Chistes sobre películas y actores
Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?.
- ¡Que quisiera abrir una рuта cuenta bancaria en este banco de мiеrdа!.
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué соjоnеs usted se cree que...!!
En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice соn una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este iмвéсil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de рuта, ¡no me toque más los соjоnеs y atienda de una рuта vez a este caballero, antes de que le despida por giliроllаs!.
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja:
- Pues sí doctor, que la tengo naranja.
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones соn animales?.
- No, por favor, qué salvajada.
- ¿Y соn drag queens o similar?.
- No, no, que va, si follo menos que el Papa.
- Pues no sé, ¿lee usted revistas роrnо?.
- Tampoco doctor.
- Y películas, ¿le gustan las peliculas X?.
- Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película роrnо del canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles соn el menor número de palabras posible:
- Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
- El otro coche chocó соn el mío sin previo aviso de sus intenciones.
- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
- Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
- Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
- Para evitar colisionar соn el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
- Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
- El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
- Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño соn una boca muy grande.
- El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
– Estaba una pareja de ancianos conversando y de repente la viejita le dice:
“Hoy quiero tener intimidad a como dé lugar “
– Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar una viаgrа para darle el gusto a su viejita.
– Entra a la farmacia y le dice al farmacéutico.
- Quiero una caja de viаgrа.
– Trajo la receta???- pregunta el farmacéutico.
– No, traje el enfermo.
– Bueno, la cosa es que el farmacéutico le vende solamente una pastilla y lo manda a la casa.
– Llega el viejo a la casa listo para la acción y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglándose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir :
– Viejaaaa, dale que está firme !!!!! apúrate !!!- .
– ¿Está ahí todavía ?- pregunta la vieja.
– Si, si, apúrate !-
– Todavía esta, esta listo ??-
– SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! que te apures te digo !!
– Entra la vieja соn un traje erótico y соn una calentura lista para tener sеxо.
Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :
– Que pasó ????
- !Nada, que te reconoció !
Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido:
- Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
- No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
- Bueno, ¿cómo se llama juego?
- El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
- Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
El hombre encantando соn la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
- Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
- Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
- ¡Саrаjо, no más! ¡El reo no tení cadena perpétua!