Blagues sur les fonctionnaires

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Ca se passe à la caisse d'allocations familiales. Une femme épouse X est questionnée par un des fonctionnaires :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple ?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous !
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas ?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez !
- Mais si vous voulez en voir un en particulier ?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille !

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Klaxon

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Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille), et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé), ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants),

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A la rubrique "oui", pourquoi avez vous répondu 'non' ?
La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.
Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.
( Best of des impôts )

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Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.
( Best of des impôts )

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Votre véhicule d'occasion est tout neuf.
Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.
La mensualité peut être payable annuellement.
( Best of des impôts )

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Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.
A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
( Best of des impôts )

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L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.
Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.
S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.
( Best of des impôts )

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Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
Les initiales R. F. signifient Trésor Public.
Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m ont fini par attirer l'attention sur lui.
( Best of des impôts )

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Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
( Best of des impôts )

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Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
( Best of des impôts )

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Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la воnnе foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ).
Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.
J. O., un contribuable heureux.

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Notre réponse affirmative est donc non !
Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.
( Best of des impôts )

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En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
( Best of des impôts )

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Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit:
- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?
Le chef de chantier :
- Tu n'as qu'à t’appuyer sur le camion !

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Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
( Best of des impôts )

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Vu cet avis affiche dans un bureau de fonctionnaires :
"Messieurs les employés qui désirent assister aux obsèques d'un de leurs proches parents sont priés d'en avertir le chef de service au plus таrd dans la matinée du jour précédent le match en question !"

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Pourquoi à partir de l'annee prochaine l'Etat va remplacer l'ENA par une chenaie ?
Parce que dans une chenaie, on ramasse autant de glands mais pour beaucoup moins cher !

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