C’est une blonde qui est invitée à une soirée chic. Elle veut se faire belle, alors elle essaie un tailleur et elle harcèle le vendeur :
- Dites, vous ne trouvez pas que ça me fait un gros cul ?
L’autre :
- Non, non, non, je vous assure, de toute façon, on n’y peut plus rien, c’est pas…
- Ah ouais, mais là, quand même ! Vous ne pouvez pas me mettre des pinces ? Et là, vous ne trouvez pas que le décolleté est trop profond ?
- Le décolleté est trop profond ?
- Moi, je trouve !
- Attendez…
Alors le mec se penche un peu, il regarde et il fait :
- Excusez-moi, vous avez des poils sur la poitrine ?
- Ah non, non, pas du tout.
- Alors vous avez raison : le décolleté est trop profond.
C’est une maman qui a trois filles (une brune, une rousse et évidement une blonde). Ces trois filles travaillent dans la pub, et le hasard fait qu’elle trouvent chacune un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la mère demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires (pourquoi pas !).
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Dans cette lettre, il n’y a que deux mots :
- « Petit pimousse ».
La mère se dit en elle-même :
- « PETIT PIMOUSSE, PETIT MAIS COSTAUD », et elle sourit.
Le jour suivant, c’est un message de la puînée qui arrive par la poste. Dans la lettre, là encore deux mots :
- « Renault clio ».
Le mère se dit en elle-même :
- « CLIO, ELLE A TOUT D’UNE GRANDE », et elle sourit.
Enfin, un jour plus таrd arrive un message de la cadette (la blonde, vous l’avez deviné). La encore (c’est de famille) elle lit deux mots :
- « British airways ».
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne, alors elle recherche dans ses périodiques.
Elle finit par trouver :
- « British airways, deux fois par jour, quatre fois par semaine, dans les deux sens ».
C’est un monsieur très chic, très distingué, qui voyage pour affaires. Il a réservé une couchette dans le Paris-Nice, il arrive et il pose sa mallette ; puis il s’allonge. Manque de bol, il fait un faux mouvement et sa perruque tombe sur la couchette d’en dessous.
Et sur la couchette d’en dessous, il y a une blonde qui dort. Le monsieur est très embêté. Il passe la main pour récupérer sa perruque, il tâte, il fouille, et tout à coup la blonde fait dans son sommeil :
- Ooooh ! Ooooh ! Oui, oui ! C’est bon, vous l’avez !
Et le monsieur très distingué lui répond :
- Oh non, non, la mienne n’a pas la raie au milieu !
Une blonde avocate, sort, souriante, d’une cellule de la prison, en rajustant sa robe noire en lambeaux :
- Vous avez commis une petite erreur dont je ne vous tiens, d’ailleurs, nullement rigueur, dit-elle au gardien. Au lieu de me faire entrer dans la cellule de mon client, inculpé de faux en écritures, vous m’avez ouvert la porte d’un obsédé sexuel, déjà douze fois condamné pour viol. Nous ferez-vous le plaisir d’être notre témoin de mariage, samedi en quinze ?