Chistes chavistas

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Habia una vez que un oso y un conejo siempre peliaban cada vez que se beian se tiraban cosas se odiaban a muerte un dia bino un hada y le dise la jente estan cansados por sus peleas no los dejan dormir por el escandalo que hacen le consedere tres deseo a cada uno si prometerme no peliar y el conejo y el oso se pusieron de a cuerdo y el conejo y el oso se pusieron a peliar por quien comensaba primero comiensa el oso deseo que todos los osos del bosque sean embras dise el hada te toca conejo deseo tener un casco demoto dise el oso me toca el segundo deseo deseo que todos los osos del pais sean embras dice el hada parese que te vaz a dibertir mucho dice el hada te toca conejo deseo tener una moto tu turno oso deseo que tos lo osos del planeta sean embras y dice el hada mijo te vaz a poner morado tu vaz hacer el uica hombre entre tantas mujeres dice el ada te toca conejo espero que sea bueno el conejo poniendo se el casco y arancando en la moto dijo deseo que el oso se gay
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Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre соn la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice:
- A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
- Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
- María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
- Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
- A ver Jaimito, dígame su composición.
- Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡ Te embromaste madre, solo hay una!
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Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer соn mi hijo, es muy, pero muy тоnто, yo creo que es el más тоnто de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más тоnто, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.
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Набивање El padre que se quiere tirar por la ventana Αυτός είναι φίλος! стоит мужик на подоконнике 9-ого этажа: - я сейчас выброшусь!!!... След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. След кавга на родителите си дете търчи при майка си и й вика: Ci sono una donna sposata e suo figlio in un bar. Il bambino si affaccia ad una finestra e dice a sua mamma: Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си: Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа La figlia al padre: “Papà Mama mama papa se quiere tirar del techo... Dile que le puse cuernos no alas!! Jaimito le dice al papá. - Papa
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Llega Hugo Chávez al Banco Provincial a cambiar un cheque:
- Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Соn mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
- Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chávez Frías, presidente de Venezuela.
- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad соn fotografía.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chávez, por favor!
- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andrés Galarraga соn el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds соn los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chávez.
Chávez se queda pensando durante un buen rato y dice...
- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
- ¡Perfecto Señor Chávez!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?
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