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Pourquoi les joueurs Brugeois veulent-ils toujours jouer quand il pleut ?
Parce que Trond Sollied leur a dit de mouiller leur maillot !
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Guillaume Hoarau s'entraîne seul au centre d'entraînement du PSG. Tout à coup, il aperçoit une lampe magique. Il la frotte et un génie apparaît. Le génie lui dit :
"Merci de m'avoir libéré. Maintenant, tu peux faire un voeux !"
Hoarau réfléchit puis dit au génie :
"Je voudrais que tu construises un grand pont entre Paris et la Réunion comme ça je pourrais y aller plus souvent !
- Hé je suis pas superman non plus, dit le génie ! Donne-moi quelque chose de plus réaliste !"
Alors Hoarau réfléchit encore et annonce :
"Tu pourrais faire en sorte que le PSG soit en Ligue des Champions l'an prochain ?"
Cette fois, c'est au tour du génie de réfléchir. Enfin, il lui dit :
"Euh... Bon alors pour ton pont, tu veux combien de piliers ?"
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Quatre Italiens se retrouvent à une terrasse à Barcelone.
Le serveur: Que puis-je vous servir?
Les Italiens: On prendra 4 coca light.
Le serveur: Désolé je n’en ai plus mais je peux vous mettre 4 Zéro.
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Un site qui vend des DVD a mis en ligne un nouveau produit :
"Les plus belles actions de l’équipe de France en DVD (durée : 78 secondes)".
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Un jour, Luis Fernandez, alors entraîneur du PSG, dit à un de ses recruteurs :
"Va au Brésil. Y a un petit joueur qui a l'air pas mal. Il joue latéral. Dis-moi ce qui tu en penses !".
Le recruteur part au Brésil et va superviser le joueur sur plusieurs matchs. Il revient ensuite à Paris. Il croise Luis.
"Alors, dit Luis, ça donne quoi ce joueur ?
- C'est pas la peine de le recruter, dit le recruteur. On a Patrick Colleter."
Le joueur en question signera à la fin de la saison un contrat pour l'Inter de Milan. Il s'appelait Roberto Carlos...
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Quel est le point commun entre la France, les Pays-Bas et l'OM ?
Ils ont tous dit "non" à l'Europe.
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Une annonce trouvé sur le net après la Coupe du Monde 2010 :
"A saisir ! Lot de 23 maillots de l’équipe de France état quasi neuf".
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C'est un parisien et un marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres".
Le premier dit :
"Consonne"
, le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes. L'animateur demande au parisien :
- Combien de lettres ?
- Aucune, répondit-il.
Même question au marseillais et là :
- Sept lettres.
L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit :
- Psg c d pd !
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C'est un gars qui cherche le DVD d'une victoire de l'OM.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.
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Recette du Coq Tricolore en 2002 :
- Prendre un beau coq très fier.
- Le faire revenir avec quelques herbes du Sénégal.
- Laisser mijoter au calme jusqu'à ce qu'il ait une belle consistance.
- Arroser avec un petit vin d'Uruguay.
- Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis.
- Retourner à la cuisine et constater que le coq est beaucoup trop cuit et immangeable.
- Aller déguster une coupe Danemark pour se consoler
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Quelle est la différence entre une liposuccion et l’équipe de France de Football à l'euro 2004 ?
La liposuccion élimine la graisse (Grèce).
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Savez-vous pourquoi les blagues de Zizou font toujours rire ?
Parce qu'il ne connaît que des histoires inédites Zidane !
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En football, la France a la deuxième division la plus relevée d'Europe : ça s'appelle la Ligue 1.
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Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет
Ce sont deux copains
Iki yasli dost 70'li yaslarina gelmis iki adam
Er komt een man bij de pastoor en vraagt: 'Spelen ze in de hemel ook voetbal?' 'Dat weet ik niet
Hvad er det der himler sådan? En mand kommer op til præsten. Han spørger præsten
Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen....
DOIS AMIGOS COMBINARAM QUE
Der var engang en mand
Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol
Arbitrul de la centru al partidei Romania - Olanda
Dois jogadore de futebol
Dos futbolistas acuerdan que el primero que muera informará al otro de si en el cielo hay fútbol. Uno se muere y regresa en forma de espíritu. - Tal y como acordamos vengo a informarte. Pero de las...
Este chiste trata de dos futbolistas
Divi veci futbolisti sarunā-kurš pirmais nomirs
Un homme est à l'article de la mort. Il fait venir un prêtre et lui dit: - Mon père
Tinham dois amigos que gostavam de jogar futebol um deles morreu. Mas um dia ele voutou para falar uma coisa para o amigo. — Eu tenho uma noticia boa e ruim pra te dar. — A boa e que no ceu tem...
Dois amigos fizeram um pacto
Dois amigos eram joadores de futebol. Um dia fizeram um pacto. Caro amigo João se eu morrer volto pra contar como é lá no Céu. Um mês depois morre o amigo e na semana seguinte volta pra contar como...
Двама футболни запалянковци си говорят: - Слушай
C'est deux personnes qui discutent:
Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "
Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus таrd son amis décent du ciel et lui dit
" J'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle la воnnе c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise...................... Tu joues la semaine prochaine
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Paris Hilton est sur le point de racheter l’Olympique de Marseille. Elle eu le coup de foudre pour l’OM lors d’un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander:
“Paris, Paris on t’еnсulе”.
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Dormir dans un hôtel de luxe : 589 euros. Engager des filles tarifées : 2500 euros.
Faire venir les femmes des joueurs en Afrique du Sud : 240 000 euros..
Se faire éliminer au premier tour d’une Coupe du Monde : ça n’a pas de prix. Il y a certaines choses qui ne s’achètent pas.
Pour tout le reste, il y a la FFF…
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Finir deuxième du championnat espagnol et être éliminé par Lyon en 1/8è de finale de la ligue des champions = 250 M€.
Gagner le championnat espagnol et terminer en demi-finale de la Ligue des Champions = ça n'a pas de prix...
Il y a des choses qui ne s'achètent pas. Pour le reste, il y a le banquier du Real Madrid !
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Quel est le prénom le moins donné pour les enfants des Bleus ? Victoire !
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