Grappen over alcohol

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
0
0

0
0
Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: mag ik een biertje?. Zegt de barman: ja is goed maar wel snel doordrinken. Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan.
Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hооr de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige nеgеr in een pikzwarte outfit aanlopen.
De nеgеr loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de nеgеr, dus de man begint hem sneller te pijpen. Sneller, sneller! zegt de nеgеr weer. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen?
Zegt de nеgеr: De zwarte ridder komt eraan!
0
0
0
0
Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt:
"Sls ik die sloeber nu eens een
Beurt geef, er is toch niemand die het ziet." Als hij klaar is vindt hij het toch wel een beetje zielig en legt een briefje van 20 euro onder zijn hoofd. Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen. Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd. De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver:
"Jij komt zeker weer een kratje Heineken halen"
. Zegt die zwerver:
"Doe mij maar Dommelsch, want van Heineken krijg ik toch een pijn in m'n rеет!"
0
0
Een man komt in het café en ziet een glazen рот gevuld met briefjes van 10 staan. Uit nieuwsgierigheid vraagt hij aan de barman wat dat te betekenen heeft. Nou, zegt die barman, als je er een briefje van 10 in gooit vertel ik het je. Nouja, best denkt die man, dus hij gooit er een briefje van 10 in. De barman begint te vertellen en zegt dat als hij 3 opdrachten weet te voltooien hij de gehele рот gevuld met briefjes van 10 wint.
Nou, zegt de man, ik wil eerst wel even weten wat die opdrachten zijn. Barman: de eerste opdracht is in een keer een glas tequilla achteroverslaan, de 2e is de valse hond die rondloopt verlossen van zijn kiespijn, en de 3e opdracht is het laten klaarkomen van de bejaarde vrouw die op zolder wacht, omdat zij nog nooit een goed orgasme heeft gehad. Hierdoor heeft de man er geen zin meer in en gaat met zijn vrienden drinken.
Naar verloop van tijd is de man zo dronken dat hij toch maar besluit om die 3 opdrachten te proberen. Als eerst slaat hij het glas Tequilla achter over en loop naar buiten. Terwijl de man buiten bij de hond is horen de mensen in het café de hond piepen en grommen. De man komt even later binnen en zegt: het is me gelukt, maar waar is die vrouw met kiespijn?
0

Er zit een vent aan de bar en die is helemaal bezopen. zeg hij tegen die man achter de tap wedden voor 1000 euro dat ik jou kan zeggen uit welk jaar dit tappijt is welk soort het is waar het is gemaakt en hoeveel het per vierkante meter kost!! nou is goed zegt die vent dus die man kijkt naar het tappijt en zegt 1754 zijden uit india en 457 euro de vierkante meter. dus die vent haalt het bonnentje en ja hооr klopte precies. de dag erna wordt de man wakker in zijn keuken met een enorme bult op zijn hoofd snel pakt hij zijn portemenee en ziet dat het geld er nog is dan komt zijn vrouw de keuken binnen lopen vraagt die vent wat is er gebeurt zegt zijn vrouw ik heb je op je hoofd geslagen waarom dat vraagt hij. nou zegt die vrouw dat je laat en dronken thuis komt vind ik niet erg als je 1000 euro op zак hebt vind ik ook niet erg maar als je me bij me мuтs grijpt en zegt 1970 kokosmatje uit brede 1.25 de vierkante meter kijk dan vind ik het wel erg
0
Fikkie
Er komt een man met zijn hondje in een Belgisch dorpscafe en bestelt twee bier.
“Twèè bier?” vraagt de kastelein.
“Jawel”, zegt de klant: “Twee bier, èèn voor mij en èèn voor m’n hondje.”
De niet al te snuggere kastelein denkt: Zeker weer zo’n typische Ollander.
Maar tot z’n stomme verbazing ziet ie, dat het hondje op een stoel springt, aan het tafeltje
Bijschuift en met het glas in zijn twee voorpootjes het biertje netjes opdrinkt.
“Mag ik nog twee uitsmijtertjes van je”, vraagt de klant.
“Twèè uitsmijters?” vraagt de kastelein.
“Jawel”, zegt de klant: “Twee uitsmijters, èèn voor mij en èèn voor m’n hondje.”
En ja hооr, de kastelein kan z’n ogen weer niet geloven. Het hondje doet zelf een
Slabbertje voor en begint netjes met mes en vork z’n uitsmijtertje op te eten.
“Nou menier”, zegt ie tegen z’n klant “ik heb veuls meegemoakt in mien leven,
Maar da he’k nooit nie eerder gezien.”
“Ach man”, zegt de klant, “dat is nog niks. Je gelooft het misschien niet maar hij
Is zelfs in staat om een vrouw lekker te verwennen”.
“Nou da wil’k wel ‘ns meemaoaken”, zegt de kastelein.
“Het komt toevallig ook goed uit, want m’n dochter legt nog te bed.
Loop dus moar efkes achter me an mee noar boven. M’n dochter houdt wel van roadselkes.
Trui, hier is een man met een hondske en die zeg, da z’n hondske met een vrouw ken
Vrijen”.
“Nou, da wil’k wel ‘ns meemoaken”, zegt de mooie dochter. “Wacht efkes, dan trek ik efkes
M’n nachtponneke en m’n broekske uit. Da goat ‘t wat makkelijker, wa? Zo, allè, kom maar op met dat beest”.
En de man tegen z’n hond: “Vooruit Fikkie, laat eens zien wat je kan. Spring er maar op”.
Maar het hondje reageert voor geen meter.
“Nou,wat heb baasje je nou geleerd? Vooruit. Kom op!”
Maar het hondje kijkt ‘ns glazig in ’t rond en reageert ook na het derde verzoek niet.
“Nou vreemd”, zegt de man, ondertussen z’n broek uittrekkend, “hij gehoorzaamt me altijd. Wacht maar even, basie zal het je nog èèn keertje voordoen…….”
0
Louis Jansen werkt op een bouwwerf en op zekere dag valt Louis van een stelling van 20 meter, natuurlijk morsdood. Frans die de chef is van de werf, zegt in zijn eigen, jonge jonge toch als ik dat tegen mevrouw Jansen moet gaan uitleggen, dan ben ik nog niet jarig. Ineens ziet hij daar Jef
Staan, en hij roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij dood is, maar... ge moet dat heel voorzichtig zeggen, zodat die vrouw haar niet verschiet."
"Ok"
, antwoordt jef, en vertrekt. Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets. Frans ziet dat en zegt:
"He wel jef, hое komt gij aan die bak bier, ik dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?"
"Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg, 'goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen?', en die vrouw zegt, bij lange niet, en toen heb ik
Gezegd 'wedden voor een bak bier van wel!'"
0
0
Een man en een vrouw worden staande gehouden op de vluchtstrook. Een agent komt er aan en zegt:
"Meneer, u reed harder dan 100km per uur."
"Nee hооr", antwoordt de man, "ik rij nooit harder dan 50km per uur."
Zijn vrouw naast hem:
"Oh Harry! Je rijdt altijd harder dan 150km per uur."
Agent:
"U draagt ook geen gordel."
Zegt de man:
"Ik deed hem net af toen u er aan kwam."
Vrouw:
"Oh Harry! Je draagt nooit een gordel."
"En", zegt de agent, "u haalde ook nog eens rechts in."
"Ik haal altijd links in."
, zegt de man. Zijn vrouw naast hem begint gelijk weer:
"Oh Harry, je haalt altijd rechts in."
De man achter het stuur wordt het nu zat en schreeuwt tegen zijn vrouw:
"Hou je век nu eens тruт!"
De agent richt zich tot de vrouw en vraagt:
"Doet ie altijd zo tegen u?"
"Nee hооr", antwoordt de vrouw, "alleen als ie dronken is!"
0
0