Genèse, chapitres 0001, 0010 et 0011.
Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet. Or, la mémoire était vide; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau. Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : que les données soient ! Et il en fut ainsi.
Et Dieu dit : Plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire.
Dieu dit alors : je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données.
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows.
Alors Dieu dit : Il n'est pas bon que le programmeur soit seul. Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu. Bill dit à l'utilisateur : Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?
L'utilisateur répondit : Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir. Et Bill dit à l'utilisateur : Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu vo… >> Cliquez pour lire la suite
Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça a faire de toute la journée.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.
Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant ; ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures ; de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.
Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.
Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
Les vr… >> Cliquez pour lire la suite
Nous sommes le 1er avril 2020, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Sаinт Pierre en personne.
A l’entrée du paradis Sаinт Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2020 Server, Office 2020 avec les patch « Paradis 2020 », etc…
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fairplay, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Sаinт Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez-moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1920. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2020. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…
Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus таrd (donc le 1er avril 2120), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Sаinт Pierre l’accueille :
- Poisson d’avril ! on n’est pas informatisé !
Dieu créa le ciel et la terre.
Plusieurs milliards d’années après Dieu voulut refaire de la création. Un jour il créa Windows, c’était pas mal mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça ne plantait pas.
Dieu n’était pas satisfait…
Un jour avant ou après on ne sait plus, il créa Macintosh, c’était pas mal mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça plantait.
Dieu n’était pas satisfait…
Un jour il créa Linux, alors les anges vinrent le voir :
- Dieu tu es génial, ce système est si stable…
- Dieu tu es génial ce système ne plante pas. (enfin presque pas, faut rien exagérer)
- Dieu tu es génial ce système est trop puissant.
- Dieu tu es génial ce système est trop rapide.
- Oui, répondu Dieu, ce système est supérieur à Windows et à Macintosh, mais je ne suis pas satisfait…
- Pas satisfait, Oh seigneur mais pourquoi donc ?
- Le 7ème jour j’ai fait une erreur irréparable !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- Une erreur, si je ne l’avais pas faite, Linux serait maintenant le seul OS de la terre !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- J’ai créé les Linuxiens…
Au moment où ils expérimentent leur ordinateur, un paysan dit à sa femme :
- Je me rappelle, dans le temps, on donnait des noms aux objets aussi bien qu’aux animaux. Quand j’allais chez mes grands-parents, les vaches se nommaient la Blanchette, la Julie, la Noiraude… Et lorsque grand-père nous emmenait en voiture, c’était dans sa Caroline. Pourquoi ne lui donnerait- on pas un joli nom à cet appareil ?
- Oui, approuve sa femme. Quelque chose comme Pic de la Mirandole, ça lui irait bien, avec tout ce qu’il sait.
- En fait, précise son mari, je pensais à quelque chose de plus familier. Compte tenu que ces engins-là, ça peut être bête et borné, en voulant toujours avoir le dernier mot, je m’étais dit qu’on l’aurait appelé : Belle-maman.