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Blagues sur le Mariage

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Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.
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« Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner , un homme alla voir sa femme , et lui pinça une fesse en lui disant:
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrais se débarrasser de tes bas culottes de soutien .
Vu que c'étais au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrais se débarrasser de ton soutien-gorge .
C'étais au dela de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par le sexe , avec une воnnе prise et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrais se débarrasser du jardinier , du facteur , du laveur de piscine , et de ton frère....
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Statistiquement, 1 personne sur 3 dans une relation n’est pas fidèle… Je vais devoir enquêter pour savoir si c’est ma femme ou ma maîtresse.
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Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
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- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard.
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert.
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...
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Warum sind Junggesellen schlanker? Unterschied verheiratet oder nicht Gewichtsproblem Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες; Οι παντρεμένοι ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΕΡΓΕΝΗΔΕΣ Το φως του μπάνιου... Παντρεμένοι-Ανύπαντροι Въпрос: Защо женените мъже надебеляват? Γιατί ο παντρεμένος άντρας ειναι πιο παχύς από έναν εργένη; Каква е разликата между омъжена и неомъжена жена? Защо ергените са по слаби от оженените? Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder. - En fait c'est très simple : Um sujeito gordo e outro magro conversavam. Diz o gordo: — Como é que você consegue se manter assim Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids What's the difference between a bachelor & a married man? Bachelor comes home ¿Por qué un soltero esta más flaco que un casado? Porque el soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama. En cambio el casado va a la cama y como no le gusta lo que ve va a... Warum sind Junggesellen schlanker und Ehemänner dicker? Der Junggeselle kommt Nachhause Why are marriend women heavier than single women? Single women come home Hvorfor er det at gifte kvinder de vejer meget mere end single kvinder? – Det er selvfølgelig fordi at single kvinder kommer hjem Singelkvinnor kommer hem Minkä takia parisuhteessa elävät naiset ovat yleensä lihavampia kuin sinkkunaiset? - Kun sinkkunaiset ensin katsovat Varför väger gifta kvinnor mer än singelkvinnor? Singelkvinnor kommer hem Jaka jest różnica między mężczyzną kawalerem Om welke reden zouden de getrouwde vrouwen steeds verzwaren Waarom zijn getrouwde vrouwen over het algemeen dikker dan vrouwen die vrijgezel zijn? Vrouwen die vrijgezel zijn komen thuis Quelle est la différence entre un célibataire Maigre et un homme marié gros ? - Quand le célibataire rentre chez lui Vet du hva forskjellen på en gift og en singel mann er? En singel mann kommer trøtt og sliten hjem og sjekker hva som er i kjøleskapet før han legger seg i sengen. En gift mann kommer hjem og ser... Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? - Kun sinkkunainen tulee kotiin P: Pq o homem casado é mais gordo q o homem solteiro ? Pq o homem solteiro chega em casa
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.
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Modern Science Научни новини. Учените откриха хранителен продукт Новости науки. Ученые обнаружили пищевой продукт Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 95%. It's called a Wedding Cake. Een aantal wetenschappers zijn erachter gekomen welk voedsel ervoor zorgt dat de sex lust bij vrouwen met 85% afneemt... Een huwelijks taart! Tiedemiehet ovat keksineet ruoan Naukowcy odkryli potrawę Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia? La torta nuziale! - Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal? - ??? - Az esküvői torta. Forskere har opdaget mad
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Le gâteau de mariage.
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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
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Poutine: Pourquoi?
Premier ministre: Ah, je ne peux pas me retrouver avec ces temps. Je prends l'avion pour une autre ville, j'appelle chez moi et tout le monde dort. Une fois, je vous ai réveillé à 4 heures du matin, mais je pensais que ce n'était que le soir. J'ai appelé Angela Merkel pour la féliciter pour son anniversaire et elle m'a dit qu'elle l'avait eu hier. Et puis, quand j'ai souhaité au président chinois une воnnе année, il m'a dit que c'était le lendemain.
Poutine: Eh bien, ce ne sont que des problèmes mineurs.
Premier ministre: Problèmes mineurs?! Vous souvenez-vous quand cet avion polonais s'est écrasé avec leur président? Je les ai appelés pour exprimer mes condoléances, mais l'avion n'avait même pas encore décollé !!!
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Жена казва на мъжа си: - У меня для тебя две новости Жена казва на съпруга си: - Для тебя есть 2 новости
Une femme à son mari :
- J'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
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C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur ваllе dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre ! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses...
Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
- Le monde est petit, hein...
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- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.
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Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !
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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Le mari dit à sa femme:
- "Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme..."
- "Ne te fatigue pas", répond la femme, "j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau..."
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Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations : Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever таrd s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de воnnе humeur. Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre таrd le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre :Mettez donc des dessous sеxy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement...
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.
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