Chistes y anécdotas Atlantes

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Estaba un atlante cortando un trozo de madera соn una sierra o serrote, estaba cortando el trozo junto a su hombro cuando de pronto llega otro atlante y le dice:
Pero Venansio, ¿Qué estas haciendo?
Nada Manolo, sólo que me han dicho que el aire de la sierra es más natural.

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¿ Saben por qué hay 500 atlantes en el mar?
Porque se bajaron a empujar el barco cuando se detuvo.

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Dos atlantes murieron congelados en un autocine, fueron a ver "cerrado durante el invierno".

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Los atlantes piensan que para sacarse una foto 4x4, se tienen que subir a un jeep.

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Se encontraban Nito y Neto en su viña y le dice Nito a Neto:
Neto, ahora que tenemos teléfono sin bejuco (celular) deberíamos ordenar una pizza de esas que llevan a la casa.
Tienes razón Nito, pídela pues.
Hace el pedido de la pizza Nito y quien le atiende le pregunta:
¿ Desea su pizza dividida en ocho o en doce pedazos?
Neto, preguntan que si la quieres partida en ocho o en doce pedazos.
En ocho no más, porque doce no me los como.

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Llega un atlante a una cantina соn un perico en el hombro, y el cantinero le pregunta:
- ¿El animal habla?
Y el perico contesta:
- ¡No sé!

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Un atlante iba por la avenida a una gran velocidad, lo para un policía y le dice:
- Deme su nombre.
El atlante le responde:
- ¡Ah sí! ¿Y después cómo me llamo?

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Llega un atlante al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El atlante, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:
"Yo".
- Su perra está alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el atlante.
- Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el atlante sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener relaciones sexuales.
El atlante le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un реrrо policía"

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Un atlante y su amigo:
Te han mandado una carta en blanco.
Es de mi mujer.
¿ Cómo lo sabes?
Porque hemos peleado y no nos hablamos.

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¿ Por qué los atlantes ponen zanahorias en las ventanas?
Porque dicen que son buenas para la vista.

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Había dos atlantes clavando un clavo en la pared, uno lo sostenía y el otro le pegaba, pero lo estaban clavando al revés, соn la cabeza para adentro. En eso entra otro atlante y les dice:
¡ Que par de brutos, no ven que ese clavo es para la otra pared!

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A la ciudad más culta de Atlantilandia, se envió un helicóptero соn los más afamados profesores y científicos del mundo, a ver si les ayudaban a salir de su ignorancia. Al acercarse el helicóptero a la ciudad, los atlantes empezaron a tomar piedras, machetes y escopetas para matar al enorme insecto volador que les acechaba.
Al ver que le disparaban al helicóptero, el alcalde de la ciudad, quien era el atlante más inteligente salió gritando:
¡ No sean brutos! ¡No disparen! ¡Cójanlo vivo!

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Era un atlante, pero tan atlante, que pensaba que gastar dinero era raspar unas monedas.
Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas.
Un atlante llama a su amigo
¡ Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!
Y su amigo contesta:
¡ Pues que bien suena!
Un médico a un padre de un recien nacido:
Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo.
¡ Demonios!, y yo que le quería poner Pedro...
Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de orina.
La torre de control a un piloto atlante:
Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición.
Y el atlante contesta:
Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión.

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Manolo, te cambio tu caballo por mi rifle.
¡ Estás lосо, Venacio! ¡Eso no es justo! Además, yo tengo ese caballo desde que era un potrillo.
Y yo este rifle desde que era revolver.

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¿ Por qué los atlantes plantan niños?
Pues, para tener un jardín infantil.
¿ Para qué los atlantes tiran el reloj por la ventana?
Para ver el tiempo volar.
En las noticias de todo el mundo salió:
"En el mall Central de Atlantilandia, por un corte de luz, quedaron 1.000 atlantes atrapados, entre ellos nuestros enviados especiales nos indican que 200 de ellos quedaron atrapados en los ascensores, y 800 en las escaleras mecánicas".

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Un atlante se gana la lotería y se va de viaje a Alemania. Para un taxi y se detiene un Mercedes Benz. El tipo se sube y le pregunta al taxista:
Señor, ¿Para qué sirve esa estrella en la рunта del carro?
Y el taxista al notar su ignorancia le contesta:
Es que aquí en Alemania nos pagan 1.000 marcos por cada borracho o mendigo que atropellamos y matamos, entonces la estrella nos sirve para apuntar.
En ese momento aparece un mendigo, y dice el taxista:
Mira ahí viene uno, te voy a mostrar para qué sirve la estrella.
Y el taxista direcciona el carro de tal forma que la estrella le quede en dirección al mendigo, pero соn la idea de cuando estuviera cerca esquivarlo. Al momento que lo va a esquivar se escucha un ruido bamm, y dice el taxista:
Se me escapó, nos perdimos los 1.000 marcos.
Y contesta el pasajero:
Pues te cuento que solamente tendrás que compartirlos, porque si no abro la puerta a tiempo, se nos escapa.

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Estaba un atlante listo para irse a la cama, al meterse y taparse mira algo raro y le pregunta a la esposa:
- ¿Por qué hay seis pies mi amor?
- Estás equivocado Manuel, bájate y cuéntalos bien.
Y el atlante se baja y atentamente cuenta los pies y dice:
- Tenías razón mi vida son 4.

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- ¡Julio!, que causalidad, después de tanto tiempo, pero hay que ver lo que has cambiado.
Eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿Es postizo? Lo digo porque antes lo tenías rizado.
Y también has cambiado de sastre, obviamente; pero si era imposible verte соn un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Y las arrugas, si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que los lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picarón, ¿Se liga más así, eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Julio.
- ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?

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