Chistes malos

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Este es un refrán:
Ladrón que roba a ladrón, traición al sindicato.

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Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
¿ Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

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Están dos compadres en el desierto, y uno le dice al otro:
- ¡Manolo, Manolo! ¡Una boa, una boa!
A lo que Manolo responde:
- ¡Pues, que vivan los novios!

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Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un lосо, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó:
"Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

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La sirvienta de la casa sabe que la jefa es sorda así que cada vez que la jefa le manda a hacer un que hacer le dice:
- Josefina, trapea la cocina.
- Claro que sí estúpida, iмвéсil, jefa.
Pero un día llega la jefa a la casa y la sirvienta dice:
- ¿De dónde viene la estúpida de mi jefa?
De operarme los oídos - contesta la jefa.

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Dos hombres van a un restaurante chino, y al entrar se sientan y esperan al mesero, cuando éste llega le preguntan cuál es el especial del día, a lo que el mesero responde:
Aloz соn lata.
Los hombres se miran y uno dice sorprendido:
¿ Arroz соn lata?
El mesero dice:
No, aloz соn lata.
El hombre vuelve a preguntar:
¿ Arroz соn lata?
A lo que el mesero explica:
Con lata, la mamá de los latoncitos.

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Dice una rubia:
- ¿Que le pasa a mi facebook? Me dice que mi clave es incorrecta, pongo 'incorrecta' pero no abre!!

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Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo. Tras dialogar соn su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros.
- Muchachos, tenemos un problema, uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario. Luego extrajo su billetera y prosiguió, a quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares.
Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él.
- ¡Espera un momento!, gritó otro alumno, ¡Yo te daré 50!

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Una vez dos pastusos fueron a una piscina y en la piscina había un tobogán y se subieron y uno le dice al otro:
Jesús, ¿Por qué trajiste cobija y almohada al tobogán?
¡ Porque a mí me dijeron que uno se tiraba por el tobogán acostado!

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Un letrero en un parque: Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte. Gracias.

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¿ Qué tiene un elefante dentro de la trompa?
Dos metros de moco.

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Cuando pasé por tu ventana me tiraste una flor, pero la próxima vez sin maceta, por favor.

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Si estás en una casa que se está quemando y hay dos puertas; una que se está incendiando y la otra en que hay dos leones muertos de hambre, ¿Por cuál saldrías?
¡ Por la de los leones!
¿ Por qué?
¡ Porque están muertos de hambre!

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¿ Cuál es el país más árido del mundo?
El Vaticano.
¿ Por qué?
Porque sólo ha producido 12 papas.

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Un hombre prende fuego a su chaqueta al encender un cigarrillo. Inmediatamente el mecánico de un taller de coches se quita el pantalón y empieza a dar соn él sobre las llamas del pobre desgraciado.
- Por favor, déjeme quemar.
- Ni lo piense hombre, yo le ayudo.
- ¡No! ¡No! ¡Déjeme quemar por favor!
- Que no hombre, que yo le salvo.
- Pues por lo menos, saque la llave inglesa del bolsillo del pantalón.

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Entra un gangoso en una farmacia y dice:
¿ Me da un bote de sal de fruta?
Y el dependiente responde:
¿ Eno?
Y el gangoso dice:
No, vacío.

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Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.
El notario pregunta:
¿ En qué sector vive?
Y pregunta la mujer:
¿ El o yo?
Usted.
En el sector Reforma.
¿ Y él?
También.
¿ Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
Pregunta la mujer:
¿ El o yo?
Usted.
Independencia.
¿ Y él?
También.
¿ Cuál es el número de su casa?
Pregunta la mujer:
¿ De quién, de él o la mía?
De usted
Número 104.
¿ Y de él?
También.
Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
¿ Y él?
¡ También!

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¡ Viva el otoño!
Adán.
El que rie último, no entendió el chiste.
Mi vida está llena de aspiraciones.
Un asmático.
No al paro.
Un cardiaco.
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
El sosten.

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