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Blague sur l'école

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- Y a que des cons dans ce bistrot, tu le connais ?
- Tu parles que je le connais, j'y vais tout le temps.
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A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture. Donc, si vous êtes invité chez des amis pour l'apéro, au moment de partir, vous voulez savoir si vous pouvez prendre le volant. Alors vous soufflez dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
- C'est positif, vous ne pouvez pas partir car vous n'avez pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
- C'est négatif, vous ne pouvez pas partir car vous n'avez pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
Conclusion, dans un cas comme ça : retournez à l'apéro !!
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Un enfant cannibale est seul dans la cours de récréation. La maitresse lui demande pourquoi il ne vas pas avec les autres enfants Детенце-канибал си играе само на площадката. Учителя отива и го пита: - Защо не играеш с другите деца?! - Мама не ми дава да си играя с храната. C'est un enfant de parents cannibale qui est à l'école Har du hørt om kannibal gutten som ikke ville leke med de andre barna på skolen? - Han fikk ikke lov av moren til å leke med maten.... En kannibal gutt satt på trappen utenfor skolen hvorfor har kannibal børn ingen venner? – fordi man ikke må lege med maden Det var en kannibal som satt igjen i klasserommet etter at det hadde ringt ut. Læreren: – Hvorfor sitter du her helt alene? Kannibalen: – Mamma sier at jeg ikke får lov til å leke med maten. Hva sier kanibalmoren når barna hennes leker sisten med misjonærbarna? - «Ikke lek med maten!» Pourquoi un enfant cannibale n'a pas le droit de jouer avec un autre enfant ? Car on ne  joue pas avec la nourriture !
Un enfant cannibale reste toujours dans un coin. Sa maîtresse va le voir et lui demande :
- Mais pourquoi tu ne vas pas avec les autres enfants ?
- Parce que mon père m'a dit de ne pas jouer avec la nourriture!
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Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus таrd, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-mère, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus таrd, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce que tu Fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
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La maîtresse d'école demande aux élèves :
"Que nous donne la poule ?"
Et les enfants, tous en chœur :
"Des œufs !
- Bien. Et que nous donne le porc ?
- Du jambon !
- Bravo, les enfants. Et que nous donne la vache ?
- Des devoirs !!!
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À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:
- Avec quoi entend-on?
- Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur.
- Bien, avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux !
- Excellent, avec quoi goûte-on ?
Une petite fille lève la main:
- Avec du pain et du chocolat !
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Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'аnus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."
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Cela ce passe dans une école de dessin industriel, lorsque le professeur questionne un élève pour lui demander d’exprimer un dessin industriel ayant comme objet l’observation d’une femme ? La réponse de l’élève fut sans équivoque… Monsieur lorsque j’observe une femme, mon еsрriт se manifeste alors de dessiner un ensemble de courbes qui font remonter une droite ! (1961).
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Après avoir reçu une mauvaise note, Un élève fait un doigt d'honneur à sa prof. Sa Proff s'énerve et lui dit:
- Si tu ne range pas tout de suite ce doigt je convoque tes parents !
- Mais madame ce n'est pas de ma faute, il fait ce qu'il veut, il est majeur.
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Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :
-  Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ?
Geoffrey répond :
-  Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.
C'est ma première, merci.
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Il y a 2 élèves et un maître .
Les élèves disent on a fait l'appel .
Le maître répond moi la pioche
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Un prof à son élève :
" Sébastien combien font 3 et 3 ?
- Match nul Monsieur.
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Un Professeur ramasse les devoirs maisons et dit à ses élèves:
- J'aime qu'on rende le travail le jour J.
Nicolas un élève de la classe réponds:
- Monsieur on est pas le jour J mais le jeudi
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Blague Animée "Parents OM"
Que se passe t-il quand un garçon est le seul à supporter l'OM dans sa classe à Paris?
Dans une classe d'école parisienne, un instit demande à sa classe - qui supporte le PSG ici?
Toute la classe lève la main sauf un garçon, antoine.
- Et beh antoine, tu n'aimes pas le foot?
- Si mais je suis supporter de l'OM moi!
- Et pourquoi?
- Beh parce que mon père et ma mère sont supporteurs de l'OM.
- Alors c'est juste pour faire comme tes parents... et si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
- Ben supporter du PSG...
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN - jaywaii. Com
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Un élève à sa maîtresse:
Maîtresse: Comment a-tu oser blesser Oscar!?
Enfant: C'est pas de ma faute , il a trébuché !!
Maîtresse: Tu ne vas pas me dire que les squelette marche maintenent!
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Maxime, un petit garcon qui vient juste de faire sa rentrée à la grande école, demande à son père :
- Dis, papa, tu sais comment s'appelle l'endroit où tout le monde dort pendant qu'une seule personne parle ?
- ...
- L'école !
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Logan a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique :
- Voyons Logan ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ?
Soudain Logan éclate en pleure :
- Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..
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Aujourd'hui Logan arrive en rетаrd à l'école :
- Logan ? Peux tu m'expliquer pourquoi tu arrive si таrd ?! Demande la maîtresse.
- Et bien je rêver que j'était à un match de foot..
- Et alors ?
- Et bien, il y a eu des prolongation.
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