Nous sommes le 1er avril 2020, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Sаinт Pierre en personne.
A l’entrée du paradis Sаinт Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2020 Server, Office 2020 avec les patch « Paradis 2020 », etc…
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fairplay, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Sаinт Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez-moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1920. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2020. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…
Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus таrd (donc le 1er avril 2120), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Sаinт Pierre l’accueille :
- Poisson d’avril ! on n’est pas informatisé !
Dieu créa le ciel et la terre.
Plusieurs milliards d’années après Dieu voulut refaire de la création. Un jour il créa Windows, c’était pas mal mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça ne plantait pas.
Dieu n’était pas satisfait…
Un jour avant ou après on ne sait plus, il créa Macintosh, c’était pas mal mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça plantait.
Dieu n’était pas satisfait…
Un jour il créa Linux, alors les anges vinrent le voir :
- Dieu tu es génial, ce système est si stable…
- Dieu tu es génial ce système ne plante pas. (enfin presque pas, faut rien exagérer)
- Dieu tu es génial ce système est trop puissant.
- Dieu tu es génial ce système est trop rapide.
- Oui, répondu Dieu, ce système est supérieur à Windows et à Macintosh, mais je ne suis pas satisfait…
- Pas satisfait, Oh seigneur mais pourquoi donc ?
- Le 7ème jour j’ai fait une erreur irréparable !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- Une erreur, si je ne l’avais pas faite, Linux serait maintenant le seul OS de la terre !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- J’ai créé les Linuxiens…
Au moment où ils expérimentent leur ordinateur, un paysan dit à sa femme :
- Je me rappelle, dans le temps, on donnait des noms aux objets aussi bien qu’aux animaux. Quand j’allais chez mes grands-parents, les vaches se nommaient la Blanchette, la Julie, la Noiraude… Et lorsque grand-père nous emmenait en voiture, c’était dans sa Caroline. Pourquoi ne lui donnerait- on pas un joli nom à cet appareil ?
- Oui, approuve sa femme. Quelque chose comme Pic de la Mirandole, ça lui irait bien, avec tout ce qu’il sait.
- En fait, précise son mari, je pensais à quelque chose de plus familier. Compte tenu que ces engins-là, ça peut être bête et borné, en voulant toujours avoir le dernier mot, je m’étais dit qu’on l’aurait appelé : Belle-maman.