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Blagues de blondes

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Une belle blonde, libertine à l’excès et soucieuse de sa minceur, dit à son thérapeute :
- Monsieur, j’ai des douleurs à l’estomac, des vertiges… qu’est-ce que qui se passe ?
L’homme la toise attentivement, lui pose quelques questions.
- Vous devriez davantage prendre soin de votre corps : mieux manger et dormir suffisamment, dit-il.
- Mais enfin ! Je le fais tous les jours, vocifère-elle. Je me maquille bien, la manucure me voit 2 fois par mois, je m’habille bien. Je me fais les ongles chaque jour !
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C’est une blonde qui veut faire du cinéma, alors elle a déjeuné avec un producteur et elle raconte ça à sa copine :
- Oh là là ! J’ai bouffé avec un producteur de cinéma, il est dégueulasse, ce mec ! Il m’a dit qu’il avait sauté toutes ses vedettes.
Alors sa copine lui répond :
- Mais tu sais, dans le cinéma, ça se fait.
Et la blonde rétorque :
- Ouais, mais lui, il a produit « Lassie », les « Aventures de Rintintin » et « Mon ami Flicka ».
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C’est une blonde qui téléphone au service clientèle de Bouygues Telecom :
- Bonjour, j’ai un problème avec mon portable.
- Bonjour Madame, quel est votre problème ?
- Je n’ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable.
- Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d’appel.
- Oh, ce n’est pas bien grave, je l’allumerai au moment de recevoir un appel !
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C’est une blonde qui a trouvé du travail dans une entreprise qui fait de l’importation et de l’exportation avec l’Asie. Elle a été engagée comme hôtesse d’accueil. Un matin, un peu distraite, elle vient au travail avec une minijupe mais en ayant oublié de mettre sa culotte, et un client japonais arrive.
- Bonjour, je suis un humble client et j’ai rendez-vous avec votre honorable patron !
- Très bien monsieur, veuillez vous asseoir dans le fauteuil en face, monsieur le directeur vous reçoit dans cinq minutes.
Le Japonais s’assoit en face de la belle blonde et commence à rougir, à suer à grosses gouttes et à baver en regardant sous la table. Au bout d’un moment, la blonde en a marre et lui dit :
- Bon bah quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce qui vous fait cet effet ?
Un peu gêné, le Japonais lui répond poliment :
- Je regarde la télévision !
Et la blonde lui répond :
- Ben revenez demain, ça sera en couleurs !
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C’est une blonde qui a trouvé un nouveau boulot : employée de maison.
Sa future patronne l’interroge :
- Ma fille, est-ce que vous savez faire la cuisine ?
- Oh là là ouais ! Ça va, je peux faire des oeufs avec du jambon. La patronne :
- Bon, c’est très bien, et le repassage ne vous fait pas peur ?
- Non, ça non, j’ai l’habitude, je repasse les chemises de mon mec.
- Bon, et vous aimez les enfants ?
- Ouais, j’aime bien, mais, oh là là, je préférerais que monsieur fasse attention.
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Une blonde dans une librairie :
- Je voudrais un livre.
- La libraire: quel auteur?
- La blonde 20 centimètres.
- La libraire qui est blonde, Vincent qui ?
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Une blonde dit à sa copine :
- Je viens de voir qu’il existait des pansements pour les ampoules, je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s’allumaient plus !
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Au moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d’un repas en amoureux :
- Attention, les plats sont copieux.
La belle blonde du couple répond :
- Ah mince, on voulait manger à table !
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Une blonde dit à son gars :
- Tu préfères que je devienne invisible ou que je disparaîsse en laissant mes affaires ?
- Je préfère que tu prennes tes affaires !
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Deux blondes se rencontrent à Disneyland et il y en a une qui fait :
- Ça n’a pas l’air d’aller, toi ?
- Ah, ne m’en parle pas, j’ai la gueule de bois.
- Comme ça se fait ?
- J’ai fait une pipe à Pinocchio.
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Deux blondes discutent:
- Est-ce que un pet c'est lourd?
- Heu, non ce n'est que de l'air.
- Ah bah mince, je viens de me chier dessus alors...
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Une blonde et son mari regardent le journal télévisé, où le présentateur explique qu’à New York un piéton se fait écraser toutes les trois minutes. La blonde horrifiée se tourne vers son mari et lui dit:
- Tu te rends compte? Le pauvre n’a même pas le temps de se relever!
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À l’approche du nouvel an, deux blondes discutent, et l’une explique :
- Ma résolution cette année, c’est d’arrêter d’insulter les gens sans le vouloir. Et toi ? C’est de perdre du poids, j’imagine ?
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Une locataire se confie en pleurant à la gardienne de son immeuble:
- C’est affreux ! Cette nuit, j’ai rêvé que mon gendre était dans les bras de cette créature blonde du sixième.
- Voyons, fait la concierge, vous n’allez pas vous tracasser ainsi pour un songe.
- Mais, comprenez donc ! S’il fait cela dans mes rêves, imaginez un peu ce qu’il doit faire dans ses rêves, à lui !
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Un mec, une blonde :
- T’as encore pris un crédit ?! Tu vas nous ruiner !
- Mais non, j’ai fait mettre les prélèvements au 31 ! On ne payera qu’un mois sur deux. Blonde, mais pas conne !
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Une blonde se plaint à son mari :
- Mon patron a dit que j’étais très bête.
- Et sur quoi s’appuyait-il pour dire cela ?
- Il s’appuyait sur le rebord de la fenêtre.
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Une blonde s’achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n’est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et effectivement, quelques jours après, elle ramène l’objet :
- Ça ne va pas du tout.
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent « comme si c’était un homme »
- Et bien où est le problème ?
- Tous mes plombages ont sauté !
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La gardienne dit à se nouvelle locataire :
- « Je ne vous recommande pas la fausse blonde du cinquième comme fréquentation. A chaque fois qu’elle secoue ses draps, pour faire son lit à fond, elle me fait tomber au moins deux de ses amants dans la cour… »
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