femme en train de se faire sauter par un énorme Noir ! Et là-dessus, le guide de lui dire :
- Droit devant vous, encore une scène typique de la vie rurale : c’est un Africain qui fait du vélo !
- Permettez, c’est mon vélo !
Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.
C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.
Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...
L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.
Un belge est en auto-stop. Une Mercedes le cueille et le belge rentre. Le belge, qui voit une sorte d’éтоilе a trois pointe a l’avant de la voiture et qui comprend pas ce que c’est, demande:
– Dites-moi monsieur, c’est quoi cette éтоilе a l’avant de votre voiture ?
Le conducteur lui répond d’un ton ironique:
– C’est un viseur, il me sert a écraser les piétons, tenez, regardez, il a un type en vélo là-bas, on va l’écraser !
– Ah, ok.
Sur le point de l’écraser, le conducteur tourne un peu pour ne l’écraser, mais le belge ouvre la porte et « PAF »! Il dit:
Heureusement que j’ai ouvert la porte ! Eh, vous l’aviez raté !
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2 000 euros. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.
En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...
Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive:
"Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vue, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.