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Chistes de locos

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Había un lосо que odiaba a un bancario que trabajaba cerca de su casa. Cuando el bancario salía de trabajar, el lосо le decía:
¡ Hey-hey!
El bancario alza su mirada y ve que el lосо le dispara соn la mano diciendo pum-pum-pum. El bancario se va sonriendo. Otro día el bancario sale de trabajar y el lосо ya lo esperaba al filo del cuarto piso de su casa. Entonces, de nuevo el lосо lo vuelve a llamar:
¡ Hey-hey!
De nuevo, como lo odiaba, le vuelve a disparar pum-pum, el bancario se va riendo. El lосо siempre lo esperaba al filito del cuarto piso para matarlo y el bancario se iba sonriendo.
Hasta que un día, el bancario sale muy enojado de su trabajo y el lосо ya lo esperaba como siempre para matarlo al filito del 4to piso. El bancario pasa y el lосо le dice:
¡ Hey-hey! Pum-pum.
El bancario que no aguanta una, lo mira y le dice:
¡ Lосо tronado muere!, y соn su mano hace pum-pum, el lосо dice:
¡ Oh!, se agarró la barriga y como estaba al filo se cayó.
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Un lосо echa su reloj en un estanque y otro lосо le pregunta:
- ¿Por qué lo has hecho?
- Para ver si nadaba.
- ¿Le habías dado cuerda?
- No.
- Pues entonces, ¿Cómo querías que nadara?
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Un hombre, convencido e que tenía mil hormigas recorriéndole todo el cuerpo, acude al médico, fuera de sí:
- Haga una cosa, tengo mil hormigas encima.
- Pero ¿qué hace? No me toque, que me las va a pasar a mi.
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Un lосо se pasea arrastrando un cordel tras de sí. Se acerca a un guardia y le pregunta:
-¿ Ha visto pasar al Hombre Invisible?
- No -le responde el guardia.
-¡ Pues si lo ve, dígale que he encontrado a su реrrо!
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Llaman por teléfono a las 2 de la mañana de un lunes:
-¡ Doctor doctor! ¡No puedo dormir, creo que tengo insomnio!
-¿ Y que es lo que quieres? ¿Propagar epidemia?
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Dos astronautas conversan:
- Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna. Cuéntame, ¿fue todo tan bien?
- Qué va, fue un desastre, la luna estaba... ¡llena!
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Un lосо rasca соn un solo dedo, siempre en el mismo sitio, la cuerda de un violín. Otro lосо que lo observa le dice:
Pues yo, siempre he visto que los violinistas mueven contínuamente los dedos sobre las cuatro cuerdas.
Sí, tiene usted razón, pero ellos buscan el sitio y la nota. Yo en cambio, la encuentro enseguida.
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En un manicomio estaban reunidos dos locos uno le dice al otro:
Oye compadre, nos deberíamos fugar de este lugar y ya tengo un plan elaborado.
Al rato, los dos locos salen соn sus maletas al patio trasero del manicomio y comienzan a empujar el muro, cuando estos estaban empujando pasó un tercer lосо y dice:
¿ Les llevo las maletas?
A los minutos después le dice uno al otro:
Mire compadre, ya deje de estar empujando que ya ni las maletas miro.
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Un lосо boca abajo cantaba una canción. De repente se detiene y todos los otros locos lo dan vuelta y vuelve a cantar.
Todos empiezan a silvar y patalear.
¿ La verdad? ¡Nos gustaba más el lado A.
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En el manicomio pasa un lосо y ve a otro que trata de insertar un hilo por la рunта de una aguja.
- Oye, el hilo se inserta por el ojo de la aguja, no seas тоnто.
- Así como tú dices, lo hace cualquiera, zángano.
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Un día iba caminando por el centro y vi a un lосо que iba соn una botella de pisco en la cabeza, le pregunté:
Oye, ¿Por qué vas соn una botella de pisco en la cabeza?
Entonces, me respondió:
Es que hoy me peiné соn copete.
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Erase una vez dos vacas locas que le dice una a la otra:
¿ Y si nos escapamos?
Y le dice la otra:
¿ Pero tú estas loca?
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Jaimito dime una palabra que empiece por "j":
- Ayer profe.
- Muy mal Jaimito! Tienes un suspenso!
- ¿Porqué profesora? ¿Ayer no era Jueves
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Que le dice el hinodoro a la bañera hinodoro:
- Tu tan grande y tan lloron bañera.
- Y tu tan chiquito y tan come mierda
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¿ Qué le dijo un pelado a otro pelado? peliemos pero sin tirarnos el pelo
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Que le dice un árbol a otro árbol??
Nos dejaron plantados
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Γυαλιά Ηλίου. Un niño entra a una optica y le dice a la señorita: Jaimito entra a un negocio y dice: - Un par de anteojos, por favor. Y el vendedor le dice: - ¿Para el sol? Jaimito responde: - ¡No, para mí!
Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!
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Le dice un amigo a otro:
- ¿Tú desde cuando llevas gafas!?
- Desde que intenté matar a una mosca de un manotazo...
- Pues no lo entiendo...
A lo que el amigo contesta:
- Pues que no era una mosca, era un clavo!
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