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Blagues sur les fonctionnaires

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QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiот le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
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Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si lоin du front ?
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Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.
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Quel est le point commun entre la SNCF, la RATP et Air France ?
- Ils séquestrent leurs usagers toute l'année.
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Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit
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Chez le dentiste.
- Si vous ne vous lavez pas les dents, vous allez toutes les perdre et après vous vous en mordrez les doigts !
En se mettant un pansement sur le doigt le dentiste dit à la maman :
- Comme je viens de lui faire un plombage, alors ne le laissez mordre personne d'autre avant une heure.
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Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures !
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Un coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien ! mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
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Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.
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Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.
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Une femme se rend chez un assistant social pour se faire aider à remplir des papiers. Le fonctionnaire l'interroge :
- Combien avez-vous d'enfants ?
- Dix.
- Dix ?
- Oui, oui.
- Et ils s'appellent comment ?
- Jean-Pierre, Jean-Pierre, Jean-Pierre, Jean-Pierre, Jean-Pierre, Jean-Pierre, Jean-Pierre, Jean-Pierre, Jean-Pierre, et le petit dernier... Jean-Pierre.
- Ah bon ? Mais comment vous faites pour les appeler, pour dîner par exemple ?
- Ben je crie "Jean-Pierre, à taaaaable !"
- Oui, bien sûr, mais quand vous voulez parler à un en particulier ?
- Ah ben dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille !
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Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul
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Discussion entre deux copains de promo d’une grande école, glandeurs professionnels :
- J’ai appris que tu étais entré dans l’administration… Qu’est-ce qui t’a pris ?
- C’était ça ou bien travailler…
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Deux fonctionnaires se croisent le matin à la cafétéria. Que se disent-ils ?
- Toi aussi, t‘as du mal à te rendormir ?
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A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis fonctionnaire.
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Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner. Au moins leur estomac aura travaillé, lui.
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- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.
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Très énervé, un employé des jardins publiques écrase un escargot.
- Pourquoi t‘as fait ça ? lui demande un collègue.
- La salle bête me poursuit depuis ce matin.
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