Stratégie marketing de Microsoft (MARKET. EXE)
#include
#include
#include /* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include /* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
Tous_veulent_acheter_notre_logiciel_bogue
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
Void main()
{
If (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
If (il_y_a_encore_des_bogues)
Marche(corriger_les_bogues);
If (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
Lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
Il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
Faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges. H */
If (les_rumeurs_vont_bon_train)
Faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
If (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
Temps_marche=mur; dire(« Ça sera prêt dans un mois »);
Ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
Ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
Ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
Logicielvapeur=TRUE;
Break;
}
}
Switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
Case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
Dire(« ça sera prêt dans », aujourd_hui+30_jours, » nous sommes en phase de test »);
Break;
Case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
Dire(« Oui ça tourne »);
Demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
Prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
Break;
Case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
Dire(« ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à »
» l'architecture 32 bits »);
Informer(INTEL, « Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets »);
Informer(SAMSUNG, « Commencez à faire une nouvelle mémoire »
- « parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas »);
Informer(QUANTUM, « Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes »);
Donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
Break;
Case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
Say(« Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous »);
Enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
When(il_est_grand_temps)
{
Arrêter(journaliste);
Lavage_de_cerveau(journaliste);
When(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
Ordonner(journaliste, « écrivez un bel article objectif »);
Libérer(journaliste);
}
}
Break;
}
While (logiciel_vapeur)
{
Date_d_introduction++; /* Délai */
If (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
Break;
Dire(« ça sera prêt dans « ,aujourd_hui+UN_MOIS);
}
Libérer(version_beta)
While (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
Compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
Libérer(nouvelle_version_supérieure);
Introduire(plus_de_besoin_matériel);
If (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
Dire(« C'est un problème matériel et non un problème logiciel »);
If (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
Ignorer(client);
Ordonner(service_secret_microsoft, « Gardez un oeil sur ce вâтаrd »);
}
}
If (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
Divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
Faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sеxy);
Épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
Déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
If (les_lolos_commencent_à_tomber)
Virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge? */
}
If (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
Voler(leurs_idées);
Accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
Louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès. H */
Attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
Racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
Et ils sont en colère contre nous
*/
Commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_вâтаrd);
Acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
Rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
Void corriger_les_bogues(void)
{
Charger(un_paquet_de_fric)
Il était une fois, au bon vieux temps (durant ce qu'on appelle l'âge d'or de l'informatique) il était facile de distinguer les HOMMES des JEUNOTS (la tradition les désigne aussi respectivement par les dénominations de VÉRITABLES et de VISAGES PÂLES). A cette époque, les VÉRITABLES étaient ceux qui connaissaient la programmation des ordinateurs, et les VISAGES PÂLES étaient ceux qui ne la connaissaient pas. Les VÉRITABLES préféraient des mots comme « DO 10 I=1,10 » ou encore « ABEND ». Ils ne parlaient d'ailleurs qu'en majuscules. Le reste du monde disait des choses du genre « Les ordinateurs sont trop compliqués pour moi » ou bien encore « Les ordinateurs ne me disent rien, ils sont trop impersonnels ». Des recherches récentes ont d'ailleurs montré que les VÉRITABLES n'ont besoin de rien dire à personne, et qu'en plus ils n'ont pas peur d'être impersonnels.
Cependant, comme toujours, les choses évoluent. Nous sommes dans un monde où les braves mêmes peuvent disposer d'un ordinateur dans leur four à micro-ondes, où les gosses de 12 ans peuvent ridiculiser un VÉRITABLE aux ASTEROIDS ou au PacMan, et où n'importe qui peut acheter et même comprendre son propre ordinateur personnel. Les VÉRITABLES risquent fortement l'extinction, sous la concurrence des lycéens avec leurs Macintosh.
Il est donc clairement urgent de mettre en évidence les différences entre un lycéen joueur de PACMAN typique et un VÉRITABLE. En soulignant cette différence, nous montrons ainsi à des gosses un modèle à suivre, une aspiration de perfection, une figure paternelle. Cela contribuera à montrer aux employeurs de VÉRITABLES, pourquoi ce serait une erreur de remplacer ceux-ci par des lycéens joueurs de PACMAN (quelques en soient les économies de salaires réalisées).
Les langages de programmation
Le critère le plus simple pour repérer un VÉRITABLE dans la foule est son langage de programmation. Les VÉRITABLES utilisent le FORTRAN, les VISAGES-PÂLES utilisent le PASCAL.
Niklaus Wirth, le concepteur de PASCAL participait à une conférence. On lui demanda comment il fallait prononcer son nom. Il répondit :
- Vous pouvez soit faire un appel par nom en prononçant « Wiirt », ou faire un appel par valeurs, en prononçant « Woort ».
Visiblement, on peut détecter par cette réponse que Niklaus Wirth est un VISAGE PÂLE.
Les VÉRITABLES, eux, ne connaissent qu'un seul mécanisme de passage de paramètres, le passage par adresse, qui est implémenté dans les compilateurs FORTRAN-G et -H des IBM/370. Les VÉRITABLES n'ont pas besoin de tous ces concepts abstraits pour effectuer leur boulot, ils se contentent d'une perfo, d'un compilo FORTRAN et d'un café.
La programmation structuree
Ces derniers temps, les autorités académiques en informatiques sont tombées d'accord sur la manie de la programmation structurée. Elles prétendent que les programmes sont plus faciles à comprendre quand leurs auteurs pratiquent des techniques ou langages spéciaux de programmation.
Ces savants ne sont pas tous d'accord sur quels langages ou quelles techniques il faut utiliser, et leurs exemples en général sont faits de manière à tenir sur une page de publication scientifique, visiblement insuffisant pour convaincre qui que ce soit.
Quand j'étais sorti de l'école, je pensais être le meilleur programmeur au monde. Mon programme de morpion était imbattable, je programmais en 5 langages différents et j'étais cap d'aligner un programme de 1000 lignes qui marchait du premier coup (OUI !).
Mon premier boulot dans le monde VÉRITABLE fut de lire et de comprendre un programme de 200.000 instructions FORTRAN, puis de diviser par deux son temps d'exécution. Tout VÉRITABLE vous dira que la programmation structurée ne vous est pas d'un grand secours pour résoudre ce genre de problème. Il faut du TALENT.
Voici quelques opérations sur l'attitude des VÉRITABLES vis à vis de la programmation structurée.
Les structures de données reçoivent aussi beaucoup de publicité ces temps-ci. Les types de données abstraits, les pointeurs, les listes et les chaînes de caractères sont devenus populaires pour certains milieux.
Wirth, le VISAGE PÂLE susnommé, a même écrit un bouquin prétendant que vous pouvez écrire des programmes partant de structures de données, au lieu de faire l'inverse.
Ainsi que le sait tout VÉRITABLE, la seule structure de données réellement utiles est le tableau. Les listes, les structures, les chaînes de caractères, les ensembles, tout ça sont des variétés de tableaux qui peuvent se programmer comme tels sans se compliquer la vie avec des distinguos subtils.
La pire des contraintes avec cette fantaisie de types de données est que vous êtes obligés de les déclarer, et vous savez bien qu'un VÉRITABLE langage de programmation doit reconnaître implicitement le type de données sur le premier des six caractères du nom de la variable.
Les systemes d'exploitation.
Quel est le type de système d'exploitation qui est utilisé par les VÉRITABLES ?
MS-DOS ? Dieu merci non ! Après tout, MS-DOS est un système d'exploitation joujou. Même les petites mémés et les lycéens peuvent comprendre et utiliser MS-DOS.
UNIX est bien un peu plus compliqué. Un hacker typique sous UNIX n'arrive jamais à se souvenir quel est le nom de la commande PRINT valable pour la semaine. Mais quand on y pense un peu, UNIX n'est qu'un jeu vidéo un peu mis en valeur. On ne travaille pas sérieusement sous UNIX, on se borne à
Envoyer des vannes au monde entier par UUCP, à écrire des jeux d'aventure ou à rédiger des articles scientifiques pour publication.
Non, un VÉRITABLE travaille sous OS/370. Un bon VÉRITABLE peut arriver à trouver dans son manuel JCL la signification de l'erreur IJK305I qu'il vient d'avoir. Un VÉRITABLE fortiche peut écrire du JCL sans consulter ce manuel du tout. Un VÉRITABLE carrément extra peut trouver des bugs enfouis dans un dump mémoire de 6 Mégaoctets sans utiliser une calculatrice hexadécimale.
OS/370 est véritablement un système d'exploitation remarquable. Il est possible la dessus de détruire des journées de travail avec un blanc mal placé, ce qui incite les équipes de programmation à une plus grande concentration mentale. La meilleure manière pour aborder le système OS/370 est par une perforatrice de cartes. Certains prétendent qu'il existe un time-sharing sur OS/370, mais une étude minutieuse à montré le contraire.
Les outils de programmation
Quels outils un VÉRITABLE emploie-t-il ? En théorie, il pourrait rentrer ses programmes directement par les clés du panneau frontal de son ordinateur. C'était effectivement le cas à l'occasion du temps où les machines avaient encore cet accessoire. Il fut un temps ou un VÉRITABLE connaissait typiquement par coeur son boot en hexa et le rentrait à chaque fois qu'il lui arrivait de l'écraser avec son programme.
C'était aussi le temps où la mémoire était véritable, et ne s'en allait pas quand on coupait le jus. De nos jours, les mémoires oublient ce qu'on leur demande de retenir et gardent des choses qu'elles feraient mieux d'écraser. La légende dit que Seymour Cray, le père du super ordinateur CRAY I et de la plupart des Control Data a rentré aux clés le premier système d'exploitation du CDC-7600 quand celui-ci a démarré pour la première fois. Inutile de préciser que Seymour Cray est un VÉRITABLE.
Un de mes VÉRITABLES favoris était un ingénieur Texas Instrument. Un jour, il reçut un appel longue distance d'un utilisateur dont le système avait crashé au milieu d'une sauvegarde importante. Jim avait alors réparé les dommages au téléphone en faisant rentrer par l'utilisateur les instructions de disk I/O aux clés, en patchant les tables systèmes en hexa et en se faisant relire les contenus des registres à l'écouteur.
La morale de cette histoire est : Même si un VÉRITABLE utilise en général une perfo ou une imprimante comme outil de génie logiciel, il peut s'en sortir en cas d'urgence avec juste un tableau frontal et une ligne téléphonique.
Dans certaines sociétés, « édition de texte » ne signifie plus de nos jours 10 ingénieurs faisant la queue devant une perfo en code 29.
D'ailleurs mon lieu de travail n'a plus aucune perfo. Dans une telle situation, un VÉRITABLE doit se résigner à utiliser un éditeur de texte. La plupart des systèmes permettent le choix entre plusieurs éditeurs, et il s'agit d'en choisir un qui soit compatible avec votre style de travail. Beaucoup de personnes croient que les meilleurs éditeurs de textes du monde proviennent des laboratoires XEROS à Palo Alto, sur les systèmes ALTO et DORADO.
Malheureusement, comment voulez vous qu'un véritable puisse utiliser un système d'exploitation au nom aussi ridicule que SMALLTALK, et encore moins manipuler une souris ?
Quelques un des concepts de ces éditeurs de XEROS se sont retrouvés dans des éditeurs tournant sur des systèmes aux noms plus raisonnables (comme EMACS, VI). Le problème avec ces éditeurs de texte est que le concept « Vous obtenez ce que vous voyez » est aux yeux d'un véritable aussi vicieux chez un éditeur qu'il peut l'être chez une femme. En réalité, un VÉRITABLE préfère du « Vous l'aviez voulu, tant pis pour vous », du compliqué, de l'énigmatique, du mystérieux, puissant et impitoyable comme TECO pour tout dire.
On a fait remarquer qu'une séquence de commande TECO ressemble plus à un bruit de télétransmission qu'à du texte lisible. Un jeu bien connu sur TECO consiste à taper votre nom en tant que commande et à voir ce que cela donne. N'importe quelle erreur de frappe dans TECO recèle une forte probabilité de destruction de votre programme, ou mieux encore, d'introduction des erreurs dans un sous programme qui fonctionnait dans le passé.
C'est ce qui explique pourquoi un VÉRITABLE rechigne à éditer un programme qui tourne presque. Il préfère patcher directement le binaire à l'aide d'un merveilleux outil appelé SUPERZAP (ou son équivalent sur une machine non-IBM). Cela marche tellement bien, que beaucoup de programmes IBM n'ont que peu de ressemblances avec le source FORTRAN. En réalité, dans de nombreux cas, on ne dispose plus du tout du source.
Quand il s'agit de corriger un tel programme, aucun patron ne penserait à un autre recours qu'un VÉRITABLE : un VISAGE PÂLE structuré ne saurait même pas par quoi commencer. On appelle ça :
- « La protection de l’emploi ».
Voici quelques outils de génie logiciel NON employés par les VÉRITABLES :
Les veritables au travail
Où travaille un VÉRITABLE ? Quels genres de programmes requièrent l'attention de cet individu aussi talentueux ? Vous n'en trouverez pas en train d'écrire une paie-compta en COBOL, ou encore faisant du tri d'adresses pour un club de micro. Un VÉRITABLE ne s'attelle qu'à des tâches extraordinaires (au sens étymologique).
Les VÉRITABLES les plus formidables travaillent au Jet Propulsion Laboratory en Californie.
Beaucoup d'entre eux connaissent par coeur le logiciel de pilotage des sondes Pionner et Voyager. En combinant des gros programmes FORTRAN au sol avec un petit programme en langage machine la haut; ils sont capables de prodiges de navigation et d'improvisation, comme taper dans une fenêtre de dix kilomètres de large sur Saturne après six ans dans l'espace. Ou bien encore de réparer des radios et batteries endommagées. Il paraîtrait qu'un VÉRITABLE a réussi à fourrer un programme de reconnaissance de forme de quelques centaines d'octets dans un coin de mémoire libre, ce qui a permis de découvrir une nouvelle lune de Jupiter !
Il est actuellement prévu pour le programme GALILEO de balancer la sonde vers Jupiter au moyen d'une assistance gravitationnelle de Mars. Cette trajectoire va passer à 80 kilomètres (plus ou moins 3 kilomètres) de la surface de Mars. Personne ne ferait confiance à un programme PASCAL (ou à un programmeur PASCAL) pour naviguer avec une telle précision.
Comme vous le voyez, beaucoup de VÉRITABLES existant au monde travaillent pour le gouvernement Américain, et spécialement pour le Département de la Défense (DoD). Et c'est très bien ainsi.
Récemment, cependant, un nuage noir a obscurci l'horizon des VÉRITABLES. Il semblerait que quelques VISAGES-PÂLES haut placés du DoD aient décidé que tous les programmes de la Défense devront êtres écrits dans un grand langage unifié appelé Ada. Pendant un temps, il semblait que Ada allait à l'encontre de la programmation VÉRITABLE (un langage avec des structures, des types de données, des points-virgules, bref un langage qui étiolerait la créativité des VÉRITABLES).
Heureusement, le langage qui fut finalement adopté par le DoD comporte suffisamment de possibilités intéressantes pour le rendre potable. Il est d'une effroyable complexité, et il contient des outils pour tripoter le système d'exploitation et réordonner la mémoire. Edsger Dijkstra ne l'aime pas (Vous connaissez Dijkstra, c'est celui qui a écrit le livre « GOTOs considérés comme nuisibles ». Une oeuvre remarquable applaudie par tous les programmeur PASCAL et les VISAGES-PÂLES). En tout cas rassurons-nous :
Un VÉRITABLE peut programmer en FORTRAN dans n'importe quel langage.
Il semblerait cependant que certains véritables peuvent condescendre à faire un compromis dans leurs principes et à oeuvrer sur des choses plus triviales que la destruction de la terre, à condition que ce boulot puisse rapporter des sous. ATARI par exemple, emploie plusieurs VÉRITABLES pour écrire ses jeux vidéos (pas pour y jouer, un VÉRITABLE connaît toutes les astuces pour battre la machine à chaque coup et ce ne serait pas glorieux). Les gens de chez LUCAS FILM sont aussi des
VÉRITABLES, il faudrait être fou pour refuser des millions de dollars des fanas de « l’empire contre attaque ». En CAO, il n'y a pour le moment pas assez de VÉRITABLES; Ils n'ont pas encore trouvé le filon. On y trouve en général des gens qui y sont uniquement pour faire du FORTRAN et éviter de faire du COBOL.
Les veritables au travail
En général, un VÉRITABLE joue comme il travaille, avec des ordinateurs. Il trouve d'ailleurs incroyable que son boss puisse le payer pour faire quelque chose qu'il ferait de toute manière gratos (Bien qu'il fasse attention de ne pas le dire trop fort). De temps en temps, il arrive que le VÉRITABLE sorte de son bureau pour respirer un bol d'air et prendre un verre de bière. Pour le reconnaître à ces moments, voici quelques trucs :
L'habitat naturel du veritable
Dans quel biotope se plaît le mieux le VÉRITABLE ? C'est une question importante pour les patrons de VÉRITABLES, car vu le coût d'un tel spécimen, il est préférable de leur donner un environnement tel qu'il puisse accomplir efficacement son travail.
Un véritable typique vit devant un terminal d'ordinateur. Autour de ce terminal, on peut trouver :
Un VÉRITABLE est capable de travailler 30, 40 et même 50 heures d'une traite, sous pression intense. Les temps de réponse lents ne dérangent pas le VÉRITABLE, ils lui donnent la possibilité de faire un petit somme entre deux compiles. Si le planning n'est pas trop serré, le VÉRITABLE s'arrange en général pour rendre les choses plus palpitantes en passant les neuf premières semaines sur un point réduit mais intéressant du projet, puis en finissant le reste du projet la dernière semaine en quelques marathons de 50 heures. Non seulement cela contribue à impressionner diablement son patron, qui désespérait de voir le projet finir dans les temps, mais cela lui fournit aussi une excellente excuse pour ne pas faire la doc.
En général, on peut dire :
L'avenir du veritable
Que nous réserve l'avenir. C'est un sujet de préoccupation pour les VÉRITABLES que les nouvelles générations de programmeurs ne soient pas élevées avec la même conception de la vie que leurs aînés. Beaucoup de ces jeunes n'ont jamais vu un ordinateur avec un panneau frontal. On peut à peine trouver un nouveau diplômé qui sache calculer en hexa sans une calculette. De nos jours, les diplômés sont des pieds tendres, protégés des réalités de la programmation par des débuggueurs symboliques, des éditeurs de textes qui comptent les parenthèses, et des systèmes d'exploitations « conviviaux ». Pire de tout, ces soi-disant « chercheurs » du logiciel récoltent des diplômes sans même avoir jamais appris le FORTRAN ! Sommes-nous destinés à devenir une industrie de programmeurs PASCAL ou de maniaques UNIX ?
Heureusement, mon expérience vécue me dit que le futur reste radieux pour les VÉRITABLES, Ni OS/370 ni FORTRAN ne montrent de signes de faiblesses, malgré les tentatives des programmeurs PASCAL du monde entier. Même les ruses les plus subtiles comme l'introduction de la structuration dans le FORTRAN ont échoué.
Bien sûr, quelques constructeurs ont bien sorti des compilos FORTRAN-77, mais tous offrent la possibilité de revenir au FORTRAN-66 moyennant une option de compile, et permettant ainsi de compiler des boucles DO comme Dieu les a créées pour.
Mais l'avenir de UNIX peut ne pas être aussi mauvais pour les VÉRITABLES qu'on le disait avant. La dernière release de UNIX contient des potentialités dignes de n'importe quel VÉRITABLE : Deux interfaces utilisateurs différentes et subtilement incompatibles, un driver TTY tortueux et compliqué, de la mémoire virtuelle. Si vous laissez de coté qu'il soit un langage structuré, le C peut se faire apprécier d'un VÉRITABLE. Après tout, il ne vérifie pas les types des variables, les noms ont seulement sept caractères (ou dix ? ou huit ?) et vous avez en plus les pointeurs (Comme si on avait les avantages du FORTRAN et de l'Assembleur conjugués). Et sans oublier toutes les applications créatives et intéressantes qu'on peut faire avec le #DEFINE.
Non, l'avenir n'est pas si mal. Et même, ces derniers temps, la presse populaire a mentionné que les brillantes promos d'hackers quittent des temples comme le MIT ou STRANFORD pour envahir le monde. L'еsрriт est de toute évidence en eux. Tant qu'existent encore des objectifs mal définis, des bugs bizarres et des plannings irréalistes, il y aura des VÉRITABLES prêts à foncer dans le tas et à résoudre les problèmes en laissant la doc pour plus таrd.
Longue vie au fortran !
Auteur inconnu
Texte trouvé sur les News en 1987.

Vous êtes accro à l'internet si…
1 ) Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.
2 ) Vous appuyez sur le bouton « get mail » toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.
3 ) Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton « back »
4 ) Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.
5 ) En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping.
6 ) Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.
7 ) Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite.
8 ) Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP.
9 ) Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse.
10 ) Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.
11 ) Votre combiné de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées.
12 ) Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.
13 ) Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo.
14 ) Vous écoutez les informations en Real Audio.
15 ) Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi.
16 ) Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bâtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances.
17 ) Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
M. le responsable de l’Assistance Technique,
Il y a 10 ans, j’ai changé ma version « Fiancée 7.0 » par la version « Epouse 1.0 » et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée « Bébé 1.0 » qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur. Or, dans la notice, cette application n’était pas mentionnée. D’autre part, « Epouse 1.0 » s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que « Bière entre Copains 10.3 », « Nuit de Bringue 2.5 » ou « Dimanche Foot 5.0 » ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus certainement ?) appelé « Belle-mère 1.0 », lequel plante le système, et fait que « Epouse1.0 » se comporte de manière totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’applicatif « Dimanche Câlin 3.1 ». Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande « C:\Petite_pipe_du_samedi. EXE » ne s’active jamais.
J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, « Fiancée 7.0 », mais le processus de désinstallation d’« Epouse 1.0 » me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme « Bébé 1.0 », qui je l’avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Reponse :
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme « Epouse 1.0 » , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de « Fiancée X.0 » à « Epouse 1.0 » avec l’idée fausse que « Epouse 1.0 » n’est qu’un programme de divertissement et d’utilités diverses. Cependant, « Epouse 1.0 » est bien plus que ça : il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller « Epouse 1.0 » et revenir à une version « Fiancée X.0 », car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que « Fiancée X.0 » se comporterait comme « Epouse 1.0 », donc vous n’y gagnez rien.
Même problème avec « Belle-mère X.0 ». Ces programmes sont d’anciennes générations, desquels dérivent « Epouse X.0 » et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes « Fiancée Plus » ou « Epouse 2.0 », mais cela leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe « pensions alimentaires » et « garde partagée des enfants »).
D’autre part, si vous installez la version « Fiancée 8.0 », n’essayez pas de passer par la suite à « Epouse 2.0 », parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec « Epouse 1.0 ». Bien qu’il existe une version « Epouse 3.0 » et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter pour des programmes tout à fait différents comme « Célibat 1.0 » ou « Tarlouze 5.3 » mais je vous conseillerai plutôt de garder « Epouse 1.0 » et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j’ai installé « Epouse 1.0 », et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. « Epouse 1.0 » est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car « Epouse 1.0 » considère toujours qu’une erreur provient d’une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l’application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES. EXE dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\FAIRE_ DES_EXCUSES. EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.
- « Epouse 1.0 » est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité « Epouse 1.0. » comme « Fleurs 5.0 », « Bijoux 2.3 », ou bien « Séjour au ClubMed 3.2 ». Vous pouvez aussi vous servir de « Ouimonamour 8.0 » ou bien de « Tuasraisonmachérie 14.7 ».
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N’installez jamais « Secrétairenminijupe 3.3 », « Petiteamie1.1 » ou « Bandedepotes 4.6. » Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers « Epouse 1.0 » et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, « C:/Petite_pipe_du_samedi. EXE » elle ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme « C:/Collier_en_diamant. EXE » ou « C:/la_faire_picoler. EXE »
Bonne chance.
Le service d’assistance technique
Voici la description des plus dangereux virus circulant sur le web...
1 ) Virus « France Info » :
Vous balance un jingle stressant toutes les 15 minutes.
2 ) Virus « Droit à la Vie » :
Vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
3 ) Virus « Politiquement correct » :
Précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un « micro-organisme électronique ».
4 ) Virus « Slim Fast » :
Réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
5 ) Virus « Richard Virenque » :
Fait apparaître plein de messages à l'écran, mais il ne faut pas en croire un seul.
6 ) Virus « Sectes » :
Vous isole totalement de tous les réseaux, vide vos ressources, et prétend que c'est pour votre bien.
7 ) Virus « Monica » :
Pompe tout le jus de votre micro.
8 ) Virus « PSG » :
La puissance de votre Pentium II 450 MHz réduite à celle d'un 286/AT.
9 ) Virus « NRJ » :
Une page de pub apparaît à l'écran toutes les trente secondes.
10 ) Virus « Alzheimer » :
Fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
11 ) Virus « Johnny Halliday » :
Limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
12 ) Virus « Jacques Chirac » :
Votre écran balance sans arrête de gauche à droite.
13 ) Virus « Suisse allemand » :
Y'a kek chos' ki kloch afec fotre komputer, mais fous safez pas c'est koi !
14 ) Virus « Marc Dutroux » :
S'attaque uniquement aux fichiers qui ont un jour ou deux.
15 ) Virus « Technicolor » :
Colorie votre écran monochrome.
16 ) Virus « OMO » :
Rend les couleurs de Windows encore plus brillantes.
17 ) Virus « Lionel Jospin » :
Indique le temps restant jusqu'aux présidentielles de 2002.
18 ) Virus « Administration » :
Divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendant toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
19 ) Virus « Star Trek » :
Explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
20 ) Virus « Mike Tyson » :
Aïe !!! Il fait mal celui-là...
21 ) Virus « Xavière Tibéri » :
Rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word...
22 ) Virus ISF :
Les composants les plus sollicités se dessoudent de la carte mère et s'enfuient de l'ordinateur.
23 ) Virus LREM :
Le processeur se fait élire démocratiquement par les composants puis réduit au silence l'ordinateur.
24 ) Virus EELV :
Remplace progressivement toute matière polluante par du bambou. L'ordinateur se transforme en tam-tam.
25 ) Virus « Muriel Pénicaud » :
La carte mère licencie sans raison 1% du disque dur et empoche 1,13 millions d'octets…
26 ) Virus Démocratie :
L'ordinateur fait choisir le système d'exploitation puis devient incontrôlable pendant 5 ans…
27 ) Virus LREM-N'Diaye :
Quand vous consultez l’état de la batterie, répond systématiquement « Yes, la meuf est dead »
1 ) Nous allons inscrire ce projet au planning :
=> On s’en occupera si on n’a rien d’autre à faire.
2 ) C’est un programme complètement nouveau !
=> C’est pas du tout compatible avec l’ancienne version.
3 ) Ce programme ne nécessite aucune maintenance.
=> C’est impossible à déboguer.
4 ) Ce programme ne nécessite que peu de maintenance.
=> C’est quasiment impossible à déboguer.
5 ) Nous respecterons les standards !
=> On a toujours fait comme ça et ce n’est pas aujourd’hui qu’on va changer.
6 ) Nous tenons à respecter les standards !
=> Vous n’allez pas remettre en cause tout ce qu’on vient de faire !
7 ) La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente :
=> On n’a touché à rien…
8 ) Différentes approches on été tentées.
=> On essaye encore de deviner ce qui se passe.
9 ) On approche d’une solution.
=> On s’est réunis pour prendre un café…
10 ) Les tests préliminaires n’ont pas été franchement concluants.
=> Ce satané programme a planté dès qu’on l’a lancé…
11 ) Il va falloir abandonner le concept en son entier.
=> La seule personne qui y comprenait quelque chose vient de démissionner…
12 ) On prépare un rapport complet, selon une approche nouvelle.
=> On vient juste d’engager trois bleus sortis de l’école.
13 ) C’est une avancée technologique majeure :
=> On n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche…
14 ) C’est le résultat d’années de développement.
=> On a enfin réussi à faire fonctionner un bout de programme.
15 ) C’est en cours…
=> On est tellement dans le pétrin que c’est sans espoir…
16 ) Faites-nous part de vos réflexions.
=> On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne rement pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire.
17 ) Faites-nous part de votre interprétation.
=> On a hâte d’entendre vos imbécilités.
18 ) Nous allons y jeter un coup d’œil.
=> Laissez tomber ! On a déjà assez de problèmes comme ça…
19 ) Je n’ai pas reçu votre e-mail.
=> Ca fait des lustres que je n’ai pas vérifié ma messagerie…