Blague sur l'école

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Toto arrive tout content à l’école et dit à sa maîtresse :
- Madame, mon petit frère est né hier !
- Ah ! Et comment il s’appelle ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore !

0

0

Le dernier jour d'école avant les
Vacances de Noël, la maîtresse veut donner, à chaque élève
De la classe, un pain d'épice. Quand la maîtresse passe devant
Toto, il lui dit qu'il n'en veut pas.
La maîtresse :
- Pourquoi ? Tu n'aimes pas le pain d'épice
?
- Non, dit Toto, parce que comme son nom l'indique, il y a du pipi, là-dedans
!

0

0

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
- Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !

0

0

Un petit fakir arrive en rетаrd à l'école:
"Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

0

0

La maman à son mari :
- Je crois que notre fils sera astronaute.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans la lune !

0

0

Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit :
- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée" ?
Sentant l'oeil noir de sa femme planer au-dessus de lui, le papa s'explique :
- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace. C'est pour cela que je l'appelle 'Poupée' : C'est une façon de lui montrer ma reconnaissance...
- Oh... Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches.

0

0

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles !
- Primo, dit le pharmacien, on ne parle pas aussi fort ! Secundo, ce que tu demandes, ce n'est pas pour les enfants ! Tertio, dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! Secundo, ce que je veux , ce n'est pas pour les enfants mais pour les éviter ! Tertio, papa n'a pas à le savoir , c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

0

0

Un professeur, un post-doc et un thésard se promènent quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le professeur et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit :
- Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...

0

0

- Dis Pierre, qu'aimes tu le moins à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes !

0

0

La maîtresse demande à ses élèves :
Que donne la lionne : des lionceaux.
Que donne le cheval : des poulains.
Que donne la poule : des poussins
Que donne la vache, les élèves répondent des devoirs.

0

0

L'instituteur, le jour de la rentrée s'adresse à un élève :
- Quelle est la première lettre de ton prénom ?
- Un H monsieur !
- Je vois, t’appelles-tu Henri ou Hector ?
- Perdu M'sieur ! C'est Achille !

0

0

- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai
De grandes dents, c'est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête,
Tu rayes le parquet.

0

0

L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à
L'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël.
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle
Habite quand elle n'est
Pas à ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on
Va la chercher.

0

0

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

0

0

Dans une école maternelle, une maîtresse demande
À Toto :
" donnes-moi le nom d'un animal féroce".
- Un crocolion m'dame.
- Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc
Fait ? Demande la maîtresse.
- Hé bien, répond l'élève, c'est
Un animal qui a, d'un côté une tête de lion
Et de l'autre côté une tête de crocodile.
- Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête
De chaque côté, il ne peut pas faire саса !
- Ben oui, c'est pour ça que la le rend très féroce.

0

0

Une petite fille sort de l'école toute affolée.
Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement
Dans un fauteuil en train de lire le journal. Elle lui dit :
- Papa papa, tu connais pas la dernière.
- Non.
- C'est moi.

0

0

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit:
"Merci mon Dieu !"

0

0

C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter.
- Benoît, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, Toto, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, Toto, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR... ARHHH ARGGHHH

0

0