Blagues sur les fonctionnaires

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Pourquoi les fonctionnaires ne vont pas au Mexique ?
Pour ne pas attraper le va-vite.

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Dans une administration, le directeur dit à son chef de service :
- Les ordres sont formels : par mesure d’économie, vous devez licencier dix employés.
- Mais ils ne sont que six !
- En ce cas, dépêchez-vous d’en engager quatre de plus.

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Dans les toilettes d’une administration, un fonctionnaire dit à un de ses collègues :
- Voilà une heure que nous bavardons. Assez de temps perdu ! Je retourne au bureau. Il faut absolument que je termine mes mots croisés avant cinq heures.

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Il est 17 h 05. Robert, un fonctionnaire modèle, rentre de son boulot. Il est furibard et apostrophe sa femme :
- Chérie, ça ne peut plus durer. Ou bien tu fais du café moins fort le matin, ou bien tu prends du décaféiné : je n’arrive plus à dormir au bureau !

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Un groupe de gitans débarque un beau jour dans une petite ville et va directement s’installer sur un des terrains municipaux. Comme toujours dans ces cas là, les gitanes vont proposer leurs services dans le centre ville : vente de tapis, voyance et autre « воnnе aventure »…
Une vieille dame plutôt crédule et portée sur l’ésotérisme se laisse convaincre par une des gitanes de venir dans le campement pour consulter « Guidо le faiseur de miracles ».
La vieille entre dans une des tentes et demande :
- Vous êtes bien « Guidо le faiseur de miracles » ?
- Oui c’est moi, répond l’homme solennellement.
- C’est vrai qu’un jour vous avez posé les mains sur les oreilles d’un sourd et qu’ensuite il a pu entendre ?
- Oui c’est vrai, répond Guidо.
- Est-il vrai aussi que vous avez effleuré les paupières d’un aveugle, et qu’ensuite il a retrouvé la vue ?
- Oui, c’est vrai aussi, répond Guidо.
A ce moment, la vieille sort de la tente, et revient avec son mari qui est dans un fauteuil roulant, complètement inerte. Elle s’adresse au gitan :
- Vous pensez que vous pourriez aider mon mari ?
- Je peux essayer, répond le gitan, il est paralysé ?
- Oh c’est bien pire, répond la vieille, il est fonctionnaire.

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Nouvellement engagée dans un centre de Sécurité Sociale, une jeune femme est convoquée par le chef de service.
- Un grand principe de la Sécurité Sociale, lui dit-il, est qu’à chaque fois qu’un de nos assujettis nous écrit, il faut lui répondre.
- Mais… lui répondre quoi ?
- Qu’il renouvelle sa demande parce qu’à la suite d’un incident d’ordinateur, nous ne retrouvons aucune trace de son dossier.

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Une maman et son fils de onze ans entrent dans l’immeuble de la Sécurité Sociale. Le bâtiment est gigantesque et l’enfant demande :
- Maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici ?
Et la maman répond, sans hésiter :
- Oh, peut-être la moitié…

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Un homme de la ville, fort arrogant, se présente chez un fermier.
- Qu’est-ce que c’est ? Demande le paysan.
- J’appartiens au ministère de l’Agriculture, dit le fonctionnaire.
Et il lui colle une carte tricolore sous le nez.
- Ben, ça veut dire quoi, cette carte ? Questionne le fermier.
- Ça veut dire que l’on doit m’obéir. J’ai ordre d’inspecter votre ferme.
Impressionné, le paysan laisse entrer l’intrus qui fouine partout durant toute la matinée. A midi, on se met à table. Soudain des cris s’élèvent :
- Au secours ! Au secours !
Le fermier jette un coup d’œil dehors et il aperçoit, dans le champ voisin, son visiteur poursuivi par un taureau furieux.
- Vite, hurle le fonctionnaire, dites-lui de s’arrêter.
- Montrez-lui votre carte, conseille paisiblement le fermier.
Et il retourne finir gaiement sa potée…

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Sur la route des vacances, un automobiliste, bloqué depuis deux heures dans un embouteillage monstre, provoqué par des travaux sur l’autoroute, laisse éclater sa fureur :
- Dans n’importe quelle boîte, en France, tout le monde travaille pendant toute l’année et part en vacances en été. Il n’y a que les employés des ponts et chaussées pour faire le contraire.

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Un type se promène dans un parc et a soudain une envie pressante. Il se cache dans un buisson et sort une feuille de papier qu’il a dans la poche et s’essuie soigneusement, après l’avoir pliée pour utiliser tous les côtés. Mais soudain un coup de vent emporte la feuille. Le type remet son pantalon et court pour la rattraper. Le vent l’envoie au deuxième étage d’un bâtiment, qui est le ministère du Budget. Il fonce au deuxième étage, entre dans un bureau et demande si l’on n’a pas vu une feuille venant d’être soufflée par le vent. Un fonctionnaire lève les yeux avec lassitude et dit :
- Oui Monsieur, nous avons bien reçu cette feuille par la fenêtre, à l’instant.
Le type demande :
- Pouvez-vous me la rendre ?
Le fonctionnaire lui dit :
- Non, c’est impossible, elle est déjà signée !

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Deux fonctionnaires discutent :
- Chic, bientôt les 35 heures !
L’autre répond :
- Moi, mon médecin m’a dit d’être prudent :
- « Commencez donc par travailler 30 heures ; pour les 35, vous verrez plus таrd. »

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Un patient se présente dans un cabinet médical pour une mâchoire bloquée :
- Est-ce un accident de travail ? lui demande la secrétaire qui établit le dossier.
- En quelque sorte, répond le patient, je me la suis décrochée en bâillant au bureau.

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Un petit garçon fait son вартêме de l’air. Il demande au pilote :
- Dites, monsieur, c’est quoi là en bas ?
- Ça, c’est la route…
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ce sont des arbres…
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, et si ça bouge pas, c’est la DDE…

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Sa mort a surpris tout le monde. Il s’était, en effet, rendu comme d’habitude à son bureau. Il est mort pendant son sommeil.

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Au guichet unique :
- Bonjour ! Pourquoi je paye la redevance alors que je n’ai pas de télévision ?
- Vous avez un ordinateur ?
- Oui, mais je ne regarde pas la télé sur mon ordi !
- Oui, mais vous pourriez car vous possédez tout le matériel qu’il faut pour le faire.
- Ok. Alors je peux vous demander des allocations familiales ?
- Je vois dans votre dossier que vous n’avez pas d’enfants, donc non !
- Mais entre les jambes, j’ai tout le matériel qu’il faut pour les faire, non ? Alors je veux mes allocs !

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Un inspecteur du Trésor Public décroche le téléphone qui vient de sonner dans son bureau :
- Allô ? demande-t-il. Qui pleure à l’appareil ?

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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

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Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
Un timbré!

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