Blague sur l'école

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En vacances au bord de la mer, un professeur visite un blockhaus bâti par les Allemands pour renforcer le Mur de l’Atlantique.
- S’ils me construisaient un truc comme ça sur mon estrade, dit-il à sa femme, je te jure que je serais plus rassuré pour faire la classe à tous ces voyous, munis de cutters et de couteaux à cran d’arrêt.

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- Qu’entendez-vous, demande la prof d’histoire, quand vous faites dire à Jules César :
- « Veni, Vidi, Visa » ?
- Exactement ce qu’il aurait dit, en français, après une journée passée au Parc Astérix :
- « Je suis venu, j’ai vu, et j’ai tout payé avec ma carte de crédit ».

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Une maîtresse de CM2 s’adresse à la classe en demandant :
- « Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son volume normal ? »
La petite Lucie se lève et dit :
- « Quel genre de professeur êtes-vous pour demander à une classe de CM2 une question comme celle-là ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée ! »
Elle ignore Lucie et s’adresse à nouveau à la classe… Le petit Simon lève sa main et dit :
- « La pupille. »
La maîtresse répond :
- « C’est exact, Simon. »
Et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- « Je n’ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un еsрriт malsain, deux, tu n’as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande »

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Une enseignante dit à un de ses collègues à la magnifique barbe noire :
- Le jeune Alphonse Leblanc, de Seconde A, a un problème. Il m’a confié qu’il était tombé amoureux fou d’un de ses professeurs.
- Et, demande, en riant, le barbu, c’est vous, l’heureuse élue ?
- Non. Et voilà justement où est le problème : c’est vous.

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Le professeur d’un collège dit à l’une de ses grandes élèves :
- Ma chère enfant, puisque vous vous intéressez tellement à l’histoire de France, je crois que le moment est venu de vous révéler ce que faisait exactement Louis XV avec ses favorites, quand il les invitait dans son Parc- aux-Cerfs. Alors, c’est d’accord ? A six heures, ce soir, dans mon studio ?

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Un professeur, appartenant à un lycée technique de banlieue, visite un château du Moyen Age. Tombant en arrêt devant une armure, il s’écrie :
- Décidément, il n’y a rien de nouveau sous le soleil. Il y a six cents ans, c’était la tenue habituelle des chevaliers partant pour la Croisade : Et, dans dix ans, au rythme où nous allons, ce sera la tenue habituelle d’un enseignant partant pour donner ses cours.

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Une institutrice, en plein cours d’instruction civique, demande à ses élèves :
- Quel est le plus grand patriote français ? Qui peut me répondre ?
- François Mitterrand ?
- Non !
- Le Général de Gaulle ?
- Non !
Et là, au fond de la classe, il y a le petit Toto qui fait :
- Madame ! Madame ! Je sais qui c’est, moi ! C’est mon père !
- Comment ça, ton père ? Et pourquoi donc ?
- Parce que le matin il mange du bleu, le midi il boit du blanc, et le soir il voit rouge !

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Morte de trac, au moment d’affronter l’оrаl du bac, une candidate répète, à haute voix :
- J’ai peur d’être recalée !
- Voyons, lui dit un garçon, pense de façon plus positive.
- C’est vrai, approuve la candidate. Je suis sûre que je vais être recalée. Je suis sûre…

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C’est une institutrice qui convoque une mère de famille. Elle lui dit :
- Ecoutez madame, je vous signale que votre fils arrive tous les matins à l’école avec une jupe, des bas et du rouge à lèvres.
Et la mère, outrée, lui répond :
- Oh, pourtant je lui avais interdit de mettre les affaires de son père !

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Un professeur demande à un élève :
- Récite-moi le verbe être patient.
- Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris !

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C’est le jour de la rentrée à l’internat du Lycée mixte André Malraux. Le directeur de l’établissement, puis le principal, y vont de leur speech d’accueil, et surtout de leurs recommandations :
- « Le dortoir des filles est DEFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DEFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d’enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 20 euros. A la deuxième infraction, l’amende est de 40 euros et la troisième fois, l’amende sera de 100 euros. Y A-T-IL DES QUESTIONS ? »
Et à ce moment-là, un jeune homme s’avance et demande timidement :
- « C’est combien si on veut un laissez-passer pour l’année ? »

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- Dans l’établissement où j’ai été affecté, raconte un lycéen, personne ne sait parler correctement le français. Les maths, n’en parlons même pas. Quant à l’histoire et aux sciences, tu ne peux pas imaginer !
- Eh bien, ça n’a pas l’air fameux, comme niveau d’élèves.
- Attends ! Ce dont je te parle, c’est des professeurs.

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- Je n’affirmerai pas, dit le directeur de l’auto-école, que votre épouse ne soit pas douée pour la conduite automobile mais force est de constater qu’elle est partie, successivement, avec quatre moniteurs différents et que tous les quatre ont préféré rentrer en auto-stop.

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- C’est insoluble, confie une écolière de douze ans à une copine : pour mon anniversaire, maman m’autorise à inviter autant d’élèves de la classe que je veux.
- Tu dois être contente, alors.
- Pas du tout. Parce que c’est à condition que je ne leur serve aucune boisson alcoolisée, pas même une bière. Et si c’est juste pour boire des jus de fruits, pas un seul de ces soiffards n’acceptera de se déranger.

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Un gamin d’une dizaine d’année marche tranquillement dans la rue lorsqu’il rencontre son grand-père :
- Bonjour Papi !
- Salut fiston, ça va ?
- Ça va bien Papi, et toi ?
- Oh, j’ai toujours mes problèmes de prostate mais sinon ça va. Et toi l’école ?
- Oh ! l’école ça va, la maîtresse est jolie et sympa.
- Et où tu vas comme ça ?
- Moi, ben, je vais au sеx-shop.
- P’тiт salopiot…
Et vlan ! Le grand-père file une grande gifle au gosse.
Le gamin poursuit son chemin et rencontre sa grand-mère :
- Bonjour Mamie !
- Bonjour mon chéri ! Tu vas bien ?
- Oui, oui, l’école ça va etc., etc.
- Et où tu vas comme ça ?
- Ben, au sеx-shop…
- P’тiт cochon…
Et re-vlan !
Le soir en rentrant chez lui avec les joues bien rouges, il rencontre son père sur le palier :
- Bonsoir mon chéri tu vas bien ?
- Oui, ça va, mais la prochaine fois, ton chapeau tu iras le rechercher toi-même.

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Le professeur de français rend un devoir écrit qu’elle vient de corriger.
- Toto, dit-elle, tu es en net progrès : seulement cinq fautes d’orthographe ! Bien sûr, je ne parle que de ta première phrase. Je n’ai pas eu le courage d’aller plus lоin.

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