Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Erik was vrijgezel. Hij woonde bij zijn vader en werkte voor het familiebedrijf. Toen hij het fortuin van zijn vader zou gaan erven, besloot hij een vrouw te zoeken om zijn fortuin mee te delen. Op een zakendiner viel zijn oog op de mooiste dame die hij ooit gezien had. Haar schoonheid was adembenemend. Hij benaderde haar en fluisterde in haar oor:
“Ik ben maar een gewone man, maar binnen enkele weken zal mijn vader sterven en erf ik 200 miljoen.” De dame was onder de indruk en vroeg hem zijn visitekaartje. Drie dagen later huwde ze met… zijn zieke vader.

0

0

Een dwerg heeft nog nooit een vrouw gehad en weet dus ook niet wat hij moet doen als hij met een naar bed gaat. Vrienden van hem adviseren hem om naar een prostituee te gaan, die zal het hem wel leren. Dus de dwerg gaat naar een prostituee toe en legt het verhaal uit. De prostituee is bereidwillig en trekt haar topje uit. “Kijk, dit zijn mijn borsten.”
“Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” De prostituee is niet een van de beroerdste en laat de dwerg ruiken. “Oh, wat lekker!” Dan trekt de prostituee haar t-shirtje verder uit. “Kijk”, zegt de prostituee, “dit is mijn buik en mijn navel.”
“Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” vraagt de dwerg. De prostituee vindt het goed en de dwerg ruikt eraan. “Oh, wat lekker!” Daarna trekt de prostituee haar broek uit en zegt tegen de dwerg:
“Kijk, dit is nu mijn poesje!”
“Oh… wat mooi, mag ik eens ruiken?”
“Natuurlijk”, zegt de prostituee. De dwerg ruikt eraan en zegt:
“Is ‘ie allang dood?”

0

0

Een intelligente dame helpt haar man om zijn P. C. te installeren.
Eenmaal voltooid zegt ze haar man om een wachtwoord te kiezen.
Een woord dat hij zich steeds zal herinneren om een volgende keer toegang te krijgen. Als de P. C. hem het wachtwoord vraagt bekijkt hij zijn vrouw verleidelijk.
Een beetje macho…. met een knipoog naar zijn vrouw, kiest een woord en is ongeduldig om haar reactie te zien. РЕNIS.
Als hij op de toets “ENTER” drukt om zijn inbreng te valideren barst zijn vrouw in een lachbui uit en rolt met krampen in haar buik over de vloer.
De P. C. antwoordde:
“Te kort – toegang geweigerd”

0

0

Een bezopen kerel heeft trek in een hapje eten en loopt naar het restaurant ‘Joris en de Draak’. De deur is op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het gewoon open moeten zijn.
Hij tikt tegen de ruit en een vrouw doet open, “kan ik hier iets eten?”
“Nee”, roept de vrouw , “oprotten vieze zatlap!”, en ze smijt de deur dicht. Weer klopt de man aan en als de vrouw opendoet, vraagt hij:
“Kan ik dan misschien Joris even spreken…?”

0

0

Een zeventigjarige miljonair huwt een oogverblindende schoonheid van twintig. Vraagt een kennis:
“Oude rakker! Ное geraak jij nog aan zo’n knappe jonge bruid?” Knipoogt de pasgehuwde:
“Eenvoudig! Ik maak haar wijs dat ik 95 ben!”

0

0

Een man kwam bij de apotheek. Hij vroeg:
“Hebben jullie viаgrа?” De apotheker vroeg:
“Heb je een recept van de dokter?”
Man:
“Nee maar wel een foto van mijn vriendin.”

0

0

“Het is vandaag echt te warm om kleren te dragen,” zegt de man tegen zijn vrouw. “Schat, wat zouden de buren er van kunnen zeggen als ik het gras in mijn nakie zou maaien?”
“Waarschijnlijk dat ik om je geld met je getrouwd ben”.

0

0

Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de vrouw zich dat zij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die zij in geen geval mag missen.
Zij neemt een stukje papier en schrijft :
‘Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering’.
Zij legt het goed zichtbaar op zijn nachtkastje.
De volgende dag wordt zij wakker om 9 uur. zij is razend.
Op haar nachtkastje vindt zij een briefje :
‘ Het is 5 uur. Opstaan ‘ ….

0

0

Een man zegt tegen zijn vriend:
“Ik heb in 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.”
De vriend zegt:
“Waarom niet?”
De man zegt:
“Ik hou er niet van om haar te onderbreken.”

0

0

Een man ziet hое zijn schoonmoeder in elkaar geslagen wordt door zes mannen. Zijn vrouw schreeuwt in paniek:
“Ga helpen, ga helpen!” Waarop hij antwoordt:
“Hoezo? Ze redden het wel met z’n zessen.”

0

0

Een man tegen een vrouw:
“Geef mij die autosleutels maar, jij kan niet rijden!”
Vrouw:
“Ik heb maar 1 glaasje op!”
Man:
“Wat heeft dat er mee te maken?”

0

0

Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over zijn handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt:
“dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer”.
“Een emmer?”, vraagt de vertegenwoordiger die dit totaal niet begrijpt. “Ja”, legt de boerin uit, “mijn man is nogal klein en als we sеx hebben staat hij altijd op een emmer en als zijn oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan”.

0

0

Een vrouw komt ‘s avonds laat thuis van de kookclub. Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open, onder de dekens steken 4 benen uit…
Ze pakt een honkbalknuppel en begint als een bezetene op de dekens te slaan, toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een glaasje port. Beneden ziet ze haar man die de krant zit te lezen, hij zegt:
“hallo schatje, we slapen vannacht op de bank, want je ouders logeren hier, dat vind je toch niet erg he?”

0

0

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open waarbij hij kan zien dat ze er niets onderaan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem:
“Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hооr iemand komen.”
Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze:
“Wat vind je het best aan mijn lichaam?” De man zegt met een rood hoofd en schorre stem:
“Nou, ik denk je oren.” Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd:
“Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Ное kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam?” Waarop de man stamelt:
“Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?”
“Nou, dat was ik.

0

0

Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is. Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit. Dus wat doet ‘ie? Hij gaat naar het strand en denkt:
“Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil.” Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt. Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen er twee oudere vrouwen over het strand langs lopen. Één van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
“Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!”
“Hoezo?” vraagt het andere vrouwtje. Zegt ze:
“Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik er voor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik vеrdомме 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken.”

0

0

Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude vrouw snuffelt achter de jonge dame, waarop de jonge dame zegt:
“Lace parmi parfum, €175 per flesje. ”
Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame.
“Lapra fracelepe, €285 per flesje.” zegt de tweede jonge dame.
Toen stapte de oude vrouw de lift uit en liet een keiharde scheet. De jonge dames haalden afkeurend hun neus op.
“Broccoli, €1,75 per kilo.” zei de oude vrouw.

0

0

Er zit een oud mannetje op een bankje in het park te huilen.
Een jonge knul loopt voorbij en heeft medelijden met de oude man.
Hij gaat naast hem zitten en vraagt:
“Waarom huilt u meneer?”
De oude baas kijkt op en zegt snikkend:
“Ik ben een oude man.”
De jonge knul zegt:
“Maar dat is toch niet zo erg.
We worden nou eenmaal allemaal oud. U zou mijn opa kunnen zijn. Die is nog volop in de running.”
De oude baas vertelt, dat hij pas getrouwd is met een prachtige mooie blonde
Vrouw van 25 jaar met grote borsten en alles erop en eraan. Vrijwel alles
Wat ik wil doet ze voor me. We hebben sекs, zoals ik mijn hele leven nog
Nooit gehad heb. ”Maar waarom huilt u dan meneer”?
De baas breekt weer in snikken uit en met horten en stoten komt er uit:
“Ik
Ben vergeten waar ik woon!”

0

0

Het is bonte avond in het bejaardenhuis. Alle oude van dagen zitten opeengepakt in de gemeenschapsruimte in afwachting van wat er komen gaat. Harry de Hypnotiseur komt het toneel op en zegt:
“Ik ga jullie allemaal in trance brengen. Het is mijn bedoeling iedereen in het publiek te hypnotiseren”. Uit zijn zак haalt hij een prachtig zakhorloge en zegt:
“Ik wil dat jullie allemaal naar dit horloge kijken. Het is een heel speciaal horloge, want het is al zes generaties in mijn familie” en hij laat het horloge langzaam heen en weer zwaaien terwijl hij met omfloerste stem herhaalt “kijk naar het horloge, kijk naar het horloge”. Het publiek is helemaal in zijn ban en honderden ogen volgen het horloge als het plotseling uit zijn hand glijdt en in gruzelementen op de grond valt.
“SСНIJТ SСНIJТ SСНIJТ!!!” schreeuwt Harry de Hypnotiseur. Het heeft drie dagen geduurd voordat de gemeenschapsruimte schoon was en Harry de Hypnotiseur is nooit meer uitgenodigd.

0

0