Bar moppen, Kroeg moppen, Café moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een slak wil een café binnengaan tegen sluitingstijd. “Je kan er niet meer in,” zegt de barman en schuift de slak met zijn voet terug over de drempel. Maar de slak kruipt terug en zegt:
“Ah, eentje kan toch wel? U moet toch nog opruimen, geef me nog even een biertje."
"Nee, niks ervan, we zijn gesloten,” blaft de barman en schuift de slak weer over de drempel. De slak geeft niet op, kruipt terug en smeekt:
“Kom nou, je кunт toch wel een uitzondering maken?” Dan is de barman het zat. Hij haalt uit en schopt de slak met een enorme boog de straat uit. Een jaar later wordt er zachtjes aangeklopt. De barman doet open en ziet niemand. Tot hij naar beneden kijkt en de slak weer ziet staan. Zegt de slak:
“Waarom doé je nou zo?”

0

0

Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit:
“23 jaar lang, werkelijk 23 jaar lang waren ik en mijn vrouw de gelukkigste mensen op aarde.” Op een gegeven moment vraagt de barman nieuwsgierig:
“En wat is er toen gebeurd?” De man:
“Toen hebben we elkaar ontmoet.”

0

0

Er zit een dronken man aan de bar een biertje te drinken, op een gegeven moment haalt hij zijn glazen oog eruit en gooit hem tegen het raam.
“Wat doe jij nou?” vraagt de barkeeper. “Oh ik kijk of mijn fiets er nog staat.”

0

0

Staat een bord buiten een kroeg met daarop “Inschrijven voor klaverjassen vanaf 20.00 uur”. Komt zo’n klein mannetje binnen, regenjassie aan, kraag omhoog. Kijkt constant om zich heen en doet heel nerveus. Als hij aan de beurt is, zegt hij:
“Ik wil me inschrijven, maar dan wel anoniem."
"Dat kan niet,” zegt de man achter de tafel, “we moeten weten hое u heet en waar u woont.” Mannetje fluistert:
“Ik zeg het, als u belooft niet te gaan lachen. Mijn naam is Nеuкеn en ik woon op de Asterstraat 68.” Hij wordt ingeschreven en de volgende is aan de beurt. “Jansen is de naam en ik woon op de Asterstraat 72."
"Da’s ook toevallig!” Zegt de man achter de inschrijftafel “Ken je nеuкеn ook, zeker?"
"Ja, en veeeeel beter dan klaverjassen!”

0

0

Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent.
‘Waar gaat U naar toe om 2 uur ‘s nachts?’ vraagt de agent. ‘Ik ga naar een lezing over alcoholgebruik!’ zegt de man. ‘En wie geeft die lezing dan?’ vraagt de agent.
‘MIJN VROUW!’

0

0

Gaan 4 Duitsers op vakantie naar Engeland. Ze hebben zich voorgenomen om Engels te spreken. Ze gaan de 1e de beste pub binnen en 1 van die Duitsers gaat wat te drinken bestellen. Bij de bar vraagt ie aan de barkeeper:
“May I have four sherry, please?”
Vraagt die barkeeper:
“Dry?”, waarop die Duitser zegt:
“NEIN, VIER!.

0

0

Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht.
De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt:
“Zeg Jan…hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen?” Jan kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt:
“Natuurlijk еiкеl, je ziet toch dat er licht brand.”

0

0

Twee skeletten zitten bij de bar. Vraagt de ene skelet aan de barvrouw:
“Graag 2 cola en en dweil.”

0

0

Bill Clinton, Jacques Chiraque en Saddam Houssein zitten samen in een café op te scheppen:
Bill Clinton zegt:
“het vrijheidsbeeld is zo hoog, als ik op het puntje ga
Staan kan ik over heel west New York kijken”
“Dat is nog niks”, zegt Chiraque, “als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken!”
Zegt Saddam op zijn beurt:
“als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel Irak heen kijken!”

0

0

Een kangoeroe wandelt een café binnen, gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. “Dat is dan vijfentwintig euro,” zegt de barman. De kangoeroe vindt dat wel een beetje duur, maar legt toch vijfentwintig euro op de toog, krijgt een versgetapt biertje voorgezet en begint er op zijn gemak van te drinken. Na een tijdje krijgt hij in de gaten dat het hele café naar hem aan het staren is. “Tjonge,” zegt hij tegen de barman, “de hele zaak is hier naar mij aan het kijken. Wel een beetje onbeleefd, vindt u ook niet?"
"Je moet dat begrijpen,” zegt de barman, “wij krijgen hier niet vaak kangoeroes over de vloer."
"Nee, dat snap ik,” zegt de kangoeroe, “als je vijfentwintig euro voor een biertje vraagt…”

0

0

Een blondje komt juichend haar stamcafé binnen. Ze bestelt een bacardi-cola en begint na elke slok te glunderen, terwijl ze tegen zichzelf hardop zegt:
“Wauw…binnen 30 dagen…tis niet te geloven!!!” De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt:
“Wat bedoel je met 30 dagen?"
"Nou,” zegt het blondje, “ik heb een legpuzzel binnen 30 dagen in elkaar gezet, terwijl op de dооs staat ’3 tot 5 jaar’!”

0

0

In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer.
Ze zijn het recept kwijt.

0

0

Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes.
Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij веnт toch een Chinees é" waarop de man antwoord:
"Nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat baziel terug naar de man en vraagt terug "jij веnт toch een Chinees é"
Waarop de man terug hetzelfde antwoordt:
"Nee ik ben geen Chinees"
. Zo gaat het nog een uurtje verder, baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf:
"De volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees веnт zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen". Een paar minuten later komt baziel naar de man en vraagt "jij веnт toch een Chinees é"
Waarop de man antwoord:
" ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen

0

0

Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!

0

0

Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun vrouwen.
De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt raakte ze zwanger van een tweeling."
"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling geboren."
De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.
Waarop de man zegt:
"Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali Babba en de 40 rovers!"

0

0

Zitten 2 zatlappen aan de bar
Zegt de ene tegen de andere: je krijgt de groeten van connie
Zegt de ander: welke connie? ik ken geen connie..
De ander: ja die met die groene haren..
De ander: nee sorry die ken ik egt niet..
De ander: jawel ken je wel
De ander: welke dan?
De ander: ja connie feer

0

0

Ik kwam laatst in het café en ik zeg tegen de kastelijn:
"Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint."
Ik snel opdrinken. Zeg ik later tegen de kastelijn:
" Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint."
Nou, ook weer snel achter over slaan. Zeg ik weer tegen de kastelijn:
" Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint" Hij zegt " Heb je wel geld bij je"
. Ik zeg:
" Daar begint het gezeik al"

0

0

Kees zit in zijn stamkroeg met een blauw oog. Na een tijdje vraagt een vriend aan hem:
"Kees wat is er met jouw gebeurd?"
"Nou", zegt kees, "ik heb een vrouw uit het water gehaald."
"Oh", zegt zijn vriend, "en als dank slaat ze je een blauw oog."
"Nee", zegt Kees, "dat heeft haar vader gedaan toen hij de badkamer binnenkwam."

0

0