Esta era una vez en que se estrelló un avión, llega el FBI, la CIA, y otros cuerpos más de investigación y consiguen al único sobreviviente que era un monito. A este lo llevan a un centro científico para comunicarse соn él y le preguntan al monito:
Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (соn los manos en los ojos)
Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (соn los manos en los ojos)
Y, monito, monito, ¿cómo ibas tú?
El monito responde:
¡ Ññññiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).
Llega Samuelito a su casa y le dice a su papá que se graduó соn banda de honor y medalla de méritos, su papá feliz le dice:
Bravo hijito, todo por eso te voy a regalar lo que sea, un coche, un avión un yate, tu pide.
El hijo contesta:
No papá, yo lo que quiero es dar una vuelta a toda la república mexicana en avión. El papá lo lleva al aeropuerto y dice:
Buenas tardes, mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito quiere dar una vuelta en avión, me puede recomendar a alguien.
La señorita le contesta:
Sí, mire tenemos al capitán Morrison.
Llega el capitán y saluda y pregunta en qué puede servirle, el papá le dice:
Mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito no quiere coche ni quiere nada lo que el quiere es dar una vuelta en avión, cuánto me cobra.
Serían diez mil pesos.
¡ Que está usted lосо, yo sé lo que cuesta el alquiler del avión, del fuselaje, el desgaste de las llantas, la gasolina, sus servicios, derecho de pista, yo sé de eso pues fui piloto en la guerra, soy profesional, no me quiera ver la cara!
¡ Ya!, no le voy a cobrar nada.
Gracias, es usted un hombre muy bueno va a ver que lo voy a recomendar, cuando uno de mis amigos quiera un avión le voy a decir, ve соn el capitán Morris, va a ser de la familia va a cenar соn nosotros.
¡ Ya!, cállese, va ser gratis соn una condición.
Yo sé que una condición es cuando dice algo y lo va a...
¡ Ya!, cállese, la condición será callarse y si dice algo o algún sonido le cobraré 30 mil pesos.
Después de un rato suben al avión, el capitán feliz porque no iba a hablar les da vueltas que sube que baja y el papá callado después de malabares y medios aterrizan.
Y el capitán dice:
Bravo señor, me sorprende su valentía no dijo nada ni grito ni...
¡ Cómo no si casi grito!
¿ Cuándo señor?
Cuando se cayó Samuelito.
Se encuentra un avión соn destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles соn agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela соn limón.
Y después la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado соn nosotros.
Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.
- Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.
- Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
- Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
- Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
- A los pilotos el tiempo se les va volando.
- Nunca me casé ni volvería hacerlo.
- Cómo dije antes, yo nunca me repito.
- Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
- Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
- Si no quieres trabajar se jefe.
- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
- Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
- Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
- Si puedes imitarlo, no lo copies.
- Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
- La verdad es una mentira bien dicha.
- ¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?