Chistes de había una vez ..., Chistes de: Era una vez

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Un señor pobre que no tenía nada, y se quería matar, se tiró de un avión y quedó vivo, se tiró de un edificio y no se mató, al otro día se encontró una lotería que estaba premiada, y la fue a reclamar y lo mató un triciclo.

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Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡ Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡ Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!

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Había una vez un niño que le preguntó a su padre que quién era superman, y el papá le contestó:
Me suena...
Y el niño le dice:
No te suena, ¡Te parte la cara!

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Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo соn dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta:
- ¿Oye Manolo, y qué haces tú соn esos osos panda? Pos parecen que no son tuyos.
A lo que éste le contesta:
- Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos.
Entonces Pepe le dice:
- Mira Manolo y, ¿por qué no los llevas al zoológico?
Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba соn los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta:
- ¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico?
A lo que Manolo contesta:
- Sí, pos es que hoy los llevo al cine, hombre.

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Había una vez un joven que se fue a cambiar el nombre al registro civil, ya que no le gustaba. Entró y habló соn la señorita que estaba atendiendo, y le dijo:
Señorita, vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta.
La señorita le preguntó:
¿ Cómo se llama?
Y el tipo le dijo:
Me llamo Vitor.
Y la señorita le preguntó:
¿ Y cómo se quiere llamar ahora?
Hetor.

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Estaban en una fiesta y una señora dice:
- Vamos a tomarnos una foto sin Flash.
Y Flash se molestó y se fue.

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Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata соn él y le preguntó:
Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡ Ah соn que ahorrando para comprar рisтоlа! ¡Vamos para la jefatura de policía!

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Regresa Juan de la cárcel y comienza a buscar a sus viejos amigos. Después de varias horas regresa a su casa y le comenta a su mamá:
Mami lo más triste que he sabido hoy es que mi amigo Luis murió de novio.
La mamá bien triste comienza a llorar y le dice:
¿ Y cómo está su pobre novia?
El le responde:
¡ Qué novia, ni novia, si no tenía, es que el реndеjо "no vio" el camión que venía, y le pasó por encima!

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Había un hombre limpiando un espejo, y de repente se frena y dice:
Lo limpias vos o lo limpio yo.

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Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
¿ Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?

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Un día un abuelito les estaba contando una de sus historias a sus nietos.
Entonces, dice:
Cuando fui a cazar leones iba соn unos amigos, y me dejaron solo en medio del bosque.
De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ.
Los nietos espantadísimos preguntaron:
¿ Qué? ¿qué pasó después?
Contesta el abuelito:
Me hice popo.
¿ Cuando salieron los leones?
Y el abuelito responde:
No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRRR.

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Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba соn su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡ Que rico olor!
Y el novio le dice:
-¿ Quieres pasar de nuevo?

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Había una vez una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles, y parecía un rosario.

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Había una niña, tan, pero tan alta, que una vez se cayó y al llegar al suelo ya era anciana.

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Era una vez una iglesia соn el techo tan, pero tan bajo, que en lugar de que el padre dijera podéis sentaros decía cuerpo a tierra.

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Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y nеgrо.

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Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte.
¿ Que por qué?
Pues no había quien le encontrara la combinación.

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Un atlante le dice al otro:
-¿ Vamos a jugar al polo?
-¿ Y para qué tan lejos?

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