Blagues sur les secrétaires

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- Maintenant que vous avez vu tous mes diplômes, y compris celui d'un concours de sтriр-tease à Sаinт-Tropez, dit une candidate secrétaire à un homme d'affaires, je dois vous avouer un seul défaut : je suis un peu dure d'oreille. C'est pourquoi, pour me dicter votre courrier, je vous suggère de me prendre sur vos genoux et de me parler à l'oreille.

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Une secrétaire de direction soupire :
- Quand une femme fait le même travail qu'un homme, elle doit le faire deux fois mieux, simplement pour être autant considérée. Un temps, puis elle ajoute, avec malice :
- Heureusement, ce n'est pas trop difficile !

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Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone.
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît.
- Ah je suis désolé, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche. 1 minute plus таrd :
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît.
- Désolée, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche, et une minute plus таrd encore.
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît.
- Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C'est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!!
- Je sais mais c'est tellement bon de se l'entendre dire

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Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

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- Patron, annonce une secrétaire, j'ai absolument besoin d'une augmentation. J'ai dissimulé sur moi une lettre qui vous explique mes raisons. Si cela vous intéresse, vous pouvez la chercher, en commençant par mon soutien-gorge...

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Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit : Bon, alors salut ! Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose.
De nouveau, la fille refuse : Non !
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type :
OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez !
Le type répond: Tu es une sаlоре! Et il la lâche!

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Une employée dit à une secrétaire :
- Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier matin ? Après je me suis vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs.
- Alors tu sais ce que j'ai fait ?
- Je les ai tous percés avec une épingle…
Et la secrétaire s'évanouit.

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Une secrétaire revient des toilettes avec un Tampax sur l'oreille.
Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s'écrie:
Merde, où ai-je mis mon stylo ?

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Une femme raconte :
- Tant que mon mari est rentré à la maison avec des cheveux blonds sur son veston, j’ai montré de l’indulgence, en me disant qu’il avait dû coucher avec sa secrétaire, sur la moquette de son bureau. Mais voilà plusieurs fois qu’il revient avec des cheveux gris. Et ça, je ne le supporte pas – qu’il aille pleurer auprès de sa mère, sous le prétexte que je ne le comprends pas.

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- Mon mari, dit une dame, a la manie, quand il fait l’amour, d’ouvrir en grand toutes les fenêtres, quelle que soit la saison.
- Cela semble vous amuser.
- Beaucoup. Depuis que j’ai appris, par une indiscrétion, que tous les employés de son entreprise ont surnommé sa secrétaire « Atchoum ».

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Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l'air tout aussi vaseuse.
Boris lui dit alors :
- Douchka, je n'ai pas le goût à travailler ce matin !
- Moi non plus patron ! Qu'est-ce qu'on peut faire ?
- Je ne sais pas, on picole ?
- Oh non, j'ai picolé tout le week-end, je n'en peux plus !
- Bon, alors on baise ?
- D'accord. Je vais fermer la porte.
- Surtout pas ! Ils vont croire qu'on picole !

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Un patron propose à sa blonde secrétaire d’avoir un rapport sexuel avec elle :
- « Je vais le faire très rapidement, je jetterais 1000€ sur le sol, je commencerai au moment où vous vous baisserez pour le ramasser, et j'aurai terminé quand vous vous relèverez.
La blonde réfléchit un moment puis appelle son petit ami et lui raconte l'histoire. Son petit ami lui dit de le faire, mais de lui demander 2000€ et de ramasser l’argent très vite, comme cela son patron n’aura même pas assez de temps pour se déshabiller.
Alors elle s’exécute… Après une demi-heure, son petit copain appelle pour savoir comment cela s’est passé. Elle répond :
- Ne t’inquiète pas, chéri, encore une petite demi-heure et j’aurais fini de ramasser toutes les pièces !

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