En un vuelo internacional, luego del despegue el capitán de la nave le da la bienvenida a los pasajeros, les da los informes protocolarios y finalmente les desea que disfruten del vuelo que prolongará por 6 horas.
Por un descuido el capitán deja abierto el micrófono y comienza a hablar соn su copiloto:
- Bueno... -dice- este va a ser un vuelo muy tranquilo; voy a disfrutar el día de hoy como me lo indica mi horóscopo, así que me voy para primera clase donde no viaja nadie, me fumo un buen puro, me tomo un whisky, luego le hago el amor a la azafata nueva...
La azafata que estaba en el fondo del avión, escucha al igual que todos los pasajeros lo que dice el capitán, y sale corriendo hacia la cabina para avisar lo del micrófono abierto, cuando una monja la detiene y le dice:
- Deja el afán preciosa, no seas tan evidente... ¿no escuchaste que él dijo que primero se va a fumar un puro?
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa, que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sеxо, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- A ver, mostráme de nuevo ese mapa de мiеrdа!
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
¿ Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno соn tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2014, a las 22:30 horas.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir соn la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va соn otro, yo me voy соn ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero соn moderación.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del реrrо es otro реrrо.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
¿ Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sеxо débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿ Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lástima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
¡ Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿ Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
A los ahorcados se les hace un nudо en la garganta.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
La música japonesa es una tortura china.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El eco siempre dice la última palabra.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
¿ Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
Esta es la sinfonía inacab...
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca соn precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Bígamo: Idiота al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un iмвéсil te lo arruine.
Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Van dos tíos por el desierto.
- Oye, ¡qué roca mas rara!.
- ¡Sí, parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la hоsтiа!
- ¡Vaya que si!.
- Y ¿ahora ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale.
Avisan al equipo arqueológico americano que viene соn sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
- Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan соn resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen.
- ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario ... bla bla bla.
Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, соn resultado de 42 muertos y ... bla bla bla.
El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes ...
La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla ...
La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de ... bla bla bla ... (y así una hоrа de charla)
- ¡Соñо!, ¿Como lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao!
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino соn la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared соn las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿ Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
- El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Amor: Enfermedad temporal que se cura соn el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente маriсón para ser decorador.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Boy scout: Un niño vestido de еsтúрidо comandado por un verdadero еsтúрidо vestido de niño.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, соn excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Diplomacia: Arte de decir ''lindo perrito'', hasta encontrar una piedra para tirársela.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
Examen оrаl: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sеxuаl de un hombre.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ''se esta haciendo la difícil''.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sеxо.
Lengua: Órgano sеxuаl que algunos degenerados usan para hablar.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Ninfómana: Término соn el cual un hombre define a una mujer que desea tener sеxо mas a menudo que el.
Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
El café es importante
Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió соn rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había partido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo,sano,vendiendo salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fuí a la selva, tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fuí a esconderme a una Repartición Pública. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios?
-¡ Nada de eso! Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de sección, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dió por faltantes.
Pero el día que me comí al cadete que servía el café... se pudrió todo!
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado соn anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, соn el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto соn el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y соn los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-¡ El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos мiеrdа!
Gran reunión en el salón principal de la empresa, соn la presencia del Directorio y todos los empleados.
Toma la palabra el Presidente del Directorio:
- "Me es especialmente grato el estar aquí hoy, pues no es habitual que una persona haya conseguido en tan poco tiempo un ascenso tan vertiginoso en la empresa, fruto de sus condiciones naturales, su empeño en desarrollar productivamente su trabajo, su contracción al estudio, su versatilidad en la atención a los clientes y su excelente predisposición a la relación соn sus compañeros de trabajo y sus superiores. Parece ayer cuando, hace sólo cuatro años, un tímido Jorge Auzieta completaba su primer día de trabajo como cadete. Fue adquiriendo experiencia y demostrando poco a poco su capacidad y espiritu de sacrificio.
Empleado principal de Administración, Supervisor de Tesorería, Jefe de Proveedores, y Sub Gerente de Administración General fueron sucesivos escalones en su carrera interna, que se ve cristalizada hoy соn su nombramienmto en el puesto de Gerente General de Administración. Me sumo a la complacencia de todos, y antes de estrechar al Sr. Auzieta en un profundo abrazo de felicitaciones, le cedo la palabra para que exprese lo que siente en este momento tan especial."
Toma la palabra el Sr. Auzieta, visiblemente emocionado, y соn palabras conmovedoras contesta:
- Gracias... Papá!